作者 | 布村二寶媽 幸福雙翼學員
座標 | 布里斯班
提供選項，合理引導
無條件接納孩子的情緒，並不代表無原則縱容孩子的行為。
“無條件接納”其實是尊重孩子的身心發展規律。
根據孩子所處的發展階段，接納孩子當下的狀態，當孩子的行為出現偏差時，我們再有規則地面對並加以合理的引導。
在引導過程中，我的感受是：不能一味地限制孩子“不能做什麼”，更重要的是要給孩子更多選擇，明確告訴他，還可以做什麼。
比如：
之前我很反對哥哥整天抱著iPad看，那時我會簡單粗暴地呵斥他：
“你又在看，眼睛都會看瞎！跟你說了多少次，不要整天看這個，浪費時間又傷眼睛，趕緊給我學習去！”
其實，這種乾巴巴的說教模式，只是一種臨時解決方案，孩子看似暫時屈服，不情不願地放下iPad，磨磨蹭蹭地跑去學習。
可實際上，他是帶著情緒在學習，心不甘情不願，所以就會出現拖拉、磨蹭、粗心大意、亂寫一通的情況。
長此以往，他在心裡就建立了一個等式：學習＝喪失了看iPad的樂趣。
人，對於自己得不到的東西，總有很大的渴望。越是不讓他做的事，他會越想做。
所以，我們家每天都會出現“我不讓你看iPad”、“我偏要偷偷看”的角逐。
後來我終於明白了，如果我要給哥哥“立規矩”，我不能只限制他的某種行為而不提供其他更多“可以做什麼”的選項。
我得儘量使用“你可以/可以/但不可以”的邏輯模式。
比如：
我不允許哥哥看iPad，這是不可以做的事，那我應該同時提供給他更多別的好玩的活動，像是和爸爸打球，和我一起玩桌遊，給弟弟讀一本繪本，這些是可以做的事。
這裡提供的其他選擇，只能跟“看iPad”同屬娛樂性質的活動，而不是寫作業。
因為，這樣才不會讓他感到自己要寫作業而喪失了所有的樂趣。
而針對哥哥一放學就回家看iPad的行為，我們做了這樣的努力：
1. 肯定IPAD的重要性。
學校很多教學活動以及部分課後作業都需要在iPad上完成，iPad能上網，提供作業需要的資料，遊戲可以鍛鍊邏輯思維能力，可以看喜歡的動畫片和紀錄片，能增長見聞和知識。
2.瞭解長時間看電子產品對眼睛的傷害。
我當時和哥哥一起做了調查，全面、科學地帶他認識藍光屏對小朋友眼睛的影響。
他真切地認識到：我不讓他看不是因為我不喜歡，而是怕傷眼睛。
3. 制定每日計劃表。
把每天必須要完成的事情羅列出來，包括玩耍在內，都由哥哥自己來分配時間。
而我只規定每日必須上床睡覺的時間、每日練琴的時間、每日使用電子產品的時間，並且規定寫作業不能是每天臨睡前的最後一項活動。
4. 減少大人自己抱著手機玩的時間。
多做一些高質量的“家庭陪伴”活動，比如一起玩桌遊、打球、游泳，陪他們一起玩玩具，一起做飯等等。
這樣一來，哥哥很快就意識到，唯一的“機動時間”，就是玩和寫作業。
作業完成得越快，玩的時間就越長，反之，玩的時間則越短。後來，他每天都會迫不及待地迅速完成作業，好給“玩”創造更多時間。
通情達理，規勸引導
“無條件接納”是“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒。
可這並不代表要無條件滿足孩子的所有要求，或者是立刻滿足孩子的要求。
當孩子情緒來臨，無理取鬧、亂髮脾氣時，我們首先要做到“通情”，然後再進行“達理”。
只有孩子的心門開啟，對我們全心全意信任時，我們的教育才能起到事半功倍的效果。
我總結了一套“無條件接納情緒”、“有原則面對行為”的談話模式：
1. 我感覺到你現在......了（描述當下的情緒並予以肯定）
2. 我明白你為什麼......（共情，肯定他出現這種情緒背後的原因和動機）
在進行這兩個步驟的同時，可以加上一些神態、語氣和肢體語言，讓孩子覺得你是真的站在他的立場想問題，你有真的理解他。
等到孩子的情緒平復一點之後，再進行“說教”部分：
1. 我看到你剛才......了
復原事件，描述自己看到的場景，複述孩子的行為。
2. 其實你可以......，也可以......，更可以......
給出其他合理的良性的建議，從“你還可以做什麼”入手。
不要一上來就是“你不可以這樣做”，最後著眼於孩子犯錯的地方，指出不妥當的行為"下次試試這樣做，而不是......"
舉個例子，以前我帶弟弟去商場時，他總想買玩具，可是家裡的玩具多得放都放不下。
如果我沒有答應給他買，他會在商場哭鬧不止，我就會衝他發火：“不買！家裡都那麼多了，沒錢，不要哭了，站起來！”
這時，弟弟多數時候是不會乖乖起來跟著走的，他只會哭得更大聲，我就提高聲音威脅他：“你到底走不走，再不走我可走了啊！”然後拔腿就走。
弟弟連滾帶爬，哭天抹淚地跟上，抱著我的腿哭得更猛，場面一度十分熱鬧，也十分難看。
這種情況下，通常是兩個結局：
1.我迫於形勢不得不買一個玩具來安撫弟弟
2.我堅持原則，什麼也不買，強行拖弟弟回家。回到家後，還會有一系列讓我精疲力盡的“雞飛狗跳”場面等著我
而現在，再面對同樣的情況，我會這麼做：
首先，我會抱起弟弟，帶他到商場相對人少，比較安靜寬闊的地帶。
接著，我會一邊輕撫弟弟的後背，一邊用溫和的語氣說：“我覺得你現在很難過，剛才你哭得好大聲呢。”
“我知道你為什麼傷心，因為你很想要這個玩具，但是媽媽不給買，所以才會大哭。我都知道的，因為我難過的時候也會哭。”
等到弟弟稍微平靜一點的時候，我會接著說：
“我看你剛才都捨不得放手，我把它從你手裡拿走，放回了玩具架，你就跟我發脾氣了。其實你很想把它帶回家，對不對？”
“我知道你想要新玩具，可家裡已經有很多了呀。我們買東西也要做個計劃，你想啊，家裡的小火車放在那邊，你不跟它們玩，它們會很傷心的。”
“而且，商場是公眾場合，除了我們，還有很多人。我們在這裡大聲地哭鬧，會打擾到他們，我們不能因為自己的問題而給別人造成困擾。”
弟弟這時候通常已經完全平靜下來了，我會繼續溝通疏導：
“你還記不記得，我們家也有兩個小火車？一個藍色的，一個綠色的，跟今天這個小火車好像。媽媽記得它們有名字的，你還記得嗎？”
“我們可以回家把火車小夥伴們找出來一起玩呀。我們可以叫上哥哥和爸爸，用積木和樂高建一個小城鎮，然後讓托馬斯小火車和他的夥伴們在裡面跑，好嗎？”
弟弟被轉移了注意力，就會停止哭鬧，乖乖跟著我回家。
孩子因為得不到某樣東西而大發脾氣、哭鬧，這是很多家長頭疼的事情。
尤其是在超市或商場時，眾目睽睽之下，孩子撒潑打滾、大聲哭鬧，會讓家長覺得顏面盡失，迫切地想要制止孩子的行為。
但是，“接納情緒”並不代表溺愛，也不代表滿足他們所有的要求。孩子總會有各種各樣的要求，一定不可能都滿足、馬上滿足。
就像我跟弟弟在商場的遭遇，我不給他買那個玩具，一定是有正當的理由。
即使孩子暫時不能接受，我們也要用溫和而堅定的態度，讓他知道父母會堅持原則，這樣他以後就不會以哭鬧為手段，脅迫父母讓步。
除了應急處理，我們也要培養孩子樹立正確的價值觀，建立一個良性的獎懲機制，讓孩子明白，任何“得到”都要以自己的“付出”為前提，不能不勞而獲。
“無條件接納”只是一種態度，本身並不是一種具體的解決問題的方法。
遇到問題時，接納能夠讓我們更從容，不焦慮，更加坦然；接納，也是我們面對生活的一種生活態度。
先接納、肯定，後規勸、引導，問題自會迎刃而解。
你會無條件縱容孩子嗎？
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編輯 / 胡丹蕾，鬥鬥
排版 / 胡丹蕾
圖片 / Pixabay
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