大家好，我是書研。
你真的理解《非暴力溝通》中的四要素麼？
觀察、感受、需要和請求，這是《非暴力溝通》一書裡的溝通四要素。
一直以來，絕大多數人，也包括我，天然的以為按照這四個要素去做就能夠學會非暴力溝通，解決在人際關係中所遭遇的種種難題。
可實際情況並非如此，這樣的自以為是永遠都是在文字的表層打轉，始終無法深入到一本書真正想要表達的核心，更無法觸及到作者的良苦用心。
之所以有這樣一個深刻的感觸，是因為最近讀的一本書——《同理心的力量》。
這本書的作者董國臣用自己實戰中的許多案例，深入淺出地細細的講解了他對於《非暴力溝通》一書和書中溝通四要素的理解、體悟與實踐，並且還研發出了一套課程，出版了一本書。
先同理自己，而後才能同理他人
《同理心的力量》，顧名思義，主要講同理心，但這個同理心主要指的是先同理自己。
正如書中所言，當我們能夠時常同理自己的時候，我們的生命之樹的樹根就會足夠強壯，進而長出足夠粗壯的樹幹和樹枝，幫助我們去同理傾聽他人。
意思是說，在與人溝通之前，我們先要同理自己，看到自己的內在需求，這樣我們才能夠真正的去同理傾聽他人。
因為自我連線是非暴力溝通的樹根，是自我關愛的途徑。
或許是因為我近段時間裡內耗嚴重，這種內耗就像是每個月的那幾天，每隔一段時日就會來襲。
就好比昨天，莫可名狀的，我又心情低落了。然後，什麼也不想幹，大腦裡混沌一片，總是想找一些“短平快”的方式來刺激麻醉自己，以逃離那些讓我覺得困難的事情。
我這樣的一種對待自己低落情緒時的態度，連兒子都感受到了：“媽，你從一回到家，就一直坐在沙發上看手機”。
聽罷兒子的話，我說自己想要靜靜，讓他別吵我。
兒子倒也識趣，他就去做自己的事情了。
後來，兒子去洗澡，洗完澡後洗自己的內褲和襪子，順帶著把我的襪子也洗了。
當我得知兒子主動幫我洗襪子，也就是在那一瞬間，心裡突然翻湧起了一股暖流，我低落的心情也在那一刻一下亮堂了起來。
經由兒子的這一舉動，以及我對自己內心活動的覺察，《同理心的力量》一書中提到的色與空的關係悠地浮現在了眼前。
《心經》有語，色即是空，空即是色。
不得不說，對於“色即是空，空即是色”這句話，我有著巨大的認知偏差。
在《同理心的力量》一書裡，作者董國臣是這樣說的：
“將《心經》中講空與色的關係，引入到非暴力溝通中，需要就是空，滿足需要的策略就是色”。
比如食物，食物可以是包子、麵條、米飯等，是人類生命所需，但食物不是其中任何一種具體形式。
而形形色色的色——包子、麵條和米飯等，就是策略。策略各不相同，包含具體的行為方式。
所謂色即是空，意味著無論你是吃包子、麵條，還是米飯，本質上都是為了滿足需要。
所謂空即是色，無論你是吃包子、麵條，還是米飯，都回到了一個有形有色的具體事物上。
拿我心情低落這一事情來說，我之所以心情低落，是因為我有了某種內在需求。
往深一層剖析我的內在需求，我想要的其實是老公的看見、聆聽和陪伴。
可是，老公有自己的事，他無法隨時給到我內心所需要的看見、聆聽和陪伴。
意想不到的是，當老公無法滿足我的內在需要時，兒子卻用幫我洗襪子的方式，還有與我聊天，給到了我無條件的看見、聆聽和陪伴。
在這裡，我的需要可理解為“色即是空”，而兒子用洗襪子、聊天的方式滿足了我的需要，這其實就是“空即是色”。
空是需要，色則是滿足需要的具體形式。
董國臣說道：“理解了空即是色，色即是空，便能夠實現內心真正的自由”。
我們要如何同理自己
前面我們說到同理自己，現在我主要說說如何同理自己。
還是拿我心情低落這件事情舉例。
當我心情低落時，我通常的做法就是刷短影片，看電視劇，或者向老公尋求安慰。這些做法也不能說沒有用，但這些“有用”都只是暫時性的，很快就會消散。
電影《長津湖》裡有句經典臺詞是這樣說的：
“一個蛋從外面敲開，註定會被吃掉。你要是能從裡面自己啄開，很可能是隻鷹”。
當一個人在有了負面情緒後，總是想要從外在獲得能量，老是希望他人能夠給予自己力量，這樣的方式註定充滿煎熬。
那更好地應對負面情緒的方式是什麼？
答案是轉頭向內探尋。
董國臣在《同理心的力量》中講了一個小故事。
有個學員找到他，談起自己的矛盾。一方面她想要留下來好好聽課學習，另一方面她又想陪兒子去醫院，並且也答應了老公。
為此，她感到矛盾和糾結。
在董國臣看來，所有的衝突都發生在策略層面，包括內在衝突，所有的共贏都發生在內心層面，所以他便去傾聽學員在那兩個行為之下各自的需要。
於是，董國臣問了學員幾個內在需要的問題，便很輕鬆地讓學員自己做出了最佳選擇。
學員最後的選擇是，陪兒子去醫院。
因為這位學員發現了自己的內在最重要的需求是對兒子的陪伴與家庭的和諧。
同時她也意識到滿足自己學習和成長的需要，不只是上課這一種方式，而是有無限種方式。
這就是向內探尋，與自我連線，同理自己，跟著自己的心走。
去發現和感知自己的內在需求，並自己滿足自己的內在需求，這也是一個人愛自己的最佳表現。
同理心的力量 : 非暴力溝通的奧秘
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父母唯有先愛自己，而後才能給到孩子優質的愛
說回我情緒低落一事。
無論我是刷短影片，看電視，還是向老公尋安慰，抑或是兒子給到我溫暖。說到底，這些都是一種對外的訴求，治標不治本。
俗話說，人生不如意之事十之八九。
當意外襲來，煩惱圍繞，低能量頻頻，如果身為父母的我總是身陷其中不能自拔，不願、不懂與自己的內在連線，也不具備愛自己的能力，那麼我就沒有辦法同理孩子，更別說給到孩子優質的愛了。
真正要想給到孩子優質的愛，我首先要做的就是愛自己。
愛自己的方式就是向內看，常觀照自己的起心動念，看見自己的內在需求，與自己連線，重視身心的一致。
當陷入低潮時，可以聽音樂、做家務，也可以閱讀、打坐、正念冥想，抑或是投入大自然的懷抱等等。
我們要對自己負責，向外是被動，向內才是主動。主動即自由。
真正能夠讓自己突破障礙的，始終都是來自自己的內在，命運的權杖也永遠都握在自己手裡。
當我們能夠做到愛自己的時候，就會有奇蹟發生。你會發現你的心靜了，親子關係也不焦躁了，家庭和睦，生活更好了！
