慢即是快：只有父母慢下來，孩子才能跑得快
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索尼的創始人盛田昭夫說:“所有我們完成的美好事物，沒有一件是可以迅速做成的。”
教育孩子、經營婚姻、提升自我，都是美好而複雜的事物，都需要我們慢下來，用心感受、用愛經營。
在教育孩子中，父母懂得慢下來的智慧，尤為重要。
01
昨天下午五點鐘，我又接到兒子晚託班老師的電話。
她很著急：“我接到你家孩子的時候，他就看起來不太高興，放學一出校門，他就自己跑回家了，我追到小區門口沒追到他。”
聽到這兒，我心裡咯噔了一下。
我想起一年多以前，經常發生的那個情景。
那時候兒子也是上午託和晚託班，因為不太適應，有將近三個月的時間，中午或者晚上一放學，他就偷偷溜回家，不去託班。
那時，我非常不理解也不接納他。
但我的不接納，不僅讓兒子狀況越來越糟糕，也把自己弄得很慘——耳朵的鼓膜咽鼓管異常開放，出現嚴重的耳鳴，長期的情緒緊張、焦慮導致身體開始出現不良狀況。
在我的認知模式裡，只要孩子不去上託班，就是天大的事。
我會冒出很多擔心和焦慮——小孩是不是發生什麼事了？家裡沒大人在，會不會不安全？
一年之後，再次接到“孩子不去託班，直接偷溜回家”的反饋，我告訴自己：先穩定自己！
接著，我思考了5到10分鐘左右：怎麼處理這個事情？
晚託班老師很著急，第二個電話又打來：“你聯絡到孩子沒有啊？我是在樓下等他，還是先回去？”
我和託班老師商量：“你先回，我來跟小孩溝通一下。”
接下來，我準備給兒子打電話。
02
在撥電話之前，我是沒有信心的。
一年多以前，發生“不去託班溜回家”這種事情，我一打電話給他，他就掐掉電話。
甚至，他會躲在房間的床底下，跟我玩躲貓貓——你來找我吧！
我跟你玩，但我就不接你的電話！
雖然心有餘悸，但我是孩子媽，該面對的還是要面對。
跟一年前不同的是，打電話前我不再焦慮，而是非常篤定：你相信什麼，什麼就會發生。
我相信，經過這一年多的成長，我和孩子之間的關係已經有很大改善，他不再需要用躲避的方式來面對我了。
電話撥通，兒子果然接了電話。
接了電話之後，他一聲不吭。
我說：“媽媽知道，你在學校一定是發生什麼事了，你能不能告訴媽媽呢？”
他依然沒有吭聲。
但是，我能感受到電話那頭，他一定有很多委屈。
我接著說：“如果你覺得很委屈，你可以哭出聲來，媽媽就在電話裡聽著你哭。
如果你覺得哭夠了，心情好了，可以跟我講一下事情經過，媽媽隨時聽你講。”
就這樣，我在電話裡聽著他小聲抽泣，讓他的情緒流動著，情緒是移動的能量，伴隨中國移動的話費流動著。哈哈！
我感覺他不舒適的情緒釋放的差不多了，就繼續說：“現在可以跟媽媽講了嗎？”
他還是不吭聲。
我接著說：“今天，你能接媽媽電話，媽媽很感動，證明你是一個願意開啟心門溝通的孩子！媽媽的擔憂也少了很多！
如果你現在不願意說，媽媽希望你把自己照顧好，自己喝水，不要給陌生人開門，洗點水果自己吃。
同時，媽媽還有工作上的事情需要處理完了才能回家，大概一個半小時後能趕到家，等我回家了抱抱你，聽你當面講好嗎？
媽媽相信你一個人在家也可以把自己照顧得很好！”
此時，我內心還有一些焦慮，我擔心這件事的不良情緒，會影響他的作業完成進度。
不過，我還是沒有提寫作業的事。
我知道在這種情況下，除了安撫他的情緒、接納他以外，其他的一切都是枉然。
03
一個多小時後，我到家了。
在半路上，各種預設的想象在我腦海裡徘徊著。
我想到最糟糕的情況——他什麼作業也沒寫，在那裡生氣，有破壞性行為出現，踢沙發，打壞家裡的植物等等。
糟糕的回憶，多麼可怕，因為這都是一年多以前出現的情況！
開門的那一刻，我思考了一兩分鐘時間，定了定情緒後，自己開門。
開啟門以後，客廳沒人，客廳的東西，擺放正常。
看來，這娃並沒有做出破壞性的行為來。
我故意大聲呼喚兒子的小名，你在哪兒呢？
走進書房，我發現他情緒很平靜，已經在寫數學作業了。
這一瞬間，我不禁感慨：其實，只要你看到孩子，並且相信孩子，他都可以做得很好。
看到了一個好的開始，我就淡定地去洗水果，順便兩個人一塊兒吃飯。
吃飯的過程中，我們做了一個簡單的交流。
剛開始，他還是不願意表達內心的想法。
他今晚的語文作業有個成語“精誠所至，金石為開”，我心想：你這塊石頭，媽媽什麼時候能把你捂熱呢？我們啥時候能溝通順暢呢？
過了一會兒，我們先聊到開心的事情——他下午的足球課。
等兒子心門開啟後，內容就漸漸過渡到不開心的事情。
我開始引導他，把那些讓他感覺委屈和不舒適的事情說出來。
原來，同學朝他頭上灑了兩次水，灑完就跑了。
在我們大人看來，這都是無關痛癢的小事而已，但在敏感細膩的孩子看來，這就是大事。
孩子把真實的想法表達出來了，此刻我要做什麼呢？
如果是一年多以前，我肯定自以為是地安慰他：“你下次跟同學說清楚，不喜歡他那麼做就行了嘛！沒必要生這麼大的氣，還偷偷溜回家，讓媽媽和老師這麼擔心！”
現在，我很清楚，我需要做的是——幫孩子化解不舒適情緒，陪著他面對挑戰，並把問題轉化成資源。
04
我：“你當時的情緒是什麼樣的？”
他：“當時情緒很糟糕，很不舒服。”
我：“那現在的情緒呢？”
他：“回來以後，情緒稍微好一點點。”
我：“你能平靜地跟媽媽講事情的經過，媽媽也覺得你的情緒平靜了很多，並且你很自覺，已經開始寫作業了。”
這個溝透過程中，我想起海英老師經常說的——先處理情緒，再解決問題。
以前，我只會把焦點放在事情上——我和爸爸都在上班，你為什麼不能好好地去託班待著？為什麼要偷偷跑回家？
現在，我知道，只有情緒疏通完了，事情才會順利解決。
情緒疏通完了，孩子以後人生路上，還會遇到很多不如意的事情，怎麼面對這些事情呢？
341肯定法用起來！
我表達了對孩子的肯定：“今天，媽媽看到你安靜地在那裡寫作業，很自覺，而且家裡面的東西也沒被破壞，你現在已經可以很好地管理情緒了，爸爸媽媽要向你學習。”
他聽到我這樣肯定他以後，他自己也來了個自我肯定。
他說：“媽媽，你今天晚上給我打電話很及時，我到家十分鐘左右，你就給我打電話了。
我覺得自己這一次也比前一次做得好，我沒有在家發脾氣，沒有說髒話，也沒有在家踢東西。而且，我還自己開燈寫作業了。”
一年多以前，每次發生類似的事情，我都不接納他。
結果兩敗俱傷：我著急心塞，他在家裡亂髮脾氣、鬧翻天。
這次我先接納他的情緒，又肯定了他的進步，最後，我們一起探討：今天這件事情，我們怎麼做可以更好、更合適？
他自己總結了很多需要改進的地方：同學的行為可能比較幼稚，他想找我玩，我可以明天帶個卡片送給他，跟他交朋友。
我也順勢給孩子提出了我覺得更好的做法，他都欣然接受。
晚上臨睡前，我們來了一個慶祝，我表達了對他的感謝：“媽媽感謝有這樣一件事，讓媽媽成長了，同時，媽媽也看見了你的成長！”
05
我梳理了一下，在跟兒子溝透過程中，我大概運用了以下幾個方法。
NO.1接納
接納孩子的真實狀況，看到他已經做到的部分，放下心中好孩子的標準。
孩子已經偷偷跑回家的事實，不接納也無法改變，事件已經發生，學會接納是王道。
NO.2 先處理情緒，再解決問題
在電話中，我首先讓他充分地釋放委屈和不快，回家後再針對事件進行具體溝通。
同時，我也把對孩子寫作業的期望放下，回家後反而收到驚喜——孩子自覺寫作業了。
NO.3 341肯定法
肯定情緒，肯定動機，肯定做得好的地方，共同探討需要改進的地方。
肯定的溝通方法，讓我和孩子都保持著正向的感覺。
NO.4你好，我好，世界好
這次溝通到最後，我和他探討：這次你直接跑回家去，晚託班老師很著急，下次是不是可以在媽媽不在場的情況下，和託班老師直接溝通呢？
透過這種“你好，我好，世界好”的信念引導，我想幫助孩子建立為他人著想的價值觀。
NO.5和對方孩子家長溝通
為了孩子們今後相處更愉快，我主動跟那個孩子的家長溝通，表達了我們的共同目標：我們家長多正向引導孩子，孩子就能在校園跟其他人和諧相處。
NO.6相信並且看見孩子
看見孩子行為背後的情緒和動機，我選擇相信他！
我越來越相信，每一個生命都具備自發向上成長的潛能。
NO.7接納娃爸
下班半路我跟老公電話，他說和同事聚餐，我當時冒出來的慣性思維是：兒子又不打招呼跑回家了，我焦慮擔憂，你咋還有心情出去吃飯聚餐？
幾乎同時，我腦海裡冒出了接納兩個字，願意接納，指責和抱怨就容易打住。
因為接納，我才能聽進去娃爸的建議，讓孩子講出來事實經過。
我也把爸爸的建議轉達給兒子：“爸爸媽媽都想聽你說，和你一起分擔。”
NO.8用資源的眼光看世界
在最後的梳理中，孩子也從中看到自己擁有的資源：自己第一次被水壺噴水到頭上，有一位同學幫他，替他打抱不平。
聽他講出這個細節後，我立馬肯定他：“看來你的同學關係還不錯，有同學主持公道，證明你們同學很有正義感，你在學校有好同學！”
一年時間，同樣的事件，不同的結局。
倘若我依然用一年前的方式，劈頭蓋臉給孩子一頓指責批評，後果可想而知——雞犬不寧肯定又要上演啦！
以前，聽海英老師課程中說過：慢即是快，慢下來讓我們和孩子都擁有更多力量。
這一次，我親身嘗試和體驗之後，才體會到這句話的力量。
相較於以前簡單粗暴的指責，昨天我花了更多時間思考和覺察，也花了更多時間疏導和肯定孩子。
正因為我懂得帶著覺察慢下來，懂得用心去感受孩子，才有了後面順暢的溝通。
慢即是快，只有父母慢下來，孩子才能跑得快。
父母智慧從容的接納和支援，帶給孩子滿滿的自信和勇氣，孩子自然就能在人生長跑中脫穎而出。
這份體會，也是我不斷學習和成長這幾年，最大的收穫！
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