我們都知道，在人際交往中，說話是一項很重要的能力。

話說得好，你的第一印象就建立得好，接下來的事情就會更順遂；反之，話說得不好，那麼大家都很容易不歡而散，後會無期了。

所以，與人相處的時候，會說話的人比不會說話的人，就更能夠打造良好的關係，讓雙方朝著良心的方向發展。

問題是，怎麼才能夠讓自己變得會說話呢？

其實，跟別人聊天，我們未必要讓自己做到長篇大論、侃侃而談那樣，有時候只要你能夠說好其中的一兩句話，交往的基調就可以建立起來了。

以下分享的4件事，只要你能夠做到，“會說話”就能成為你的個人形象了。

談吐要優雅，禮節要到位

俗話說：“嗔拳不打笑面”。

人與人的交往，只要你展現出來的態度是和善、禮貌的，那麼即便你偶爾說錯一兩句話，別人也不會放在心裡，因為他們知道你是無心的。

所謂“談吐優雅”，就是不要不加節制地說話，要顧及別人的顏面，說話不能過火。

而且，即便是笑，也不要好像抖音上的影片配音那種笑，相信我，現實生活中你這麼笑，朋友會覺得你瘋掉的。

所以，一舉一動都要給人很有修養的感覺，說話不慌不忙，讓人如沐春風。

其次，說話不要忽略禮節，最好要做到基本的禮貌。我身邊接觸到那些“位高權重”的人，去餐廳吃飯，服務員收走沒用的碗碟，他們也會說一聲“謝謝”。

你會感覺到，跟他們聊天很舒服，而且不是那種“假正經”的客套，而是發自內心的和善和有涵養。

因此，平時我們練習談話技巧的時候，千萬不要忽略談吐的優雅和禮節。例如初次交談時的問候，一定要重視，這樣才能夠給對方留下良好的印象。

跟同輩的人，打招呼一句“您好”就夠了。想要輕鬆詼諧一些，可以加個“小”字，這樣就會顯得更親切。

但對於在職場中有頭有臉的人，最好要結合對方的職位去打招呼，如“張導”、“李總”、“陳教授”等。

當然，現在一般都會稱那些有地位的人為“老師”。如果是德高望重的長者，最好要說“您老人家好”，以示敬意。

如果適逢節假日，說一聲節日好也是不錯的。不管你是找人還是有事諮詢別人，如果應有的禮節都做不好，接下來還談什麼呢？

遠離隱私和敏感的話題

除非是非常要好的朋友，否則跟別人聊天，有兩種話題最好不要觸及，就是對方的隱私和敏感的話題。

我當年在香港讀書的時候，大概2010年左右，雖然還沒有“港D”這種現象，但是對內地的政府和制度的誹議聲卻時有聽聞。

我認識的一些香港同學和朋友，他們的為人真的很好，對人很仗義，但他們對於內地卻有一種不知道哪裡來的偏見，經常會拿內地一些不好的現象開玩笑。

儘管這些事情真的存在（他們以當時深圳的遭遇為樣本，畢竟他們所謂的“回大陸”，只是回到深圳這個地方而已），但不能以便概全，認為全中國都是這樣吧！所以有時跟他們解釋，他們接受還好，不接受真的很容易讓彼此急眼的。

次數多了之後，我還是決定以後少談這些事情了，只有帶他們回來到內地不同的地方走一走，親眼見一見真實的情況，他們才會明白的。

所以從那時開始，我就知道有一些話題是不能隨便拿來聊的，否則很容易引發對立情況，尤其個人隱私、宗教信仰、政治傾向等。

我們在網上，尤其在微博看到各種“槓精”，就是因為在網上無所顧忌，可以說他們想說的任何話，所以才引發這麼多對立的情緒。

但在現實生活中，誰能夠這麼大膽呢？除非他不想跟別人有任何交往了。

例如明知道對方剛離婚，不安慰，卻還這麼說：“離婚你最好檢討一下自己啦，誰會無緣無故就離婚呢？”

問題是，對方需要你這種“建議”嗎？而且家家有本難唸的經，是非對錯你這個外人就能夠完全瞭解到？

所以，沒必要的情況下，這些話題就不要說了，聊一聊風花雪月，聊一聊人情世態，說不定更好！

除非，你知道對方願意跟你談，或者你們有相同的政治傾向和宗教信仰，這樣就可以根據共同點構建話題。

看對方的情緒“下飯”

每個人都有自己的小情緒。

很多時候，大家明明是針對同一件事交談，但在不同的情緒之下，可能就會導致不同的看法和結論。

例如，你跟一個剛被女朋友甩掉的朋友說，愛情是美好的，值得我們用一生的時間去追逐，別人只會當成傻子。

因此，一個會說話的人，往往也是察言觀色的高手，他會時刻注意到對方的情緒，並調整自己的交流方式以及節奏，從而獲得最好的交流效果。

相反，不顧及別人的情緒，只按照自己的想法，說出自己想說的話，這樣不僅是情商低，而且更是聊天的“定時炸彈”了。

例如你看到同事小雨不開心，一問之下，才知道對方昨天去朋友家玩，不小心打碎了對方的一個花瓶。朋友說不介意，但她不知道怎麼辦。

小雨看到你這麼“關心”她，她就把這個煩惱向你傾吐出來，沒想到你居然當起了“參謀”，噼裡啪啦地一頓講，說小雨這樣做不行，那麼做不好，認為朋友的原諒是表面的，她沒表示就是不懂做人。

原本小雨已經對這事非常內疚和擔憂了，被你這樣一說，就更加嚴重，差點哭了出來。

你覺得這樣做，會顯得自己很有智慧嗎？

其實，安慰別人時，想要提出自己的看法，最好不要用建議的方式，而是用徵求的方式。前者是直接地指指點點，後者則是一種提示。

對比一下這兩種說法：

A：“你這樣做就不對啦，打爛別人的花瓶，別人不介意，你也不能一走了之啊！就算別人嘴上說沒事，並不代表心裡沒事！你還真的這樣回家就算了？至少你要有點表示吧，你會不會做人啊！買點禮物去補償對方也行啊！”

B：“其實我覺得，對方嘴上雖然說是不介意，但人嘛，心裡多多少少都會有點介意的。你這樣一走了之，沒有任何表示，可能真的不太好。如果你能夠買個禮物去補償對方，或者請對方吃飯之類的，說不定會更好！你認為呢？”

後者就是把你的意見，用一種“徵求”的方式說出來，聽起來就不是把意見強求給別人，而是“徵求”別人，你的意見或許會幫到她。

當然，凡是都有例外。除非對方真的“孺子不可教也”，你再好好說話也沒用，這時就需要強硬建議，羅列後果，讓對方知道利弊。

而這，不是另一種“看情緒下飯”的表達方式嗎？

懂得應對話題，不尬聊

會說話的人，並不是說不會遇到尷尬，而是遇到尷尬，也懂得怎麼去應對。

尤其聊天的時候，聊什麼樣的話題，真的會決定彼此關係的走向。一旦你沒話找話，不適合的話題都拿來聊，就很容易引發尷尬，讓彼此出現不好的感受。

例如有些男生跟女生聊天，直接就來一句：“你要出來吃飯嗎？要的話，我現在開賓士過去接你！”或者“我有三套房子，你做我女朋友吧！”

這句話，就表現出你需要被對方認可的強烈需求感，即便你真的這麼“富有”，對方也很難被你吸引到，畢竟“富有”的人，不止你一個。

反過來，有些女生也有可能會問男生一些“過火”的問題。如：“連李雲迪這樣的人都去嫖娼了，你們男人是不是真的很喜歡去嫖啊？”

這時就需要考驗你的應對能力了，你可以複製對方的邏輯回應道：“你這個問題，相當於我們男人問，你們女生是不是都喜歡不勞而獲的拜金這樣！”

或者也可以類比回答：“你們女生應該都喜歡買不同的好看的包包，喜歡穿漂亮的衣服吧！但你們女生會不會這樣敗家去購物，跟你們自身的思想和習慣有關。我們男生也是一樣。”

這就說明，會說話的人，會根據對方的問話，有針對性地調整自己的說話方式。

否則，你很容易會被對方的“說話氣場”，壓得自己好像小弟一樣，不是阿諛奉承，就是說的唯唯諾諾，失去了交談的平等姿態。

那怎麼提升自己這種應對能力呢？

1，學習一些邏輯方面的技巧；

基本上應對能力，跟邏輯思維息息相關的；當你知道怎麼運用邏輯構建話語，自然也懂得如何跳出邏輯，用創新的方式構建話語。

2，回顧自己說得不好的情況；

回想你之前說得不好，而造成尷尬氣氛的情況，想一想，為什麼你的說法會讓大家感到尷尬，怎麼調整呢？然後思考如何用新的方式去應對，積累經驗，下次再用。

3，多觀察或模仿別人的說話方式；

透過觀察和模仿別人的應對方式，學習他們的思維，那麼當你遇到類似的情況時，就可以複製這種思考，構建屬於自己的回答。

一句話，就是多聽、多學、多說，讓自己變成一個會說話的人，也不是什麼難事了。