#寫給女孩們##給女孩們的一封信##情感##情感#
親愛的熊孩子：
你好哇。
你這周過得怎麼樣呀。
畢竟書信形式，你也沒辦法馬上問我一句“最近怎麼樣”，我就假裝你問了，自問自答，也跟你分享一下我最近的生活。
那我就開門見山，直接說吧。我的生活中有一個不喜歡的前輩，我挺討厭她的。我知道，作為一個文字工作者，寫的東西也有一些人看，在這種公開場合，直接表達對一個人的討厭，挺不好的。說不定還會被誤以為我很情緒化。我是知道這些的。
但，你我不是外人，加之想著你以後也會遇到你不喜歡人，或是同事，或是領導，或是前輩。“討厭一個人”這個命題，你總會面對的。如何應對，你也總要學的。這段經歷，跟你講講也必要。或者，你也可以理解為，這是我對你的傾訴。難過時刻，我們也喜歡找個信任的人傾訴一下。
我認識她一年了，挺尊重她的。可是，很多時候，我們會遇到一些人，你尊重她，她並不尊重你。你表現出乖巧、懂事，她只覺得你好拿捏、使喚。這世上的確存在一些人。
我平日認真幫她做一些事，沒有任何報酬，也無工資，只是出於對集體的責任去做一些事。倒不是索功，只是每次她有事幹時，想到的是我，有一些好機會，從來都是給另一些人。
嘴上說，她很公平，但真有一些機會，她會預先留一個名額給她喜歡的那個人。而後在所有公開場合說，剩下兩個名額，公平競爭。她做的這些我都知道，五年前，我會說她偏心。但，五年後，我長大了，我接受人都會偏愛一些人這個事實，我很識趣，每每遇到不被偏愛時刻，只安慰自己：誰讓自己沒本事成為那個被偏愛的人呢，我不跟旁人比誰更能得到偏愛，比不贏，那就提升實力，用實力說話，去公平競爭我能得到的東西。我理解她對一部分人的偏心。所以，在她說公平競爭後，我沒有生氣，也沒覺得她偏心，只很客氣地把所需材料發給她，她跟我說一句，“你把材料發給我，我也不會推薦你，也不推薦你們班學生，我要把機會留給更需要的畢業班的學生。”這句話，我也能理解。只是，我不懂的是，為何，她說著不給我們班任何同學機會，但在最後公佈的名單上，有我們班一個男生的名字。
親愛的小孩，你能懂這種感受嗎，這些時刻，我真的挺委屈的。作為班級核心負責人，我不求偏愛，我為她，為這個職位做了很多事，但最後連跟我們班同學一起公平競爭的機會都沒有。但，你老孃我也不是那種只會脾氣好到任人拿捏的那種人，看到名單後，我馬上問她一句：“您口口聲聲說不給我們班同學推薦，結果名單上有我們班同學，您是覺得我太優秀了，不需要這個機會對嗎？”
她把責任推到我身上，說我沒給她材料，我直接把聊天記錄截圖發給她。她繼續解釋，核心思想是“原因不在她”。我沒回復這些訊息。過了差不多半個月，她跟我道歉，說這件事她疏忽了。我也只回一句，沒關係，事情都過去了。我不想再跟她談論這件事了。
朋友說我太剛了。但，我一直也並非那種脾氣好到逆來順受的人啊。一直以來的原則是，你尊重我，我尊重你。你對我不好，我也不會上著趕著希望被你喜歡，也能乾脆撒手，從此在心裡把你這個人除名。
現在，再說起這些，已很平靜。但，真誠地說，在這件事發生後的那個月，我也難過過。
那段時間，我剛開始給你寫信。我在信裡跟你說，我開始每日六點起床，堅持運動，堅持寫作，想做點真正對自己好、且滋養自己的事，想要重新擁有掌控自己的力量。其實，決心繼續開始早起、運動的很大一個契機是因為這件事。
這件事發生後的第一週，我每夜失眠。我挺難受的，做了那麼多，為什麼最後連最基本的公平都不給我。也挺委屈的，憑什麼要被她這麼忽略，我又不圖她的什麼，憑什麼要受這份氣。我也挺懷疑自己的，我一直覺得自己是那種很機靈，且也有情商的人，她對我做的這一系列事，讓我一度懷疑難道我倒退了嗎，我在別人眼中是那種很蠢、很容易被人糊弄、逆來順受的“老實人”嗎，難道我對自己的認知一直錯了嗎。
我不知如何面對這些問題，乾脆選擇運動。每次運動時，想到這些事，就很委屈，很難過，也挺生氣。好在，因為運動時刻每每想到“她怎麼能這麼對我”就很生氣，就在心裡憤憤想著我不能輸，我不能讓她看到我這麼好欺負，我要變得再好一點再優秀一點，而每次總能成功的將這份生氣轉化為運動的動力，每個動作做得可標準，也不覺得累。我總覺著，我不能白生氣，我不能白被小瞧，我得做點什麼，我得替自己爭口氣。
我選擇離開她，我要離開消耗我、且不懂得尊重我的人。我爭取別的機會，靠自己。我也爭取到了。她知道後很生氣，她說她挺欣賞我的能力的，她想繼續讓我在她身邊幫她幹活。我拒絕了。她問我，你是不是對我的管理有意見啊，要不然怎麼去別的地方，不留在這裡。我只一句，沒有，您別多想，剛好有個機會，那便去了。
年少時，遇到討厭的人，喜歡與之爭辯，想在言語上佔上風，想證明自己做的是對的，別人才是有問題的那一方。但，長大後，不願意爭論，也不願再解釋了。不是怕，只是覺得我解釋，對方不認同，反駁，我不認同她說的，再爭辯，她再解釋，這種過程太累了。再遇到討厭的人，內心深處厭惡，厭惡到因不願與之糾纏，多跟她說一句都不願。
原來，討厭的極致，不是恨，不是謾罵，而是打從心裡厭惡，壓根不想再涉及到與這個人相關任何事，只想儘快離開。長大後再討厭一個人，不會表面鬧得很不愉快，而是保持表面的體面，逐漸遠離。
親愛的小孩，我之前就想在書信中跟你講講這件事，但總覺那會我正處於情緒中，寫出來的東西可能也極具情緒化。等到如今，慢慢釋然，才再跟你講這件事。
經歷過一些事後，才慢慢發現時間是最好的解藥。在這件事上，也如此。
也就短短三個月，再回頭，我發覺她當時丟擲的那個機會，也並非是多好到一定要擁有的機會。也不過如此。我開始更加明白“靠自己”這句話，旁人不一定會幫我們，但若我們真有能力，若我們真的很好，靠自己，我們也能自我實現。
我發現，我也沒必要因為她做的一些事難過，她只是我漫長人生路上，需要短暫相處的一個人，可能暫時沒必要完全跟她撇清機會，但也最多隻會相處幾年。幾年之後，她也只是一個我們偶爾會提提名字，甚至壓根不會再提她名字的存在。只要我們內心不願意，她，或是任何人，都沒辦法決定且影響我們的人生。沒必要為一個未來的路人過分影響心情。
更重要的是，當我發現，為這件事，為這個人難過，太消耗情緒，不值當。我們人生那麼美好，為什麼要因為一個人，一件事，就去抱怨，就去掛上苦臉。她已經做了一些讓我心灰意冷的事，對我也不好，為何我還要為這麼一個人而沮喪。不值得。
於是，最終也能自洽，我不想活成祥林嫂，不想抱怨任何人，不想把“不公平”掛在嘴邊，顯得自己很苦。我選擇繼續擁抱美好，積極生活，認真工作，用心寫作。我選擇將自己人生的某些殘渣，清出去，努力過好自己的人生。
我也不再懷疑自己是不是不夠好了。我相信人無完人，我肯定不是處處完美。我依舊保持樂觀與熱情，去對待每個人，只是我也比以前更擅長“及時止損”這個詞。遇到不好的人，乾脆停止付出，及時離開。親愛的小孩，這也是我想說的，我們沒辦法預知會遇到什麼人，我們只能儘量保持真誠之心，去對待每個人，但一旦發現對方非良人，趕緊離開。或自我提升，讓自己去更好一個平臺；或忍一段日子，但總要想辦法離開。
我們會遇到一些自己不喜歡的人，不必難過，也不必懷疑自己。
允許自己被討厭，也要允許自己擁有討厭別人的權力。
每天熱愛生活的老孃
文長長
作者：文長長，青年作家，烈酒小清新一枚，只說讓人清醒的話，只寫最走心的文字。已出版《你不必和所有人成為朋友》
