覃麗帶著五歲的兒子和自己的媽媽一起外出踏青。這是一個陽光明媚的日子，一家人玩得很開心。休息的時候，覃麗拿出了兩個蘋果遞給兒子，並對兒子說：“你吃一個，外婆吃一個。”
沒想到，兒子在兩個蘋果上各咬了一口，覃麗看到後很生氣，狠狠地瞪著兒子。兒子看到媽媽生氣了，連忙說：“媽媽……”
還沒等兒子把話說完，覃麗就立刻打斷了兒子的話，嚴厲地說：“你怎麼這麼自私，都告訴過你了，一個是給你的，一個是給外婆的，怎麼這麼不懂事！”
兒子聽到覃麗的話後，眼淚止不住地往下流，想說些什麼，卻又不敢吭聲，樣子很是委屈。，
外婆看到後，一邊給孩子擦眼淚，一邊輕聲地問道：“來，告訴外婆，為什麼要把兩個蘋果都咬一口呢？”
孩子抽泣著說：“因為我想把最甜的一個給您。”
外婆聽到孩子的心裡話後，很是感動，她撫摸著孩子的腦袋溫柔地說：“傻孩子！”
而身為母親的覃麗，在聽到兒子的回話後，既為孩子的懂事感到驕傲，也為剛剛自己武斷的批評而感到羞愧。
其實，在現實生活中，我們每個人都犯過與覃麗類似的錯誤，還沒等對方把話說完，就武斷地下了結論，最後卻發現原來是自己弄錯了。這種情況一方面會造成非常尷尬的局面，另一方面也會給對方留下不好的印象。甚至還有一些人，面對自己頻繁重複上演的類似錯誤，總能為自己找到一個很好的藉口——我性格比較直爽，有什麼說什麼，所以才容易得罪人。問題是，事情的真相真的是這樣嗎？那些總是武斷下結論的人，真的是因為性格直爽嗎？
在我看來，答案是否定的。事實上，在生活中，很多人之所以還沒等別人把話說完，就武斷地下了結論，其實是因為他們在沒有聽清楚問題時，就首先從主觀意識上認定了對方的觀點是錯誤的，所以輕易地給出了結論。最後，當他們瞭解到事情的真相後，又會感到十分後悔。
當意識到自己的錯誤後，能夠及時道歉確實是值得表揚的，但是這並不代表我們可以重複犯類似的錯誤。要想避免武斷下結論、武斷回答的錯誤，就要求我們在和對方交流的時候，一定要等對方表達完自己完整的觀點後，再做出相應的回答。
在大多數人看來，所謂的溝通，其實就是語言的交流，但是美國加州大學的心理學教授古德曼卻不這麼認為，在他看來，傾聽比訴說更得人心。古德曼的這種觀念，就是著名的古德曼定理。古德曼定理並沒有否定說話的意義，而是告訴我們，不能將溝通簡單地理解為有聲的說話，因為有時先聲奪人會讓我們陷入思維定式，使我們的回話產生尷尬。
為什麼傾聽在回話的過程中佔據如此重要的地位呢？究其原因，主要有以下幾點：
（1）我們在回答問題之前，我們是對方的聽眾。如果對方的觀點還沒有敘述完畢，我們就搶先回答了，那麼誰又來當聽眾呢？如果沒有了聽眾，那麼，提問和回答就失去了本來的意義。
（2）任何問題的回答都要經過思考。如果我們在回答問題之前沒有經過思考，那麼就很難領會對方提問的含義，很可能會做出武斷的結論。
（3）要知道，回答問題前的傾聽也是消化問題的過程，問題要先領悟再回答，才能做出有效的判斷，而傾聽就是消化問題的最佳途徑。
那麼，既然傾聽這麼重要，為什麼還是有許多人不會傾聽呢？傾聽到底難在哪裡呢？
歸納來說，傾聽最困難的地方就是需要我們放棄自己的立場，全身心地投入到對方的世界中。但是，這一點相信許多人都很難做到，也正是因為如此，導致了回話的困難。例如：
有一位妻子對自己的丈夫說：“你看×××又買了一輛新車，唉，我們什麼時候才能擁有一輛自己的車呢？”
丈夫很想表達自己的觀點，但還是忍住了，因為他正在努力學習傾聽。
接著妻子又說道：“算了，我還是不指望了，你看看你現在的收入，再過幾年也是沒戲！”
丈夫終於忍不住了：“什麼叫沒戲？你是神預言啊，未來的事你怎麼知道……”
上面對話中的丈夫其實已經很努力地在傾聽了，但最終還是失敗了，他始終不能放棄自己的立場，投入妻子的世界中。在現實生活中，雖然我們總是認為自己在聽，可事實上，更多的時候，我們只是在考慮對方提問後我們該如何回答，並沒有完全投入到對方的世界、站在對方的立場思考問題，所以我們才不會回答。
當我們在練習傾聽技巧的時候，無論對方的話多麼可笑，又或者令我們多麼不解，都一定要儘量忍住辯解的衝動，只需要做出反饋式的回答就好。
責任編輯：滕餘國
