最近幾天，大兒子糖糖經常半夜從睡夢中驚坐起來，手裡胡亂揮舞一通，嘴裡咕噥著幾句聽不清楚的話；小兒子豆豆，這幾天因為跟著哥哥看《植物大戰殭屍》，也有時說夢話，偶爾還會抽抽嗒嗒哭幾聲。早上醒來，摸著我的臉說，他昨晚夢到了殭屍……
這讓我不禁想起了自己小時候的經歷。
在我六七歲的時候，當時電視正熱映《聊齋》，我跟著爸媽一起看，尤其是《畫皮》中女鬼撕下血淋淋的面具要吃人時的那個片段，對童年的我來說，堪稱觸目驚心。二十多年過去了，具體的情節畫面已經模糊，但是那種感覺卻依然清晰，在腦海中一直揮之不去。
還有一部電視劇，也是我的童年陰影，名字叫做《紫藤花園》。其中一幕是：電閃雷鳴的夜晚，一個小女孩在深宅大院中奔跑，推開一扇門，床上躺著一個滿身是血的女人……直到現在，我依然對深宅大院題材的影視劇莫名牴觸。
容易給孩子造成童年陰影的電視劇畫面，並不都是恐怖血腥暴力的，很多情節畫面也許在家長看來平平無奇，但卻給孩子留下難以磨滅的烙印。這是因為孩子的理解能力和承受能力都比成年人要弱，想象力卻比成年人要豐富得多，因而更加敏感，很容易將看過的畫面和體驗到的感受帶入睡夢中。所以，家長在給孩子們看電視或手機的時候，還是要留心一下，一定要挑選適合孩子當下年齡段的動畫片或影視劇，否則很可能會給孩子帶來一些心理或情緒上的困擾。
現在想來，對童年的我來說，最可怕的並不是那些恐怖的畫面或噩夢，而是深埋心中、如影隨形的恐懼和不被大人理解、無處訴說的孤獨。我小時候做噩夢不敢睡覺的時候，剛開始會鼓起勇氣跟媽媽說，媽媽覺得這沒啥大不了的，常常安慰我：“電視上都是假的。”有時媽媽睡覺正香，被我突然打斷會很不耐煩，就罵我幾句：“活該，誰讓你看呢！趕緊回去睡覺去！”
慢慢地，即便做噩夢了我也不再跟媽媽講，一個人躲在被窩裡熬。長大後，回想起我那種不敢開燈也不敢關燈的糾結，很是可笑，但在當時卻給我實實在在的困擾。大學畢業後我早早就戀愛結婚了，很重要的原因就是怕黑、怕孤獨。現在我已三十多歲，依然不敢晚上一個人在家，不敢走夜路。
最近，在綜藝節目中看到曾經紅極一時的瓊瑤劇女主劉雪華10年來一直獨居生活，家裡的電視是24小時開著的，她說：只有這樣才能感覺到自己不那麼孤獨。我特別能理解她的這種感受，那種沒有人理解和回應的感覺是很讓人絕望的。
其實，每個人在成長過程中都會經歷一些大大小小的創傷，內心會留下或深或淺的坑洞，我們一生就帶著這些坑洞在經驗這個世界。如果這些坑洞沒有及時被發現、被補足，我們的內心就會有一些匱乏，導致我們在現實生活的各種關係中屢屢受挫。
幸運的是，這些坑洞裡面的負面情緒並不是永遠不變的，是可以被療愈的。心理學家Clifford N. Lazarus在《今日心理學》中寫道：“一味的恐懼只會製造巨大的、不必要的障礙，阻止我們在生活中前進。”而擺脫恐懼的有效方法之一就是曝光，正如心理學家武志紅所說的：看見，就是療愈的開始。
近日，和閨蜜閒聊時，她說了一件聽上去雲淡風輕，實則驚心動魄的事。她下車後給坐在後排的女兒送水杯，順手把車鑰匙放在後排座椅上，之後關上門去駕駛室時，發現車門死活打不開了，4歲的女兒給關在了車裡。閨蜜趕緊打電話給老公來送備用鑰匙。20分鐘後，老公把備用鑰匙送來，順利打開了車門，孩子沒啥事，閨蜜因為自責和擔心忍不住哭了出來。出乎意料的是，年幼的女兒不但沒哭，看到媽媽落淚，還笑著安慰媽媽：媽媽我沒事，你不要難過，給我買塊巧克力吃就好了。
雖然嘴上說不怕，晚上睡覺時孩子還是做噩夢了，嘰裡呱啦地說了一堆夢話。閨蜜很擔心這件事會給孩子留下心理陰影。第二天早上，閨蜜認真地跟女兒聊了聊。她說：“昨天的事情確實是媽媽大意了，媽媽向你保證以後儘量不再犯這種錯誤。媽媽覺得很後怕，很內疚，所以哭了出來。如果你覺得害怕，也可以哭出來，不用憋在心裡。”女兒撲在媽媽的肩膀上，使勁地親了親她，認真地說了句：“我是害怕了幾分鐘，後來就真的不害怕了。媽媽我原諒你啦！”聽到這裡，閨蜜鬆了口氣，晚上又觀察女兒，確實沒有再做噩夢驚醒，這才徹底放心。
不得不說，閨蜜真是個很細膩溫暖的媽媽，能夠敏銳地留意到孩子的變化，並且及時反思自己，努力行動去彌補。但是，並非所有的父母都這麼心思細膩，也不是所有的孩子都能幸運地被父母看見心裡的傷痕。
那麼，當孩子做噩夢或者受到驚嚇的時候，父母可以做點什麼幫助孩子順利度過，從而避免留下心理陰影呢？
首先，最重要的是理解和接納。日有所思，夜有所夢。孩子做噩夢、夢遊都是成長中的正常現象，他們自己也無法控制，有時難免會打擾父母睡覺，父母也儘量多一些耐心和包容，不要批評指責孩子。
以色列心理學家Avi Sadeh教授研究發現，兒童分辨“虛幻-現實”的能力，與孩子在夜裡害怕驚醒的程度存在相關性。兒童對於夢的害怕情緒，是因為他們以為夢是真實的，夢裡的事物給他們帶來了真實的恐懼。年齡越小，越難分清夢境和現實，大多數孩子會伴隨著成長慢慢擺脫這種影響。
我兒子有段時間晚上老是做噩夢驚醒，孩子奶奶很擔心，建議我帶孩子去醫院檢查一下。我看兒子白天精神還可以，就沒太在意，過了幾天，孩子晚上睡覺就恢復正常了。
不過，需要注意的是，孩子經常做噩夢或夢遊會影響孩子的睡眠質量，而睡眠不足、大腦休息不夠，又會加劇夢遊，造成惡性迴圈，長此以往，會對孩子的身心健康不利。如果父母不及時干預，噩夢頻繁的孩子，將來會有更高風險形成焦慮緊張的人格特質。
以前我從來不強行要求兒子午休，愛睡不睡。後來我嘗試著讓兒子午休半小時，我發現孩子晚上的睡覺時間並沒有因此推遲，而且夢遊的次數也減少了，睡眠質量明顯提高。現在孩子會主動提出週末睡半小時午覺，看來已經嚐到了午休的甜頭，孩子親身體驗過後，會更容易配合父母提出的要求。
其次，父母在孩子做噩夢受到驚嚇後儘量去共情孩子的感受。共情，不等於安慰和評判。
舉個例子，孩子做噩夢了，半夜哭了起來。
媽媽說：“沒什麼大不了的，夢都是假的，明天就好了。”——這是安慰。雖然媽媽也理解和接納了孩子哭這件事，但是對於處於恐懼中的孩子來說，效果並不好，根源在於媽媽並沒有觸碰到孩子的真實感受。
爸爸說：“大半夜的哭什麼哭，還讓不讓人睡覺了。男子漢大丈夫，一點小事就哭哭啼啼的。”——這是評判，言外之意是孩子哭是不對的，男孩子不應該哭，更不應該在半夜哭。
而真正的共情應該是描述事實+驗證情緒或感受。
比如說：剛剛我聽到你哭了，是不是做噩夢了？（描述事實）
你感覺很害怕對嗎？（驗證情緒或感受）
如果父母語言表達不夠好，可以嘗試用肢體語言表達關心，給孩子一個溫暖的擁抱，也有很好的治癒和安撫作用。
我們最終的目標是培養出獨立的孩子，讓孩子擁有面對困難和挑戰的能力。因此，父母在共情孩子的時候，不要著急地替孩子想各種解決的辦法，儘量把自主權交給孩子。可以在描述事實和驗證情緒感受之後，再問一句：“怎麼做，你可以感覺好一些呢？”通常情況下，孩子自己會想出各種解決的辦法。
如果孩子很小，或者情緒很激動，父母可以多給出幾種方案讓孩子選擇，比如問孩子：“你想開著小夜燈睡覺，還是讓我陪著你睡一會兒？”這樣，既能將孩子的注意力從恐懼的情緒中轉移到解決問題上來，也能讓孩子明白，一個問題可以有多種解決方案，從而鍛鍊孩子面對恐懼時的勇氣和智慧。
第三，父母要及時做好心理疏導。父母可以利用平時的機會，教給孩子識別不同的情緒，比如恐懼、傷心、緊張、焦慮……另外，還可以引導孩子具體地描述出這種感受，比如兒子曾經在做噩夢後告訴我：“恐懼是一種被掐住脖子的感覺，感覺呼吸困難，喘不上氣來。”聽完他的描述，我陪伴他一起做了幾組腹式呼吸，幫助他快速平復情緒。
此外，還有其他的方法可以疏導負面情緒，比如睡覺前來段溫馨的親子閱讀；做個舒緩的冥想；傍晚放學後酣暢淋漓的運動會兒；漫無目的的塗鴉……這些都有助於幫助孩子釋放壓力，助益安眠。
最後，父母要幫孩子做好睡前工作，不在睡前看過於刺激的影視作品，晚飯不要吃太飽，不要在睡覺前批評孩子，養成規律的作息習慣。
養育兩個兒子的過程，也是自我成長的過程，這期間我感受最深的一點就是：關係是一切療愈的前提，包括孩子做噩夢的問題和其他成長中的衝突。和父母的關係，是孩子的第一份關係，也是孩子塑造自我、發展各項能力的基礎。
良好的親子關係，像一扇門，孩子可以進來，也可以離開，要確保他擁有隨時可以和父母交流溝通的機會。最重要的一點是：父母不要把孩子關在門外，讓他一個人去承擔所有的感受。
在那些驚恐難眠的夜晚，你是不是在我身邊陪伴我？
是不是有足夠的耐心聽完我的哭訴？
是不是願意信任我，尊重我的感受……
在孩子最弱小的時候，父母的每一次溫柔回應，都會給他們帶來最深的滿足感和安全感。如果能在父母那裡得到足夠的引導和幫助，孩子就能有更多的勇氣和力量去面對未來。
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