當孩子遇到挫折時，你能夠從容淡定面對孩子的痛苦嗎？還是急著想要逃避，或者幫助他承擔？
如果你做不到從容淡定，那你真正不能面對的是什麼呢？究竟是他的痛苦，還是他所經歷的勾起了你內在的傷痛呢？
你有沒有反思過，自己真正需要面對和修復的是什麼呢？
以上針對叛逆期孩子父母的“靈魂拷問”，相信大部分家長都是懵懂的感覺，不知道如何回答。
先別急著思考如何回答才正確，我們先來看看覺醒後的父母是怎麼選擇的，好嗎？
▊ 覺醒的父母捨得讓孩子受苦
我一直走在自我覺醒的路上，家中有兩個青春期的孩子，回看這些年操心孩子教育的心路歷程，曾經寫過這麼一段感悟：
對孩子最大的愛和幫助就是讓他承擔自己行為的後果，而不是替他彌補、受過、還債、道歉。捨得讓愛的人受苦，是有邊界的愛，是更高層級的愛，否則就是縱容！
捨得讓愛的人受苦，是一個充滿智慧的人生哲理，讓我這些年獲益良多。我經常跟其他家長分享的這個普遍適用的人生建議。
這個建議你也許聽上去，覺得很不“正確”，正常人怎麼能讓所愛之人受苦呢？
尤其是我們中國最講究家庭的情感聯結，對於親近的所愛之人，我們充滿了各種“捨不得”，尤其捨不得讓孩子吃苦。
其實，這就存在認知偏差，受苦與吃苦雖是一字之差，卻是天壤之別。很多人習慣性就把這兩個詞語混為一談。
首先，我們先明白什麼是“苦”，再回頭看什麼是“真正的受苦”。
由於對佛家經典《四聖諦》中“苦諦”不瞭解，一般人就會覺得吃穿不愁、居所高階、家境殷實、兒女聽話等外在的物質條件滿足後，人生就會沒有苦。
於是，很多家長認為讓孩子吃苦，就是讓他參加童子軍、去鄉下體驗、或參加各種以吃苦為噱頭的遊學專案。
甚至，有些愚蠢的家長會讓厭學的孩子去外面短期打工，或者送去專門針對叛逆孩子的特殊學校受訓。
這些愚蠢家長也將其行為美化成“好心讓孩子吃苦”，其實這是變相的懲罰，這個就不用多說了。
有趣的是，很多家長會斷章取義引用聖人孟子的名言：“天降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”，來為自己讓孩子吃苦的行為辯護。
其實，他們對“苦”的認知嚴重匱乏，不知道什麼是“苦”，這種不知苦、認苦為樂，更是苦中之苦。這叫根本顛倒，混沌無知的苦。
“苦諦”是指人性中永遠無法填滿的虛無、慾望、期待需要依賴於外物，以滿足其心安樂，這其實是對快樂和痛苦感受的沉迷。
通俗地講，真正的“苦”就是人的內心中匱乏自信、價值、喜悅、愛卻從不自知，不願自我負責，並將各種感受投射給別人。
我們經常講的痛苦，其實是指人性中貪嗔痴導致的“身痛心苦”，而不是以上那些膚淺的各種苦。
但是，人性的本能又是“避苦趨樂、即時滿足”，這就會讓我們面對痛苦時，下意識地指責別人，將內心不喜悅的責任推給外部。
剛才講了什麼是“苦”，那麼什麼是“真正的受苦”？
關鍵在於這個“受”，它不是靠意志去忍受，而是指用身心在當下全然地領受。
真正的受苦，不同認知能力層次的人定義是不同的。
就好比，住在同一個小區不同樓棟、不同樓層的人眼中看見的風景是不一樣的。
住在臨街底層的你，看到的是大街上噪音不止的車水馬龍或繁華商業。
住在臨江景高層的我，看到的是江面風平浪靜、江水緩緩東流的晏然自若。
真正的受苦，在我看來，就是透過親身經歷當下的身痛心苦而升起解脫苦的願望後的修行，也就是我經常說的——自我負責，拿回力量，自我救瀆。
所以，父母捨得讓孩子受苦，我認為這不屬於教育方法、技巧範疇，更是一種覺醒後的父母對孩子的教育發心與人生態度。
而且，父母自己不能做到真正地受苦，是沒法捨得孩子去受苦的。哪怕你主觀思想認為自己可以捨得，也無法做到。
真正的捨得來自於——父母與孩子之間的“以心印心”。
▊ 受苦是幫助孩子進化為成人
人類肩負的基本責任，就是要讓下一代人能至少比你我這一代人更進一步。
下一代人應該活得比我們多一點喜悅，少一點恐懼、偏見、糾纏、仇恨和痛苦，這點非常重要。覺醒後的父母以此為教養的終極目標。
我們應該為下一代人做點貢獻，不讓孩子成為讓未來社會討厭的人，而是讓孩子成為受到未來社會歡迎的人，至少比你更好一些的人。
如果父母是真的關心孩子的話，我們現在幫助孩子，最終是為了讓他永遠不會對父母有任何物質需求與情感依賴，同時還能具備服務自己及他人的能力。
因為，在這個時代發展框架下，社會中的每一個人都在經歷自我負責和自在合作的過程，包括父母和孩子都是如此，而且未來的教育趨勢也會走向這個方向。
要想孩子成為這樣的心智成熟的成人，能夠做到自我負責和自在合作，就必須在孩子教養中捨得讓他受苦。
否則，孩子無法進化為成人。為什麼我會這樣說呢？
首先，我們先來弄明白什麼叫做“成人”。
我經常說，很多父母僅是成年的人，但心智並未成熟，不能算是成人。
真正的成人在儒家中又稱為“大人”，下面的自然就是“小人”，上面的則是“君子”與“聖人”。這幾個稱謂是儒家對人的生命狀態區分。
成人的定義通俗來講，是指一個人內在具備獨立完整的人格，外在呈現能做到自我負責和自在合作。
有沒有發現，我們的父母，其實是一輩子都在對別人負責的人，到最後會痛苦得活不下去，因為他這一輩子都在為別人而活。
很多叛逆孩子的媽媽之所以會覺得活得很累，是因為她們這半輩子都在為別人而活，或是為自己信念中的那個標準而活。
她們不但要求自己要達到那個標準，也要求孩子要達到那個標準。苦了自己，也為難了孩子。
“為別人而活”背後的邏輯是：試圖透過為別人負責的藉口，實則用各種控制來逃避內心的痛苦，來讓自己的生命有價值和意義。
“為別人而活”的背後的發心是：不願覺知痛苦，更不會面對痛苦、接納痛苦，需要別人來為自己的痛苦負責。
捨不得孩子去受苦的父母，其實他自己也不願受苦，往往會選擇為別人而活，還振振有詞：“對孩子負責的父母，絕不會讓孩子去受苦。”
甚至，有些媽媽極端到，她願意為孩子付出一切乃至生命。但這樣做的一個交換條件是，孩子要把生命交給她支配。
這樣的父母自然不會允許孩子跟自己有不同的觀點、不同的選擇、不同的情緒。當孩子叛逆不聽話了，就會勾起他們內心的痛苦，為了逃避痛苦，快速解決問題的途徑自然是首選。
所以，這樣的人不能稱之為“成人”或“大人”，充其量算是成年人而已，人群中肉眼望去，滿眼皆是。
為什麼我會說是進化為成人？
進化這個概念來自達爾文的物種起源理論，簡單來講，最美好的生命不是最聰明的，不是最強壯的，而是最適合的。
孩子能成為最適合未來社會的人，這就是一種進化，這種進化更多是——意識的量子跳躍到覺知層面。
一個有覺知力的孩子，不僅能認同成長中應該承擔的各種角色，也能對自己的本來面目欣然接納，主動地自我負責與自在合作。
試問，這樣的孩子具備的競爭力（學習力、思考力、耐挫力和毅力），難道不比所謂嚴格管教帶來的“自律自控”，強上一百倍？
而在培養有覺知力的孩子教養過程中，父母必須透過生活中的教養細節，以身作則，捨得讓孩子受苦，幫助孩子去以一個人類的身份去看待自己的生命。
所以，父母捨得讓孩子去受苦，才是幫助孩子進化過程中，最重要的“成人之道”。
▊ 最後的話
身為親子溝通教練，我經常與前來諮詢家長的痛苦相遇，因為一直走在心靈成長的覺醒路上，我從最初想要拯救他人的幻想中一點一點清晰起來。
越來越深刻地體會到，“不要剝奪他人從痛苦中受益的權利”，也越來越感受到，在重重痛苦下蓄勢待發的內心力量。
當我們內心湧起深刻的愛與自在，對人、對生命的本身不憐憫、不拯救，而是陪伴。
僅需要帶著自己的愛和自在，那將是最美好的一句無聲的言語：“親愛的孩子，我在這裡。”
【作者】壹心大哥，叛逆期親子溝通教練，父母心靈成長顧問，1對1教練式指導叛逆厭學的孩子父母，在親子教育與心靈成長領域，發現問題的真相，釐清教養的認知偏差，掌握適合自己的教養方法。
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