01
不知道從什麼時候開始，我竟養成了把自己蜷縮成一團的睡眠模式，很多人都說，那是內心極度缺乏安全感的表現。
在很多人的眼中，我的生活環境比他們都要優越，只因我有一個擁有教師身份的母親。
但又有多少人能明白，正是因為這重教師子女的身份，給了我太多的桎梏，讓我一度想要擺脫它。
因為我的母親“望女成鳳”的心思比天下間大多數的母親都要重，作為家中獨女，我從小就被母親寄予了厚望。
而信奉棍棒底下出成績的母親，只要我有一次考試成績沒有達到期望值，那必然逃脫不了一頓打。
初中那三年，我整個人生都是灰暗的。
母親作為我的班主任，總會拿我去和班上成績最好的同學做比較，嘴裡唸叨著的總是那一句：“怎麼別人的兒女我都能教好，偏偏教不好你呢？”
可關鍵是她幾乎沒有怎麼管過我的學習，只是把她教學的熱情奉獻給了一屆又一屆的學子。
母親總是認為，我是她的女兒，那麼我自然是遺傳到了她在學習上的天分，這樣偏執的想法，曾讓我一度覺得喘不過氣來，迫切的想要“逃走”。
只是“逃無可逃”…
直到初中畢業。
02
我以為，唸了高中，住了校，我就能脫離母親的控制，能活的“肆意”一些。
然而想象總是美好的，高一的第一次大考，母親比我還提前知道我的成績，看到母親手機通訊錄中存著的“老同學”發來的資訊，我就明白了，哪裡是“脫離苦海”，只是下一個牢籠。
還記得，在某一天，有同學的貴重物品突然跑到了我的課桌抽屜裡，而把老師帶來“搜身”的正是在初中時期，深受我母親打壓式教育毒害的我的初中同班同學。
接到“老同學”的電話，我的母親很快的來到學校，走到班級裡我的位置上，不由分說的給了我一巴掌。
另一隻手，還拿著教鞭高高舉起，就那樣，也不問緣由，拽著我的手讓我當眾跪下，一鞭一鞭的抽打在我的身上。
那一刻，我感覺不到疼痛，只有滿心滿眼的絕望…
這件事以母親衝到學校打了我一頓並以我的名義向那位同學道歉而落下帷幕。
可也因為這件事，讓我被冠上了“小偷”的名聲。
在那之後，我慢慢地變得孤僻，獨來獨往，不喜與人交流。
後來，全班，甚至全校的同學們都用異樣的眼光看我，在我身後指指點點。
一時間，學校裡關於我的傳言越來越多，更有所謂的學生會代表全校學生要求學校開除我這個“品行不良”的壞學生，並且號召大家不與我這個“壞孩子”交朋友。
最終，我的高中生活以肄業告終。
我的整個青春時期，沒有同學，沒有朋友，也沒有了名聲。
然而，壓倒駱駝的最後一根稻草，不是上述的任何一件事，而是回到家中，母親鄙夷的眼神，嘴裡輕飄飄的一句話：“我怎麼會教出你這種人！”
夜深人靜，尖銳的刀鋒劃過手腕，我企圖用這樣的方式結束我這一生…
03
也許是我的自縊真的嚇到了母親，從我被救下來以後，她不再提過去的事，對我的期望似乎從“望女成鳳”變成了“好好活下去”。
只是，傷害已經造成，不提，就不存在了嗎？
我曾一度不敢走出家門，不敢面對任何人。
抑鬱、焦躁、自閉的情緒席捲了我的整個青春。
“你怎麼這麼沒用？”
“都是我教的，人家×××的成績怎麼這麼好！”
“我怎麼會教出你這種人！”
這些看似很平常的話語，沒有人知道給我的內心造成了怎樣的傷痛。
每當午夜夢迴，也依然會做著關於青春時期的噩夢。
每每從夢中驚醒，總是大汗淋漓，半天也緩不過勁來，只有把自己抱作一團，才能稍解心中的恐懼。
曾幾何時，年少的我也期望過，拯救我的那一束光。
04
就那樣渾渾噩噩的過，直到，我在茫茫網路中碰到一個網友。
最開始加上好友的那幾個月，我仍然是封閉自己的，是他不停的開解，主動和我聊起他曾經那段和我相似的經歷，我才開始有了些許的回應。
後來，我開始慢慢向他吐露我的心聲，我的委屈，我的恨，甚至是心中那個還沒實施的，不成熟的報復母親的做法。
他及時的勸誡住了我，讓我打消了消極報復的想法。
一直到今天，他成為我的網友1629天，每天都會給我發信息，從無間斷。
也是這份堅持，讓我感受到有人把我放在心上，年少時那個心底的希冀，是它來了嗎？
現在的我，已經放心心中的執念，勇敢走出家門，走向外面的世界。
我不知道以後我們會怎麼發展，但那束光會一直在。
05
今天在重新整理聞的時候，看到一則14歲男孩因母親的兩個耳光跳樓的新聞，讓我想到了曾經的自己。
我很幸運，能遇到那束光。
希望和我有著同樣經歷的你們，也能同樣幸運，遇見那束光，讓它成為你的信仰。
那些能看到這篇文章的人，不管你們已經成為父母抑或是將來會成為父母，謹以我的故事，敲響警鐘，不要成為“誅心”父母。
以上。
