只只 | 作者
樸素的樹、如歡 | 編輯
cottonbro | 圖源
這世界上有一類父母：
他們嚴於律己（和孩子），寬以待人。
如果你是他們的朋友、鄰居或同事，你會非常喜歡他們的善解人意、有求必應。
但如果你是他們的孩子，就很不幸，因為他們會要求你：
老實聽話，不要惹事。
一旦出了什麼事兒，那一定是你的錯。
小時候，被老師體罰，回家肯定還有劈頭蓋臉一頓罵：
“為什麼老師罰你不罰別人？肯定是你不對在先！”
長大了，跟老公吵架，他們第一反應不是向著你，而是：
“你又幹什麼惹人生氣了？”
相反，對女婿卻萬分客氣：
“我那閨女從小就臭脾氣......”
他們自己不敢在人際關係中強硬，當孩子遇到人際挫折時，不僅無法提供支援，還反過來要孩子檢討自己。
身為他們的孩子，很委屈卻也很無奈。
今天，壹心理和你聊聊：家庭教育中“有毒的內歸因”。
作為受害者，
為什麼要我檢討？
知乎上有一個很火的問題。
是一個媽媽的提問：
“孩子在學校被欺負了，我一直讓她從自己身上找原因，別總是把責任推給別人，有錯嗎？”
底下4580個回答全部一邊倒，站女兒。
“欺負孩子的人，你也算一個。”
“你也要多找找自己的原因，為什麼不欺負別人孩子，只欺負你孩子？”
網友們竭力想讓這位媽媽明白：被欺負，真的不是女兒的錯。
但她，似乎並不想承認。
為什麼會有這樣的父母，總是站在別人的角度，找自家孩子的錯？
情況可能有兩種。
a. 父母向攻擊者認同
很多時候，父母並不是不知道孩子遭遇了什麼。
只是，承認孩子是受害者，要承擔很大的風險和壓力，以及後續的一系列連鎖反應。
不僅要為孩子出頭，還要考慮出頭之後的後果。
以及自己是否有足夠的時間、精力和財力，來應對這樣的衝突。
相比這麼多可預見的麻煩，反過來認同施暴者，指摘自家孩子，似乎就容易多了。
一句輕飄飄的“都是你自己的原因”，一切“麻煩”迎刃而解。
不僅不用面對自己的無力，反過來還能站在高高的位置上，享受指責別人的優越感。
說到底，不過是欺軟怕硬罷了。
b. 父母向攻擊者示弱
還有一類父母，雖然不會理直氣壯地指責孩子。
但是會一味地讓孩子隱忍退讓，規避衝突。
“他找你麻煩，你就躲著點走唄。”
“你得和人搞好關係，別不合群。”
“一個巴掌拍不響，你別惹他們就行了。”
在他們的認知裡：我不犯人，人不犯我，人若犯我，那是我躲得不夠好。
這背後，是父母深深的無能和恐懼。
當一個人沒有反抗的資本和勇氣時，就只能剋制自己，減少衝突。
但是他們卻忘了，欺凌從來不是沒有理由的，柿子都是撿軟柿子捏。
越是軟弱的人，越是容易被欺負。
當他們放棄父母的責任，把孩子推到別人“刀”下時，也把孩子推向了絕望之境。
每一個自責自罪的成年人，
小的時候都被苛待過
美籍心理學家海德將歸因模式分為：內歸因和外歸因。
所謂內歸因，通俗來說，就是從自己身上找原因。
一個人的歸因風格，是長期訓練形成的。
總被父母逼著“從自己身上找原因”的孩子，很容易陷入消極的內歸因模式中。
確實，適當的“自我反省”，可以讓人在錯誤中總結經驗；
但長期過度的消極內歸因，就會變成“洗腦”，讓人們逐漸接受了這樣的信念：
“一旦出現問題，肯定是我的問題。”
一位朋友每次分手後，就跟我說：“肯定是我哪裡不夠好，所以才被分手。”
明明有很多可能性，她卻只能看到自己的原因，並將這一切歸罪於自己。
這樣的信念看起來很不合理，但是深陷其中的人，很難意識到，這是不對的。
一個抑鬱症患者曾說：
“我很羨慕鳳姐那樣迷之自信的人。因為無論何時，她都可以理直氣壯的相信自己，而自己，只會無窮無盡的自我批判。”
典型的“小時候被別人 pua ，長大 pua 自己。”
一旦出問題，就會下意識地，覺得都是自己的錯。
即便並沒有做錯什麼，也會覺得內疚、不安，進而譴責自己。
研究指出，陷入悲觀內歸因的人，會將失敗、痛苦，歸結於個人內部因素：我不夠好、不夠聰明。而將成功、喜悅歸結於外界環境因素：運氣好、任務簡單。
工作認真被辭退，他們會責怪自己：“肯定是能力不行，才會被辭退！！”
工作認真被提拔，卻歸功於環境：“要不是公司人手不夠，這職位也輪不到我”
學習努力成績下降，他們會指責自己：“智商不夠的人，連努力都不配。”
學習努力成績提升，卻歸功運氣：“這次考試題目簡單，所有人考得都不錯”
他們就像被安裝了一個選擇性過濾器：
將所有的過錯，指向自己。
將所有的成功，給予別人。
在父母長久的打壓指責中，他們逐漸失去了自我同情的能力。
也喪失了自我支援的意願和肯定自己的力量。
最後，忘記了如何自己愛自己。
打破有毒的內歸因，
放過自己
那麼，“悲觀內歸因”如此強勢和頑固，真的無藥可救了嗎？
不是。
《奇葩說》辯手席瑞，曾經也深陷“悲觀內歸因”的魔咒中。
小時候的他，因為愛跳皮筋被同學嘲笑。
連老師都說：“為什麼大家就嘲笑你呢？為什麼你非要和那群女孩子在一起跳橡皮筋呢？”
席瑞懵了。
他說那個老師在他腦海中植入了一個觀念：凡是遇到慘事，你就先反省一下自己。
直到很久以後，他開始打辯論，有了思辨能力，才突然意識到：
自己才是受害者。
所以你看，有時候改變，只在轉念之間。
以下幾點，或許可以幫準你走出“悲觀內歸因”的桎梏。
a. 對內疚感進行區分
擅長內歸因的人，往往是受到了強烈的內疚感的驅使。
但並不是所有內疚感，都是客觀正確的。
美國心理學家霍夫曼將內疚分為兩種：違規內疚和虛擬內疚。
違規內疚，是個體確實傷害了或意圖傷害他人而產生的內疚感。
虛擬體驗，是個體沒做錯什麼，甚至什麼也沒做，卻產生了內疚感。
很多時候我們內疚，並不是我們真的做錯了什麼，而是我們以為自己做錯了什麼。
所以，下次盲目自責內疚時，不妨問問自己：
“我真的傷害到別人了嗎？”
“我的行為是否真有過錯？”
必要時，可以尋求“外部視角”，問問別人對你的看法。
也許你會發現，別人對待你，比你自己對待自己，更加寬容和善。
b. 進行“責任劃分”
如果你還是無法說服自己“沒錯”，那你可以嘗試“列舉法”來進行責任劃分。
方法很簡單。
第一步：把你“歸罪於己”的事情寫下來。
第二步：列舉出自己需要承擔的責任。
第三步：列舉出除自己之外的影響因素。
第四步：如果100%代表全部責任，評估自己和其他因素分別佔有的比例，並寫下來。
透過客觀具體地責任評估，你可以暫時跳出“自我指責”的慣性。
並且最終會發現，你根本不需要像想象中承擔那麼多責任。
c. 刻意地進行歸因訓練
科學研究指出，積極的歸因方式是有一定規律的，並且可以透過訓練獲得。
比如：
將成功歸因於可控的個人內部原因，如持久努力，
而非不可控的外部因素，如運氣好、任務簡單等；
將失敗歸功於可控的個人內部原因，如缺少努力，
而非不可控的內部原因，如智商低、能力差等等。
這樣做的好處是，無論成功還是失敗，我們都可以自己掌控，帶來更強的主觀能動性。
所以，下次成績不錯的時候，自信地告訴別人，“這是因為我很努力，而不是因為運氣好”。
如果成績不是很好，就告訴自己，“敗是因為自己還不夠認真，而不是因為太笨了”。
長此以往，你也可以成為那個“迷之自信”的人哦。
最後我想告訴你的是：
即使真的做錯了，可以覆盤，但不要過度自責。
過度的自我苛責，本質是希望自己可以變得好一點，再好一點。
但人之所以為人，不就是因為他也有不完美的地方嗎？
蔡康永曾說過一段話，大意是：
“我們是完整的人，不是市場裡去了骨的肉片，我們有優點也有缺點，而且可能缺點遠多過優點。”
“那些活得輕鬆的人，會把‘理想自我’去掉一半，因為它只是‘理想’，不是‘我’。”
所以，永遠不要試圖做一個完美的人。
蝴蝶飛不過滄海，沒有誰忍心責怪；
鳥兒跨不過銀河，也不會有人非難！
除非經過你允許，否則，沒人能讓你覺得自責。
你，遠比自己以為的，要更優秀。
世界和我愛著你。
參考資料：
李中斌等主編.心力資源管理叢書情緒管理[M]. 瀋陽：東北財經大學出版社, 2015.07.
石學雲著.學習障礙兒童的心理與行為[M].西安：陝西師範大學出版社, 2012.06.
蔡康永.自卑來自腦中“理想的我”.
- The End -
作者簡介：只只，畢業於北京大學，致力於幫助更多人透過釋夢覺察內在，療愈核心情結，改寫命運指令碼。
