第49招 當“受氣包”遇到“小霸王”
袁女士帶女兒小靜在場地上玩耍，一個小男孩跑過來，給了小靜一耳光，打得雖不重，卻把小靜嚇得不輕，直往媽媽懷裡撲。袁女士又驚又氣，問小男孩為什麼無故打人，小男孩說：“好玩！”這時，小男孩的媽媽趕過來，一面道歉，一面責備孩子，臉上卻有得意之色，好像很欣賞孩子的勇敢似的。袁女士見小靜一臉委屈，心裡也很憋屈，可一件小事，又不好小題大做。回家後，老公見孩子的情緒不好，問清怎麼回事，說：“你怎麼不叫小靜還手呢？無故捱打，還往後躲，那不成‘受氣包’了？”
今天不少父母教子方法不當，使孩子變得很具“侵略性”。當講文明、講禮貌的孩子遇到這種“小霸王”，該怎麼辦？這是一個讓父母很糾結的問題。有的主張反擊，有的主張忍讓，有的主張找家長，有的主張找老師，莫衷一是，至今沒有一個標準答案。下面提供兩個參考答案：
專家的意見：別摻和孩子的遊戲規則
有專家認為：不同年齡階段的孩子，有他們世界的遊戲規則，成人不要用自己的規則去摻和孩子的世界。孩子們很聰明，懂得憑藉自己的能力去制止別人的暴力。例如，告訴家長或老師，藉助外界力量解決問題。
筆者認為，這一說法，有一定道理。當孩子在一起相處時，難免發生衝突，透過一定時間的磨合，他們確實能形成一定的遊戲規則，找到安然相處的辦法。但是，大人只能看到和諧的表面現象，一些微妙的心理因素是看不到的。例如，在孩子的規則中，動不動就向老師、家長告狀是丟臉的行為，將受到排斥；大部分孩子受欺負後，選擇沉默，沒有誰知道他的心靈受到了傷害。在磨合過程中，強橫的孩子往往佔得全部主動權，膽怯的孩子處於完全被動地位。當孩子漸漸長大，軟弱的性格可能在很多方面制約孩子的發展。
此外，有些“小霸王”的行為在合理的“規則”之外。例如，無故打人、罵人、搶東西，看上去是小事一樁，實則是可能決定人生走向的大事。有的“小霸王”一直在被縱容的環境中成長，將來很可能成為蠻橫不法的人；而“受氣包”們在得不到老師、家長有力支援的情況下，為了自保，可能收買、依附“小霸王”而養成奴性，也可能凡事退縮而委曲求全，這都難以養成健全的人格。
當“小霸王”明顯違反正確的規則而為所欲為時，大人就該看成大事中的大事而積極干預；聽之任之，不僅傷害了“受氣包”，實際上也傷害了“小霸王”。
筆者的經驗：教給孩子“人不犯我，我不犯人”
筆者小時候，媽媽用半句“毛主席語錄”教給我一條規則：人不犯我，我不犯人。假設先動手，一定會受罰。當時“語錄”滿天飛，我正好知道另外半句：人若犯我，我必犯人。一面聽媽媽的話，一面聽毛主席的話，好像都沒錯！
當時許多家長將這條語錄作為孩子的“遊戲規則”，老師也是如此。看上去大家都不是老實人，一定會經常發生衝突吧？實則不然，正因為大家都不老實，欺負人的風險很高，沒人有這膽量；再說沒有先動手的人，怎麼能打起來？所以，那時的學生之間，打架事件很難看到，因一時情緒而發生肢體衝動的行為偶或有之，但雙方一般都比較有節制，很快就“罷戰休兵”。因為雙方都有讓的意識，“讓人非我弱”，沒人感覺到誰怕了誰，也就沒有“小霸王”和“受氣包”的分別。
我經常跟同學打鬧著玩，偶爾會玩出脾氣來，卻沒有認真打過架——有時先動手了，立即意識到理虧，趕緊逃之夭夭。直到讀初中，才有了第一次打架的經歷。一天上學途中，一個男生竟然喊著我的名字，大聲罵我——也許是精力過剩，想找架打。我回頭估量了一下，這小子雖然非常壯實，卻比我稍矮一點，屬於“小朋友”。“不得欺負小朋友”，是我接受的第二條規則。沒辦法，只好不理他。他更來勁兒了，一路跟在我身後罵。走了一段路，我感覺再不回應的話，就顯得軟弱了，於是警告說：“你再罵一句，我就揍你！”
男生一連罵了十幾句。於是，我停下來等他，只要他敢過來，我就揍他。那小子真“勇敢”，竟然迎著我就上來了。不過，隨著距離接近，他膽量就一點點揮發了，臉上露出慌亂的表情，嘴裡不停地嘮叨著：“我不怕你！你打不過我！我要告訴老師！……”
我懶得搭理他。等他接近了，我一伸手揪住他的頭髮，摁在地上，揍了一頓，將他一隻鞋子脫下來，扔進水稻田裡，然後揚長而去。
不知誰將這事報告了老師，老師問了一下，沒有表態，這事就不了了之。以後那孩子看見我，至少保持二十米的距離，都不敢走近了。
“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”，是一句包含兵法原理、有著神秘力量的話，筆者認為，可以將它作為孩子的“自衛原則”。但要告訴孩子，必須有節制，不可得理不饒人，不可動傢伙，還要告訴孩子一條智慧：打得贏就打，打不贏的時候，打了就跑。
另外，當家長的人，不要怕孩子把事情“鬧大”。一個幼小的孩子，鬧不出多大的動靜來，小時調教好了，大了可以減少許多真正的大事。“小霸王”無故欺負人，本是大事，卻被習慣性地當成小事處理，許多大人甚至將“文明”、“和諧”理解成了“和稀泥”，不講道理。這不對！鼓勵孩子執行“自衛原則”，等事情鬧大了，驚動了家長和老師，可以讓雙方都得到一次有益的教育，那比讓雙方互吃“暗虧”強多了！
第50招 提前一年準備上小學
孩子從上幼兒園到上小學，是人生中又一個重大的轉變，一個最明顯的變化是遊戲少了，學習任務重了；另一個明顯變化是對自立的要求高了，受照顧的待遇降低了。
變化會帶來心理的不適感，如果不適感持續時間過長，可能導致孩子產生厭學情緒。大部分父母沒有意識到這個問題，將問題留給孩子自己解決。心態積極、適應能力強的孩子可能很快適應了新的小學生活，適應能力弱的孩子就要吃虧了！
怎樣幫助孩子適應變化呢？一位聰明媽媽的做法值得借鑑。
一年前，強化自立能力
兒子五歲時，張女士開始幫助他從“幼兒園化”向“小學化”過渡。對孩子的生活起居，如洗澡、穿衣服、打掃自己的房間、收拾自己的物品，能放手的儘量放手，讓孩子自己去做；孩子不會的就手把手地教，直到孩子完全學會；鼓勵兒子主動跟鄰家的小朋友交往。兒子去找小朋友玩時，媽媽一開始在後面暗中跟蹤保護，多次之後，發現沒有問題，就放心了。但孩子在未經允許的情況下隨便去什麼地方玩，則是被嚴格禁止的。
張女士還常跟他聊小學的話題，讓他明白，他很快就要從幼兒園“畢業”了，就要從“小朋友”升級為“大朋友”了，還會從小學學到更多的本領。
當孩子有了心理和能力上的準備後，會感覺小學生活帶來的變化不大，適應起來就容易多了！
六個月前，培養“高階技能”
張女士發現，兒子生活在幼兒園的環境中，說話、辦事、人際交往，都帶著明顯的“幼兒化”的特點，進了小學，有必要掌握“成人化”或接近“成人化”的技能。離小學入學還有半年多時間，她開始訓練兒子三項技能：
一是流暢的語言表達能力。指導兒子學會完整地表達自己的意思，而不是像以前一樣，說一半，留一半給大人去猜。
二是探索和尋找答案的能力。幼兒以玩為主，不一定需要尋找答案；小學以學為主，需要學到知識，體現學習成果。張女士以半遊戲化的方式教給兒子識字和簡單的算術。例如，教孩子認識“公共廁所”、“地鐵站”後，在街上讓他找“公共廁所”、“地鐵站”。讓兒子去買零食時，先讓他算出需要多少錢，按他說的數給錢。有時兒子算錯了，到了食品店，錢不夠或有餘，馬上就知道算錯了。這樣兒子覺得學知識非常有用，學習興趣很高。
三是跟大孩子交往的能力。小學不同年級的學生之間相差比較大，一年級生很難跟六年級生玩得來。張女士有意組織孩子的活動，讓兒子跟大哥哥、大姐姐交往，熟悉他們的“遊戲規則”，將來進了小學，就不會被這些高出一頭的校友嚇著了。
三個月前，熟悉小學的生活環境
雙休日，張女士帶兒子到將要入學的學校參觀。教室、操場、廁所、辦公室，各處轉了一圈，並告訴他各處設施的用途。去過幾次，兒子對這個環境已經不陌生了。
現在許多學校實行“封閉式管理”，有封閉過度之嫌，可能不歡迎家長隨便參觀。不過，跟學校領導或老師打個招呼，說明情況，應該可以滿足這個小小的要求。
兩個月前，調節孩子的生物鐘
小學開學前兩個月，正是暑假，張女士開始按小學的作息時間調整兒子的生物鐘，包括兩個方面：
一是吃飯、睡覺的時間，按小學生活的要求調整，上午不再吃加餐，早餐、中餐多吃一點。中午趴在桌子上睡午覺，時間縮短一半。
二是學習時間，按小學的情況模擬訓練，學習主要在桌面上進行，或寫字，或算術，有時玩些難度較大的桌面遊戲，使孩子適應課桌生活並提高專注力。
兩週前，訓練日常行為習慣
張女士一直注重對孩子進行行為習慣訓練，在開學前兩週，再次對孩子進行強化訓練。每天帶孩子去學校，告訴他正確的行走路線和行走方式，例如，過馬路，看紅綠燈，等等。她故意不告訴孩子該怎麼做，看他能不能做對，有偏差的就及時糾正。她還用“考考你”的方式，告訴孩子如何處理沿途可能遇到的意外情況，例如，怎樣應付陌生人？街上人群擁堵或發生騷亂時怎麼辦？遇到問題向誰救助、怎樣求助？等等。半個月下來，孩子對行走路線和行走方式相當熟悉了。正式入學那天，他堅持不讓媽媽送，跟著本社群的大孩子，揹著書包去了學校。
媽媽不放心，偷偷跟在後面，見他走得很好，進校門時毫無陌生感，彷彿像個“老學生”，不禁舒心地笑了！
一般來說，老師是按中等程度教育學生，幼兒階段準備不足的學生，第一天就顯得落伍了，這種“心理劣勢”需要很長時間、下大力氣才能扳回來；反之，準備充分的學生，超過老師的標準，一開始就顯得比較優秀，這種“心理優勢”對孩子的成長很有好處。
第四十九、五十招完
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