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01
談到追求，籠統來講，不同人的追求不一樣，但具體來講，有兩樣東西，是所有人都窮極一生追求的東西：一是愛，二是幸福。
雖然不同人對愛和幸福的定義有所不同，但指的都是同樣的兩種東西。我們既扮演著愛和幸福的需求者，同時也扮演著愛和幸福的給予者，雖然是同樣的兩種東西，但如果不去判斷是否合理，就很容易產生情感暴力，要麼是別人的愛變成刀子傷害你，要麼是你的愛變成刀子傷害別人。
先來聽聽下面這個女人的自述，你大致會明白怎麼回事：
『結婚第二天，婆婆命令我上交婚前財產，我跟她大吵一架離婚了。有的人說我早晚會後悔，我至今沒有後悔；有的人說我太不懂事，我不這麼認為，恰恰是因為我懂得愛自己，所以才會及時止損。
本身婆婆問我要錢就不應該，偏偏她還用命令的語氣，打著“我都是為你好”的名義問我要錢，名義上是替我保管，實則就是想把我的錢據為己有，然後以此掌控我，讓我不敢亂來，讓我一輩子給婆家當牛做馬。
我不是在抖M，我也沒有被迫害妄想症，本身我是個正常的成年人，怎麼保管我的錢，我自己會，沒必要把錢給別人保管，錢只有在我自己手中我才踏實。
另外，婆婆作為長輩，如果真的為我好，最應該做的難道不是尊重我嗎？如果真的為我好，為什麼不大手一揮給我一筆錢？為什麼要奪走我的錢？本身就是她不對，我拒絕了還指責我不懂事，說我不聽話，怪我沒教養，到底是誰沒教養，真可笑！
更讓我失望的是我前夫，明擺著是婆婆不對，他卻盲目袒護婆婆，母子倆合夥指責我，真是有其母必有其子，所以我只好選擇離開，只有這樣才能免於繼續被算計。我不用算計誰，不用惦記誰的錢，離開任何人都可以活得很好。至於他們，一心想著算計，算計落空之後，估計會很失落吧！我也只能說他們活該！』
02
前面那個女人遭遇的情感暴力，想必其他人也不陌生，不光存在於婆媳之間，在各種人際關係中都存在。
比如親子關係中的情感暴力，父母總是對子女發脾氣，而且還認為自己大動肝火都是深愛子女的證據，這種以愛的名義對待子女的行為，就是一種情感暴力，著名社會心理學家埃裡希·弗洛姆稱之為“善意的施虐者”。
這裡所講的“善意”並非真的善意，而是施虐者自以為是的善意，是一種站在道德制高點高呼“我都是為你好”的姿態，他們認為是在表達愛，而在子女看來，則是一把心鎖，束縛了自己的內心，折磨著自己的身心。
在我們的固有觀念中，我們往往不敢承認父母是站在道德制高點的施虐者，但從心理、情感的角度來說，這是事實。所有成年之後討厭自己的人，把原因歸咎於父母束縛自己的人，幾乎都遭受過來自父母的情感暴力，想要糾正自己的觀念，解開內心的枷鎖，需要花費很長時間。
對於這樣的人來說，想讓時光倒流重新來過不現實，只能說，當你意識到這種問題的時候，希望你對待別人的時候，對待自己子女的時候，留心一些，不要傳承不好的情感，否則你的孩子以後會像你埋怨父母一樣埋怨你。
03
情感暴力最可怕的地方在於，它是無形的，用《情感暴力》中的一句話來說就是：“虐待如果以虐待本身的面貌示人，反而比較簡單。但是，當虐待偽裝成了道德觀念，問題就變得複雜了，有時候會讓人難以分辨真偽。”
比如有的子女在遭受來自父母的情感暴力時，雖然很痛苦，但卻逼迫自己承認父母真的是為自己好。這種被迫承認情感暴力是愛的行為，容易扭曲人的價值觀，讓人分不清到底何為對錯，一個連對錯都分不清的人，必然會經常犯錯。
還有些戀人和夫妻之間也是如此，他們只能感受到來自對方的否定，只能感受到自己跟對方在一起不開心，不自信了，甚至開始抑鬱了，但還努力勸自己，認為對方不是故意的，認為對方表達愛的方式只是不尋常而已。
雖然忍氣吞聲的人生也能熬，但時間久了，會嚴重腐蝕人的內心，讓你再也沒有自信，再也看不到希望，再也沒有勇氣為自己而活。不會有人喜歡這樣的生活，早晚有一天會忍無可忍。
如今很多人之所以不知道自己應該追求什麼，不知道自己擅長什麼，就是因為長期處在高壓的情感暴力中，被灌輸的只是“你必須這樣，你必須做這些事”之類的觀念，沒有或不敢去接觸新事物，這就會導致人在缺失命令的時候宕機，不知道該何去何從。
不管你在扮演什麼樣的角色，希望你都能學會識別什麼是情感暴力，以此為基礎，不要讓自己的愛變成刀子傷害別人，同時也不要讓別人用刀子似的愛傷害你，如此你才能繼續相信愛，渴望被愛，大膽追求愛和幸福。
