「01」真實
你好啊，我是胖大海。
9月份關於寫點什麼，就做了一件事——發了一篇文。
這樣養大的孩子
開心的是，雖然評論很少，但當敲出去的文字，能讓別人告訴我：“嘿！你寫的，對我有點用” 時，這感覺，簡直太幸福了！就像雨後彩虹——難得一見，卻讓人熱淚盈眶。
感謝肯定
這篇文章，寫的是「父母易怒的情緒，對孩子的影響」。當時覺得，自己對娃，有些易怒，所以選了這個選題。
好在吼娃的次數愈來愈少，可昨天晚上，我又如被封千年的魔獅，終於衝破封印一般，把家裡那位小可愛，又狂吼了一番。
原因還是那麼雞毛，甚至連一根毛都不如：晚上我眯了一個多小時，醒來，她還瞪著眼睛，那時已11點多。
蒼天啊，”明天七點就要起來“，”天冷了，肯定起不來“，”會不會遲到被老師點名“，”明天我還要早起，還要做早飯“ ......
一股腦的想法，統統穿進血液，腎上腺激素飆升，接著便是，噼裡啪啦的怒吼。
是的，正如讀者的反饋——「道理都懂，可很難控制」。
這聲”哎“，也太過真實。
道理都懂，很難控制
我終究沒逃過「易怒」二字。
前一秒還在笑嘻嘻，後一秒，就能失控暴走，突然的沒有任何前奏。
就如瞬間嘶吼的瘋子。
「02」回憶
美國家庭治療大師，薩提亞曾說：
一個人的性格特點、人生三觀、精神品格、思維方式、生活習慣，都深受其原生家庭影響，很多甚至是決定性的影響。在我們成年後的種種思維和行為裡。都可以照見自己和父母一樣的面容。
反省過很多次後，雖然我不願，但我承認，和老爸脫不了干係。
記憶中的老爸，算是幽默，他開心的時候，世界美好地冒出泡。可打罵也是常態，對我們姐妹倆，一言不合便發火，並且揍起來。
下班後，他會衝門外大吼一聲，我們心頭一驚，撒腿跑回，然後便被”踢著屁股“進門。
連隔壁的李阿姨，都會用”老虎要回來了“來形容我爸，且”恐嚇“我。
有一次，因為跑出去玩，極度恐慌。回家後，我拉著老妹，就撲通跪地。還教妹妹，雙手合十，磕頭跪拜了好幾個玉皇大帝，嘴裡唸叨著：希望爸爸回家後不要發現......。
還寫了一封道歉信。
後來，老爸老媽下班回家，詫異不已，那表情，就像噎了一口饅頭。老爸看了看那封信，什麼都沒說，只給我留了背影。
也許，是覺得我們長大了？
也許，是意識到了給我們的傷害？
反正，從那以後，老爸再也沒有揍過我們。
正如教育大師陶行知所說：
“相對於成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮他們的存在，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。”
那時的我，真是單純至極，卻又敏感卑微。
「03」歸因
慶幸的是，我有一個情緒非常平和的媽媽，印象裡，她只發過一次脾氣，最後氣急了，也只是踩了踩塑膠盆。
我女兒也很慶幸，她的爸爸，也就是我的戰友，對她也是異常平和，雖然這位爸爸不懂一點兒育兒經。
但當面對這哇哇撒潑的孩子時，我氣的牙癢崩潰，可他卻能依舊淡定的哄逗著。
就這一點，我服！
我老公的爸媽，從未打罵過他和他姐。
這不還是應了那句：原生家庭，一生宿命！
所以，我曾和很多人一樣，把情緒失控，大多歸因在了「原生家庭」——這個近幾年超火的詞上。
這一年，孩子大了、也上幼兒園了，我發火次數也開始驟減。
這還得感謝《被討厭的勇氣》中的一故事：
有一天母親和女兒在大聲爭吵。
正在這時候，電話鈴響了起來。“喂喂？”慌忙拿起話筒的母親的聲音中依然帶有一絲怒氣。
但是，打電話的人是女兒學校的班主任。意識到這一點後，母親的語氣馬上變得彬彬有禮了。
就這樣，母親用客客氣氣的語氣交談了大約5分鐘之後掛了電話，接著又勃然變色，開始訓斥女兒。
一直以來，我覺得，是啊，”火“，蹭得上來，我不是神，怎能控制？
然而，阿德勒的“目的論”，卻道明瞭：
”憤怒，只是’可放可收’的一種’手段’而已。
它既可以在接電話的瞬間巧妙收起，也可以在結束通話電話之後再次釋放。
這位母親是為了高聲震懾住女兒，使其聽自己話，採用了憤怒感情。”
很有道理啊！
比如有人說，一個人總會有兩副面孔：在家輕易發火，在外平和禮貌。
這是不是恰恰證明了，這個人，不是不能控制好脾氣，而只是在家裡，他選擇了發脾氣，選擇了把壞脾氣、壞情緒給了某個人。
你品，你細品。
「04」遷怒
那，這「某個人」究竟是誰？
一個爸爸，在公司因工作，被老闆狂批一頓；回家看孩子在沙發上跳來跳去，便臭罵了孩子；孩子生氣，便踹了腳邊的貓。
一個人的情緒，因發洩而傳遞，這種遷怒，就是“踢貓效應”。
所以，在你們家，誰是那隻最底層“貓？
我們：
明明因老公忘記生日而生氣；
明明因與同事攀比敗陣而氣惱；
明明因老闆叫臨時加班而厭煩;
明明因面子被打而惱羞成怒
......
最後，我們把氣都撒在了，孩子身上。
魯迅在曾在《雜感》中寫道：”強者發怒,拔刀向更強者,弱者發怒,拔刀向更弱者”。
成年人最大的悲哀，莫過於，有意見不敢去提，有分歧不敢協商，有憤怒不敢對峙。卻總能拔刀，向著自己親身骨肉，那個弱小卻心裡全是你的人。
原來，我才是弱者。
「05」改變
認知心理學上，有個詞叫「習得性無助」。
什麼意思呢？就是一個人不斷被打擊，屢次失敗後，Ta認為這事，就只能這樣，沒有任何辦法了。
我也曾這樣想的：受我爸影響，我很難改。
其實，並不是真的沒有辦法，只是我們不知道，也不願意再去想、再去試。
暢銷書《你當像鳥飛往你的山》的作者，塔拉，就有一個難以想象的原生家庭：
“ 我的童年由垃圾場的廢銅爛鐵鑄成，那裡沒有讀書聲，只有起重機的轟鳴。
不上學，不就醫，是父親要我們堅持的忠誠與真理。
父親不允許我們擁有自己的聲音，我們的意志是他眼中的惡魔。”
17歲前的塔拉，從未踏入過教室，她曾”怯懦、崩潰、自我懷疑、不敢發聲“，原生家庭在她身上的烙印實在太深了。
可她最終，卻改變了人生與心靈軌跡。
她成為了劍橋大學交換生，哈佛大學訪學者、哲學碩士，歷史博士……並在內心，完成了與家庭與自己的和解。
她說：”是教育給了我新世界，打開了生命的無限可能。”
她曾花費很多時間去讀書上，閱讀心理學、哲學、社會人類學等各種書籍，去尋找“內心”及“家”的困惑。
塔拉說透過教育，改變了自己，在我看來，更願意說，改變自己的，原來只有自己。
堅毅的塔拉沒有放棄，沒有陷入習得性無助的陷阱，她在不斷尋找辦法。
心理學學者唐映紅認為：
“原生家庭對個體的影響主要反映在兒童期和青春期。進入成年期，個體面臨著自己選擇自身成長人生歷程的情形，此後的人生軌跡和狀態就不能簡單地歸咎於父母。”
是的，就因「選擇」一詞，有人淪為了囚徒，有人卻活成了戰士。
話說回來，我們這一代人，誰還沒有點原生家庭的“影子”。過去的年代，終歸有著時代的侷限性。父母們為溫飽疲於奔命，又哪懂噓寒問暖，打罵成了最便捷的”生活幫手“。
所以，總結以下四句話，與大家共勉：
1、發怒是一種自己選擇的方式；
2、別成為弱者，只敢遷怒孩子；
3、別放棄去尋找解決辦法；
4、書，你讀的還不夠多。
最後分享一段書評：
“每個人最初的世界都是一座山，那座山是我們的原生家庭。
當我們不斷探索，也許會發現，原來這世上其實有更多的山，而其中會有一座是真正屬於我們自己的，如果沒有，就去建造一個。”
願你我重塑自我，飛往屬於自己的山林。
也希望此文給你振翅飛翔的力量。
