永遠無法彌補的遺憾，永遠回不去的童年

0-6歲的育兒百科全書

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歲月如梭，一轉眼毛頭快要進入青春期，連果妹也已經上二年級了，都已經不需要很多玩具了，所以這一年來我也逐漸在舍斷離，處理掉一些低齡簡單的玩具，然後很鬱悶的發現有好些玩具買得非常失敗，孩子一共也沒玩過幾次就擱置了。我本來想以此為素材寫一篇經驗的文章，提醒大家有哪些玩具孩子其實沒太大興趣，但是在我準備的過程中，我突然發現我的經驗也許沒有普遍意義，因為這些所謂的“失敗玩具”幾乎全都有一個共同點，那就是充滿了我個人的童年情結。每一個玩具，都會牽涉出一段隱秘的回憶，然後又在現實中嘲笑我的一廂情願：

譬如說遙控車這個東西，我居然非常不死心地給孩子足足買了四輛，發現他們無論對什麼樣式的都不感冒才罷手。為什麼我如此的不理智？因為遙控車是我童年最深的一個執念。

我至今都清晰的記得，那個無比開心的下午，我睡午覺醒來，發現住在外地的小姨一家三口到我家玩，還帶來了我整個童年認知裡最棒的禮物——一輛遙控車！居然有隔空指揮就能跑的車！天底下最神奇的事情莫過於此！只記得我當時又激動又沒經驗，亂按了好一陣才能把車控制住，可是我剛剛掌握要領漸入佳境的時候，那車就沒電不動了。我媽一邊感嘆這東西好費電池，一邊就收了起來，之後我就再也沒見過那輛車。

後來我每次問起來，媽媽都說什麼車啊？我怎麼不記得！你哪有這個玩具？

搞得我一度認為自己是有幻覺，那輛全天下最神奇酷炫的魔法車只是我做的一個光怪陸離的夢。

結果幾年之後，我小學大概三四年級的樣子，有一次無聊，亂翻家裡的東西，卻發現那輛遙控車就藏在櫃子的深處，連包裝的泡沫都還保留著。

因為這期間我們搬過一次家，所以我可以確定，我媽肯定知道有這個車的存在，只是收起來不給我玩。可她為啥不給我玩呢？那肯定是因為它太費電池了。那我還是懂事點，別再提出要求讓媽媽為難了。

於是我開始暗暗下定決心，要湊錢買來足夠遙控車用的電池，哪怕它很費電，只要再讓我偷偷玩一次，一次就好！我還清楚地記得，當時一塊電池3塊錢，四塊電池12塊，我“省吃儉用”一毛兩毛地攢得地老天荒。最後終於把電池買了回家偷偷藏起來，終於等到媽媽長時間出門時機，然後把車子從櫃子深處挖出來，小心地拆開包裝，再興奮地裝上電池，卻發現，那輛夢裡面全世界最夢幻最酷炫的遙控車如今卻像個毫無生氣的屍體，做了所有嘗試都毫無反應。

可以想象當時我有多崩潰嗎？連“崩潰”這個詞都無法描述我心情的萬一……

在那之後的很多年裡，我都一直認為，遙控車是世界上最高階最浪費最金貴的玩具，不是家裡有礦那都玩不起。直到毛頭一歲生日的時候，我咬牙切齒地要買臺遙控車給他當禮物才發現，這玩意一點都不貴嘛！

然後就沒有然後了，毛頭除了一開始會被遙控車嚇哭之外，就再也沒對它產生過任何其他特別的反應，雖然他很喜歡車，卻向來都看不上自己會動的車。

我的童年遺憾就這樣，永遠地成為了遺憾。那個下午被草草打斷的歡樂，終究再也無法用任何方式延續或彌補。

我童年的另外一個系列情懷叫做“表妹家的玩具”

小時候我總是非常盼望去姑姑家玩，不光是因為有同年齡的表妹作為玩伴，還因為她家的玩具都是我可望不可即的。她有整整一箱子的發條玩具，還有整套金屬材質的小廚具，最讓我念念不忘的是一桶超美超好玩的雪花片，不但五顏六色還可以搭成各種漂亮的造型。

據說是姑父在北京出差帶回來的，很貴，而且我們小地方根本買不著。

可惜姑姑家離得遠，只有逢年過節才能去串門，於是她家的高階玩具們一年我也摸不著幾回。小時候的時候曾經無數次的想，如果我能每天都有雪花片玩，那可得有多幸福！

那麼，如此美麗又高貴的積木，現在多少錢呢？

即便這個價格讓人有點幻滅，我還是從國內郵了一大箱過來，運費比玩具本身貴了好多倍。結果小朋友們從來沒主動玩過，嫌不好造型拼插又費力氣……至此，我對雪花片這一份持續了二十多年的真心，終究還是錯付了。

如果以上這些情懷都屬於窮孩子沒見過的世面，那下面這個還算唯一比較上檔次的，那屬於我小時候對玩具的終極幻想——娃娃屋，就是很大型有很多房間很多傢俱的那種。

這東西我在現實中都沒見過，只有在外國電影裡才會出現。我一直覺得這種夢幻應該只有真正的公主才配擁有實體吧！

於是我在果果兩歲的時候，就迫不及待地給她買了一個當時玩具店裡最大的娃娃屋，還搭配了很多芭比娃娃和衣服。想讓她享受我夢想中的公主待遇。

當然也不能說是白買了，果妹還是挺喜歡的，但是遠沒到我想象中的那樣樂瘋了的場面，將近三百加刀的娃娃屋對她來說，並不比麥當勞贈送的免費玩具更吸引人一些。回憶裡她大概密集玩了兩三天之後就熟視無睹當擺設了，之後大概是一年想起來玩兩三次的頻率吧，每次要玩還得先擦灰……

看著孩子的雞肋玩具一個個都是我小時候的回憶殺，我不得不承認，這些根本不是我買給孩子的玩具，而是我買給心裡那個沒長大的自己的。我過於沉溺在自己的回憶中，而沒有意識到，這些我曾經做夢都想要的玩具其實早已經陳舊過時，再也無法吸引如今這個時代的孩子了。

不過轉念一想，就算是這些東西孩子們都像我預料的那樣，愛的不行，特別喜歡玩，我就真的了無遺憾了嗎？其實也並不能，毛頭和果果就算玩的再開心，那也是屬於他們的開心，就算他們是我的孩子，也沒法代替我去重新感受那份開心。

遺憾就是遺憾，沒辦法用任何其他形式來回頭彌補。

所以，我當年所錯過的快樂的終究就是永遠錯過了，即便我如今可以買千百個和當年一模一樣的玩具，卻再也買不到當年玩它們的那種最純粹的美好心情。那個不停在幻想和等待玩具的傻小孩，就這樣被無情的時光阻隔開，再也觸碰不到，再也找不回來。

想到這裡，我終於知道，為什麼我總是喜歡說一句讓我老公深惡痛絕的拖拉藉口，叫做：“讓他們再玩會兒吧，你看他們多開心！”

因為我總是下意識捨不得打斷孩子的快樂時光，因為我想要他們能夠徹徹底底地享受當下這份專屬於童年的美好，畢竟他們長大得太快了，也許下一次，他們就不再覺得海灘的沙子有什麼好玩，也許下一次，他們就不再認為攀爬架有多麼有趣，也許下一次，他們就會開始嫌棄這個桌遊幼稚無聊。

童年其實很短，我不想他們像我一樣，還有很多屬於小孩子的美好沒體驗到，就不得不匆匆去當個大人了。

最近不知道怎麼了，也許是因為處理掉了很多回憶，又眼看著家裡兩個娃童年餘額快要見底，我的心態產生了很多微妙的變化，以前總多少會嫌棄孩子黏人事兒多太依賴，現在突然意識到，我的孩子們將很快就不再是小孩子了，這次也許可能就是他們最後一次抱我的大腿，最後一次願意賴在我懷裡，最後一次用那麼熱烈又崇拜的眼神看著我……

留給熊孩子犯熊的時間已經不太多了，其實應該珍惜不是嘛？

我想我要抓緊時間，送他們那件夢寐以求的禮物，帶他們去那個最想去的遊樂場，陪他們看完那場一直要看的電影……趁他還喜歡這些東西的時候。

但願我不會給他們的童年留太多遺憾，同時也不給自己為人父母的生涯留遺憾吧！

畢竟，童年不重來，一日難再晨。及時當陪伴，歲月不待人。

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