成年人，為人父母者，如何在關係中定位

生活在批評、指責中的孩子，吹毛求疵、尖酸刻薄；

生活在敵意、憤怒中的孩子，性格暴躁、爭鬥不合；

生活在嘲笑、奚落中的孩子，縮頭縮腦、自卑怯懦；

生活在恥辱、羞愧中的孩子，沒有自尊、深感罪惡。

這是多蘿西•若特著名的詩句，在這樣的詩句中，始終有一個人的影子存在，那就是父母。也許沒有人認可自己作為父母帶給孩子這些，也沒有孩子認為自己父母是這麼可怕的人。

一個人和世界的關係，通常與他和父母關係的一致或者截然相反。無論一致或者相反，都是因為這個人認同了自己的父母。認同父母，代表著可以活下去。

很多孩子都需要透過父母平時的行為、言語包括分享的感受，體驗自己在與父母的互動中有什麼價值，以及自己對父母是否重要。

這句話來自《在人際關係中成長：擁有受益一生的高質量關係》，作者是胡慎之老師，他是一名心理諮詢師，同時也是向日葵心理諮詢中心創辦人，知名親子關係專家，精神分析治療師。

胡老師常說我們和世界的關係，常常是我們和父母關係的翻版。我們的生命來自於父母，如無意外，性格也形成於父母的環境中。性格無論豐滿還是缺陷，其中都有父母的影子，也許我們這一生會走很遠的路，但我們和這個世界的關係啟蒙於父母，也就是生命開始的地方，這直接決定我們可以走多遠。

有幸聽過胡老師很多的課，那是我下班後，在安靜的時光裡做過最好的事，一邊聽一邊記錄，有時淚流滿面，有時赫然驚喜。現在想起，依然是深深地感動。

《在人際關係中成長》不是讓我們在人際關係中呼風喚雨，所向披靡。而是找到在人際關係中，我們性格中所缺少的那些應該具備的品質，讓我們不再畏首畏尾，不再委曲求全，不再獨自舔舐傷口，不再在那些陰暗潮溼的地方，苦等暖陽的出現。

原來我們說要接受自己的心情也有雨天，心情像天氣一樣，有時驕陽似火，有時陰雨連綿。

其實這是我們接受自身的開始，也是愛自己的開始。但有時找不到具體的辦法，很難挖掘到那些性格中隱藏的封印，有時它突然出現，我們又無所適從，不知如何應對，更找不到一個行之有效的方案去實施，於是，日復一日，年復一年，我們的初心未改：長成更好的自己。但我們的現狀堪憂：還是老樣子。

一、把握不住自己性格中的要點

對於我們很難挖掘到那些隱藏的因子，《在人際關係中成長》給出了很多講解，比如為什麼有的時候，大腦會一片空白，我們可以藉此攻玉，幫助自己從生活中的小事入手，去開啟一道道封印的大門。

有時候人的大腦會突然一片空白，這一方面是創傷後的應激反應，另一方面也是為自己謀取利益的方式。

很多家長在教育孩子方面，不會運用正確的方法，大部分時間差不多隻能用發脾氣解決。

比如覺得孩子不聽話時，就會大聲訓斥孩子，以為這樣可以引起孩子的注意，給孩子“再不聽話，媽媽或爸爸要生氣了”的訊號。

此時孩子正玩得盡興，不知父母大喊是什麼緣故，於是呆在了那裡，由於父母大喊，導致孩子有些不知所措。

接下來，父母看到孩子的樣子，覺得自己做得不對，轉而和孩子軟言軟語。此時孩子和父母會恢復無比和諧的畫面。相互擁抱泯恩仇了。

從此以後，這樣的次數多了，孩子就會形成習慣，長大以後將這種模式帶入和別人的關係中。這樣，一方面是創傷後的應激反應，另一方面那種不知所措的表現會令人同情，此時自己便開始受益了。

新時代的新手爸媽要警惕這些，可能自己小時候沒有得到，所以不會給予，應用不得法。

但沒關係，天下沒有100分的父母，只要我們時刻關注相關的問題，學習有關方面的書籍和課程，從小事開始，不懈努力，總會找到合適的方法，這樣和孩子一起成長，也是絕佳的人生體驗。

二、總是做第一個放手的人

生活有時會和我們開玩笑，毫無防備之下，就讓我們下意識的出刀，割傷了別人，也割傷了自己。就像有些人因為害怕失望，所以每次都要先走

胡老師說：只要習慣於逃避或失望，人就不可能真正地接受自己。

很多人找不到安全感，在和別人建立關係的時候，總是習慣於逃避或失望。

比如一個人在家庭生活中，總是感到自己讓父母失望。到工作崗位上，也覺得同事都很難相處，總是感覺自己不合群。等到談戀愛的時候，又覺得自己不好，配不上對方。

於是大多數時候都是首先切斷自己與別人的關係，這是因為過度敏感的緣故。把自己與父母建立關係的模式，複製到了生活中，與別人建立關係的模式中。

並把自己在和父母關係中的感受，投射給了別人。由於小時候沒有得到相應的照顧理解，沒有建立相對應的安全感，所以自己總是害怕，逃避，失望。

因為害怕失望，所以每次自己都要先走。這樣的人，永遠無法接受自己，嚴重的時候會自我攻擊。

不妨試試讓別人失望一次，這樣才能看見自己。也許會發現來自別人的敵意，其實就是自己對自己的挑剔。

三、成年人最好的成長方式是什麼

時光荏苒，我們每天都在成長，經歷著風雨，有時候特別想知道，成年人最好的成長方式到底是什麼呢？

《在人際關係中成長》給出了答案：成年以後，我們只能選擇以何種方式看待過去，而最恰當的方式就是不歸責或推責，也可以說不歸因。

生活中很多過往可能會給一些人帶來傷害，如原生家庭，但對這些傷害，選擇如何看待，才是一個人最恰當的成長方式。

因為一旦歸責，受傷害的人就向責任方向自己道歉，給自己心理以補償性質的治療。對過往歸因，也是想推卸責任。這樣也是無法幸福的，就是並不能透過對過往的追責，而使自己開心。

記得有本書中提到：幸福並不存在於某種狀態之中，幸福是內心對這種狀態的解讀方式。

如何解讀和看待過往，是我們獲得幸福的唯一法寶，只有我們自己打通了這條脈絡，才能心無旁騖，才能相信自己，才能積極努力的奔向前方。

對於性格中那些隱藏的封印，主動尋找勝過措手不及。對於那些毫無意識的瞬間，草木皆兵不如暫緩修養心性。若還想更好的成長，不問歸因，放下過往，當是極佳之選。

童話作家鄭淵潔說：“作為父親，在女兒上學的十二年間，我從來沒有對女兒說過你要努力，我只對自己說，鄭淵潔，你要努力。”

作為成年人的我們應該努力，為了更好的明天，作為孩子的家長，我們更應該努力，為了自己的孩子不再重蹈我們的覆轍，讓他們成為他們自己。

也許未來還有很遠的路要走，受傷和驚喜都值得銘記。《在人際關係中成長》就是我們前行路上的良師益友，為我們護航，也為我們指引。