晚飯過後，我帶著一雙兒女到小區的兒童樂園玩。
姐姐帶著弟弟，在一邊和小朋友跑著玩。我就和旁邊相熟的鄰居在一旁站著聊天。
突然聽到九歲的姐姐大吼一聲：“弟弟，站起來！”
我慌忙用目光搜尋，只見她一把薅起旁邊正趴在地上的弟弟，怒氣衝衝地對著弟弟旁邊的小男孩說些什麼。
我趕緊上前檢視，聽見姐姐正生氣地質問著小男孩：
“你憑什麼讓我弟弟趴地上學狗叫？我也讓你趴地上學狗叫好不好？”
誒，這是怎麼回事。我停住腳步，準備看他們怎麼解決。
小男孩一臉緊張地看著姐姐，小聲囁嚅著解釋，聽不清他到底說了些什麼。
被姐姐拉住的弟弟，擰著身子在姐姐面前麻花般地跳腳，著急解釋：“姐姐，是我自己要趴在地上學小狗叫的。”
姐姐的怒氣凝固在臉上，一臉地嫌棄罵他：“我朋友都聽見了，是他要你學小狗的。你可別替他說謊了！”
弟弟吐吐舌頭，滿臉羞澀地解釋：“因為他說只要我學狗，他就跟我玩。”
就在我猶豫是否現在過去幹涉時，只見姐姐一臉恨鐵不成鋼的樣子，深深地嘆口氣。
然後慢慢放緩音調向弟弟解釋：“你知道嗎，如果他真的想和你一起玩，就不會讓你在這麼多人的面前當狗。他這樣是把你當小丑耍，讓大家一起來取笑你。”
弟弟聽完，傷心地低下頭不語。
姐姐見狀，彎腰攬過弟弟的肩膀安慰：“別傷心了，一會姐姐帶你去交新朋友。”
弟弟這才高興起來，點點頭，使勁地拉著姐姐的手大叫：“好！”
姐姐邊走邊拉著弟弟的手說：
“那你以後要記住，真正的朋友，是不會讓你去扮小丑來讓自己開心的，以後再有誰讓你做這些事情，你就不要和TA玩。”
在旁邊聽完全程的我，對姐姐這句關於友誼的認知，簡直出乎意料。
誰能想到，去年還不斷討好別人的姐姐，今年會對友誼有了這麼深刻的認識。
都說孩子大了就好養，都是騙人的。孩子越大問題越複雜。
去年我一度因為女兒的社交苦惱，因為我很多次都發現，她在和小朋友的相處中，始終在壓抑自己的感受，去刻意討好別人來爭取友誼。
比如她們一起玩抓人的遊戲，她總是做那個四處奔跑的抓人角色。
好不容易抓到一個小朋友，別人一說：“我不想抓人，還是你抓吧。”
她雖然不高興，但還是沒反對，然後累得氣喘吁吁地過來找我抱怨：“我不想抓人了。”
我教她：“那你抓到人後，就告訴被抓的那個小朋友，該她抓人了，你不想再抓了。”
她委屈：“我不敢說，她會生氣不和我玩的。”
我鼓勵她：“你先試試看唄。不行的話，你再過來，咱倆想其他的辦法。”
她點點頭，過去找她剛才抓住的小朋友說。
結果，那個性格強勢的小女孩不僅不同意，還生氣地打了她一下，把她重重地推倒在地上吵：“你不抓人就別玩了。”
然後指著四處躲避的小朋友說：“這些都是我的好朋友，只要我不同意她們和你玩，你就不能參加我們的遊戲。”
女兒眼淚汪汪地看著她，再看看四周，竟沒再向我求助，又忍著眼淚去抓人了。
在一旁目睹全程的我心塞的不得了。
但那會兒我推崇的育兒理念是：當孩子之間發生矛盾時，如果不向家長求助，家長最好先觀察，這樣TA才能在實踐中學會處理跟別人的爭執能力。
直到有一次，女兒和小朋友玩遊戲時，被小朋友要去了自己最喜歡的項鍊，傷心地在家裡連續哭了好幾天。我才感覺苗頭不對。
這不是一個正常的社交關係。
好的友誼一定是兩個孩子都享受在其中，會有爭吵，但一定是開心大於不愉快。
可女兒這狀態，越來越不自信，每次和朋友玩回來，總是哭喪著臉。
正當我猶豫要不要介入時，朋友聽說我的困擾後提醒我，孩子是不是遇到毒友誼了？
說著，她給我發來了幾篇文章。
其中，美國心理學家艾琳·倫納博士在《今日心理學》總結了關於毒友誼的幾個特徵。
孩子在交往中一味討好對方；孩子總是處於被動服從的地位； 孩子常常被嘲笑、輕視、抵制； 孩子的自信心萎靡，沮喪和傷心居多；
孩子如果在交往中存在以上特徵，孩子就是陷入了“毒友誼”。
他們實際上有可能在“友誼”的外衣下，被欺負、被霸凌、被排擠和被傷害。
我看著毒友誼的特徵，回想女兒的表現，幾乎每一條都對。
以前我總是覺得，孩子們的事應該讓他們自己解決，儘管看著心塞也忍著不去插手。
但不干涉≠不引導。
孩子們還沒有形成正確的交友觀。作為家長，我們有必要教孩子知道，什麼才是朋友，以及如何辨別什麼才是真正值得交的朋友。
於是，在查閱了一些育兒書籍資料後，我採取了以下幾個措施：
（1）重視自我的感受。
說實話，雖然我明知道孩子有個朋友不好，但如果我直接說她的朋友是壞孩子，不要跟她們玩，女兒可能會很反感。
而且，孩子不會無緣無故特別喜歡和一些人玩，一定是他們身上有什麼特點吸引了她，成績好、幽默……
所以我選擇在日常生活中，引導孩子自己去思考，去察覺。比如，我會經常和女兒聊她的朋友們：
“你的好朋友都有誰呀？”
“你今天和朋友們去玩了什麼呀？”
“你的朋友強迫你做不好的事，你是什麼感覺呢？”
“如果是你，你也會這樣對你喜歡的朋友嗎？”
沒有人喜歡不舒服的感覺，所以，在日常生活中，我會刻意去引導她感受最真實的感受，聽從內心的聲音。
（2）引導孩子去明白在友誼中的是非對錯。
我經常會帶女兒去小區樓下玩，以前都是她去玩，我在旁邊看著。
但這次我換了種方式，我帶著她看別人玩。在觀察別人的過程中，我會讓她做很多選擇。
比如，這樣的兩個孩子，你更喜歡和哪個孩子玩？
說髒話的孩子 VS 彬彬有禮的孩子
蠻橫霸道的孩子 VS 樂於助人的孩子
情緒多變的孩子 VS 外向開朗的孩子
當你看到朋友做一些不好的事情，你會怎麼做？如果這樣做了，會有什麼後果？
當朋友說髒話時，你要不要跟著一起說？
當朋友搶別的小朋友的玩具時，你會怎麼辦？
當朋友讓你做你並不想做的事情時，你會怎麼處理？
在這樣的生活實踐中，她逐漸形成自己關於友誼的判斷力。
內化成自己內在的行為規則和道德約束力。再面對友誼的衝突時，自然就懂得如何維護自己的感受和權益。而不是一味地人云亦云，別人說什麼就是什麼。
（3） 告訴孩子正確的友誼是什麼樣的
每個孩子的性格、喜好、個性......都不同，相處模式也不盡相同。
但好的友誼一定是雙方都是舒服的。正如，德國著名的哲學家菲希特曾說：真正持續的友愛必須有尊重才能成立。
我會帶她去我的朋友家做客，讓她觀察我和朋友的相處模式。
不喜歡的就拒絕，感覺到不舒服就說出來。
只有孩子明白真正的友誼是什麼樣，才能在不同性格的孩子面前，遊刃有餘地享受每一段關係帶給自己的舒適感。
多番努力後，其實我也不確定她是否能完全明白。但當看到她教育弟弟時的篤定，我有了答案。
也許每個人對友誼的理解不同，但一定是：
在你獲得成功的時候，為你高興；
在你遇到不幸或悲傷的時候，會給你及時的支援和鼓勵；
在你有缺點可能犯錯誤的時候，會給你正確的批評和幫助。
真正的友誼，一定是兩方都能從中獲得大於痛苦情緒的快樂。
朋友真的還蠻重要的。對於小孩子來說，有一個相熟的人在那，不只是有一個玩伴，更是心理上感覺安全。長大後，無論開心、難過，也總會有個人陪。
但不管是成人還是小孩，一段關係中一味的妥協和討好，一定是不健康的。
土豆最開始回國上學時和大家都不熟悉。但因為他的手工、摺紙還不錯，同學們都誇他是班上最會折的，這給了他很強的存在感和認同感，漸漸地他也在班上交了很多朋友。
有自己的特點和亮點也是交友的一大利器噢~
你好，我是李點點，4歲女兒番茄、8歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。
