心理學上有個專有名詞，叫“焦點效應”，說的是人們往往高估周圍人對自己的關注度。在假想的佈滿虛幻目光的“舞臺”上，給自己加戲，對別人的評價尤為在意，越期待越易焦慮，越焦慮越易失望，反而亂了分寸、迷失了自我。
日常生活裡
你是不是有過這樣的體驗
■ 在一張與同事的合影中，你拿起照片第一時間找到自己，如果發現表情或姿態不理想就耿耿於懷，並預設這個形象會被所有同事看到且記住；
■ 早上起晚了，因為著急出門沒有化好妝，於是你感覺周圍的人好像都盯著你看，都敏銳察覺到了你妝容的“異常”，一整天你都拘謹不自在，甚至怯於以面示人；
■ 飯局上，為別人夾菜時不小心將菜掉在了桌子上，雖然大家談笑風生好似完全沒有發現，但你自己心裡直犯嘀咕，甚至事後很長一段時間想起來都覺得不舒服……
說起來有點矛盾：
我們似乎過於自信，認為自己是某種焦點，進而高估了周圍人對自己外表和行為的關注度。
我們又過於自卑，糾結於他人的反應，汲汲於他人的認可，不滿於自己在他人眼中的表現。
但事實往往是，你“費心琢磨”那麼多，別人卻沒有你想的那麼在乎你。
不要高估自己的重要性
按馬斯洛的“需要層次理論”的解釋，每個人在內心深處都有被人關注和尊重的需要，我們會假想自己處於“聚光燈下”，時時刻刻接受著他者的審視和評判。
在這種心理暗示下，人就會不經意地把自己的問題放大，進而招致許多煩惱與痛苦。
別人真的有那麼關注你嗎？
其實，從現實層面來看，每個人都有自己的“課業”，僅是在生活的泥潭中摸爬滾打，已常感精疲力竭、無暇他顧。沒有人會像你自己那樣關注你自己，也沒有人始終處於所有人關注的中心。
那些自以為是可以長久霸佔別人心頭的“重要度”，那些沉溺在自我感受中沒有抬頭認清生活的“孤芳自賞”，是不成熟且不適宜的。
當你想通這一點，你的顧慮和擔憂，才能得到釋懷。
不因“在意”，而“刻意”
我們總希望在一段關係裡固定點什麼。為了維持關係，變得小心翼翼，甚至刻意去表現某種不屬於自己的品質（比如，開朗、幽默、大度……），討得他人的喜歡和認可。
會因為一些小事而擔心對方是不是生氣，或者不喜歡；會因為太在意，不自覺地放大對方的眼神、臉色、語氣、舉止反應等，暗自糾結揣度。
此時，我們的內心已經是極度敏感了，既敏感別人傷害你，也敏感自己困擾別人。
你以為對別人好就可以換來長久，結果卻發現越是在乎，越不得重視；越想握緊，流失得越快。
畢竟，
不是每一場“觥籌交錯”，都能換來“肝膽相照”；
不是每一次“推心置腹”，都能收穫“知己至交”；
不是每一回“掏心掏肺”，都能贏得“深情厚意”。
與其失落、傷感、意難平，不若把真心留給自己，留給更值得的人和事。
不較真不執著，親疏隨緣
喜歡劉瑜在《送你一顆子彈》中說的一段話：
“那些與你毫無關係的人，就是毫無關係的。
從第一天開始，其實你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜，就算你努力經營這段關係。而那些與你有關的，就是與你有關的，逃也逃不掉的，就算你們只見過三次，三年才搭理一次，就算是你們隔著十萬八千里。
有些人註定是你生命裡的癌症，而有些人只是一個噴嚏而已。”
真正好的關係是不需要你諂媚迎合的。
所有出現在自己生命裡的人，來去隨緣，惜緣隨緣不攀緣，才是成年人應有的社交方式。
如梁實秋所說的：
“你走，我不送你。你來，無論多大風多大雨，我要去接你。”
來時，好好珍惜對方。
走了，也不要惋惜，因為有些人註定只能陪你到這了。
做好自己，勝過取悅他人
一個成熟獨立的人，首先應該是一個悅己者。
三毛曾說：
我們不肯探索自己本身的價值，我們過分看重他人在自己生命裡的參與，過分在意別人的評價。於是，孤獨不再美好，失去了他人，我們惶惑不安。
道理很簡單：與其總在別人的戲裡跑龍套，不如在自己的劇本里做主角。
按照自己的節奏做事，不需要為了取悅別人，而改變自己的本真，更不需要在他人的評價裡，找尋自己的存在感。
一隻站在樹枝上的鳥，從來不擔心樹枝會突然折斷，因為它相信的不是樹枝，而是它自己的翅膀。
一個人也要相信自己，尊重自己，不要用別人的價值體系來定義自己。當你渾身散發出自信的光彩，自然會吸引到同頻共振的朋友。
做好自己，那份骨子裡透出的淡定從容，會讓我們無畏無懼，風來不驚，雨來不懼，成長為一道獨自美麗的風景！
文 | 央視新聞《夜讀》整編、撰寫
圖 | 視覺中國
你是一個在意別人目光的人嗎？
製片人丨王興棟 主編 | 王若璐
編輯丨李津嬋 校對|高少卓
央視新聞
