你有沒有過類似這樣的煩惱——“我明明沒有惡意，但是一句話就把對方惹怒了”？
語言是一種很可怕的東西，一丁點兒錯誤都會使人際關係出現裂痕，導致無法挽回的後果。因此，無論面對同事、朋友還是家人，都需要找到一種恰到好處的表達方式。
本文摘自《特別會說話的人都這樣說話》，列舉了日常交流中的15個案例，對“合適的說法”與“不合適的說法”進行對比講解，相信對我們都有用。
01
對上級說“辛苦你啦”很不禮貌，注意不要踩到地雷。
曾經有一個剛進入公司的新人對客戶說“辛苦你啦”，結果惹怒了對方。原因在於，“辛苦你啦”是地位較高者對地位較低者使用的說法。
可惜有些人在使用這句話時並不知道這一點。聽者有時並不會太在意，但也有人聽到後會很生氣，覺得“你憑什麼對我這麼說”。
實際上不僅是上司，即使是同事，也會因為這樣一句話而心生不滿。因為對方會覺得“我又不是你的部下”，從而感到牴觸。
所以，如果想在打招呼時問候一下對方，還是說“您辛苦了”比較好。
02
不是“今天”，而是“今天也”。
與其說“可愛”，不如說“好看”。
如果別人對你說“你今天看上去也好可愛啊”，你聽到後應該會很開心吧。但如果對方說的是“你今天看起來好可愛啊”，那你聽到後可能就會有些失望。後者特意強調“今天”，似乎意味著“平時打扮得都不可愛，只有今天和平時不太一樣”。而前者使用了“也”，聽起來就會好很多，意味著“你平時看起來也很可愛，但是今天格外可愛”。說這句話的人可能根本沒有注意到這個“也”字，但一字之差卻有可能引發巨大的誤會。
有一位女性朋友曾經跟我講過這樣一件事。當時她準備週末和公司的同事出去約會，為此特意買了新的連衣裙。結果來到約會地點，對方對她說：“你今天的這身打扮好可愛啊”。她聽了之後以為對方在公司一直都覺得自己打扮得不夠可愛，於是深受打擊，好幾天都沒有去公司上班。這當然是一個比較極端的例子，但是這也說明一個“也”字是多麼重要。
除此之外還需要注意的就是“可愛”這個形容詞。使用這個形容詞，有時會讓對方覺得你有些“高高在上”。除非你們是上下級關係或者非常親密的友人，否則對方可能會覺得自己被看扁了，感到有些不快。
因此，如果想讚美對方的外表，還是用“你今天也很好看”比較保險。
03
不要使用曖昧不清的表達方式，將時間和日期準確地傳達給對方。
“可以佔用你一點時間嗎？”這句話在日常交流中經常出現。然而“一點時間”對不同的人來說往往有不同的含義。有的人覺得“一點時間”應該是3分鐘，有的人覺得應該是30分鐘或者1小時，還有的人覺得乾脆一邊吃飯一邊談比較好。人們對時間的感受各不相同，因此彼此之間容易產生誤會。
比如說，當你給某辦公室打電話時，對方說：“現在負責人不在，一會兒我讓他給您回電話。”那麼，此時的“一會兒”究竟意味著多久呢？我在做企業培訓時曾經問過這個問題，結果大家的答案各不相同。短一點的有“5分鐘”“10分鐘”，長一點的有“30分鐘”“幾小時”，甚至還有的人回答“今天內”或是“最晚明天”。從“5分鐘”到“明天”，可以說是相差甚遠了。
所以，如果想讓對方留出時間，或是讓對方等待回覆，可以將日期或時間傳達得更加具體一些，例如：“可以佔用你10分鐘左右的時間嗎？”或者：“明天中午之前會給您答覆。”一旦無法遵守約定，一定要提前向對方道歉，並將更改後的時間告訴對方。
04
“過分在意別人的感受”和“過度的客氣”是滋生誤會與糾紛的土壤。
過分在意別人的感受導致誤會的例子還有很多。比如在拜託別人做事時，如果將對方方便與否放在第一位，經常會用“如果你不忙的話”“如果你有時間的話”“我不急著要”等說法。
上司在給下屬佈置工作時如果使用這樣的措辭，以後詢問進度時，對方可能會回答說“因為沒抽出時間來，所以還沒開始做”。這時候上司如果覺得很生氣，大聲怒吼“怎麼還沒開始做”，就有可能會落得一個“因職權騷擾而被員工投訴”的下場。
對任何人來說，時間都是非常寶貴的資源。除了必須要做的事情，其他所有事都會被一點一點往後拖延。人們會將最為寶貴的“空閒時間”優先用在自己的身上。當然了，也許真的有那種不緊急，做不做都行的工作。但是無論是什麼工作，都一定要把期限說清楚。
當需要拜託別人做事的時候，一定要將期限明確地告知對方，比如“最晚也一定要在兩週內做完”。如果時間上需要雙方進行調整，一定要儘快瞭解對方的意見並做出回覆，否則時間過得越久，對方的日程也會排得越滿。因此，不如儘早將自己的要求告訴對方，然後加上一句“請明天前給我答覆”，在短時間內確定清楚。
05
不要用自己的“以為”來揣測別人的意思。
“我以為這個工作不是我負責”“我以為那個不用做”，這樣的藉口，想必大家一定都用過吧。
人都不願意承認自己有錯，所以會想辦法找藉口將錯誤的原因歸結到別處，證明自己沒有做錯。可是這樣的話在別人聽來，就只是推脫責任而已。
在這種情況下，還是說“我理解錯了”來主動承認錯誤比較好。同時，為了今後不再出現類似的錯誤，一定要和對方商量好今後的應對方式，例如可以說：“請問今後應該怎樣進行確認比較好？”
畢竟，人與人是不同的個體。如果不事先和對方確認清楚，自己“以為”的和對方的實際想法不可能會一模一樣。如果沒有認識到這一點，在工作中不確認清楚，就很可能再次發生同樣的錯誤。
所以，最關鍵的就是跟對方進行確認，看自己的想法和對方是否有分歧，然後透過交流來達成共識。不要自己想著“這個工作做到這個程度應該差不多了”或者“這裡不做應該也可以”，就算麻煩一點，也要先確認清楚。“問”與“不問”決定了人際關係中是否會出現裂痕，這一點一定要慎重對待。
06
負面的詞語會讓對方變得更加消極。
當別人向你講述一些消極的事情，比如自己遇到了什麼糟糕的事，或是努力過後卻沒能取得相應的結果時，你會不會下意識地附和對方，說“那真是太可怕了”“這可太讓人難受了”？
即使你並沒有什麼惡意，但是在對方看來，這樣一句消極的總結總有一種“與我無關”的感覺。你本來是想為對方著想，然而卻成了傷口上撒鹽，導致人際關係惡化。所以，在面對消極話題時，發言更是需要慎重。
當你想要第一時間回應對方時，最保險的方式就是將對方說的話原樣重複一遍。“所以說是發生了……的事”“也就是說結果沒有符合你的預期”，像這樣，只要將對方說的話原模原樣重複一遍就可以。這也是心理諮詢時常用的對話方式。
當對方自己使用比較消極的詞，例如“實在太遺憾了”或者“太讓人難受了”的時候，我們用同樣的詞應該也不會有什麼問題。但是一定要注意不要用比對方更加消極的詞。在這種時候多為對方考慮一點點，就會讓對方更願意對你傾訴。
07
“不用管我”這句話其實是為了吸引大家的注意。
無論是在工作中還是生活中，都會有需要很多人一起來做決定的時候。這種時候為了表示客氣和謙虛，你有沒有說過“你們不用管我，你們決定就行”這樣的話？這樣的說法表面上看起來是想表達自己無所謂，但其實暗含著增加自己存在感的意圖。如果說得更誇張一些，在說出這種話時，“我”想強調的其實是“大家一定不要忽視我”。
事實上，面對這種人，如果真的不參考他的意見，他聽到大家得出的結論後可能馬上會改口：“這樣不行吧？我反對。”更有甚者，還會很不滿地發牢騷：“我雖然說不用管我，但是連說都不跟我說一聲就做了決定，這也太過分了，我沒辦法同意。”
如果你沒有這種想法，只是單純想將決定權交給他人，可以說“我遵從大家的意見”，或者“我同意由xx來決定”，表示自己會接受其他人的決定。如果想提出意見，也可以事先表達出來，比如：“除了……以外我都能接受。”如果你的主張表達得很清楚，那其他人也可以更加順利地做出決定。
最後，當大家向你彙報決定的結果時，也最好禮貌地向大家表示感謝：“我知道了，大家討論辛苦了。”簡短的一句話，就會給別人留下很好的印象。
08
不過分謙虛可以提升對方的好感度!自嘲和自卑只會產生反效果。
日本文化中以謙虛為美德，所以很多人被別人稱讚時會回答說“沒有沒有”。但是，如果過度謙虛，也會讓對方感到不快，或是不得不繼續安慰你。
如果你在工作中稱讚自己的下屬說“這次的工作很有難度，你做得很好”，此時，“謝謝，多虧了您的幫助”和“我還完全不行，差得遠呢”這兩種回應，是不是有很大的區別？後者這種謙虛其實完全否定了對方的好意，也是想透過自我貶低來獲取更多的認同。
除了工作以外，興趣愛好和穿衣打扮方面也是同樣，很多人在被稱讚時會回答“這個就是便宜貨”。再或者，在別的家長表揚自己家孩子時，很多人也會特意貶低自己的孩子，說“我家孩子腦子很笨”。這些都會給對方帶來不好的印象。
話雖如此，大家也會擔心如果直接說“謝謝”的話，對方可能會以為自己有些自負。有一種解決辦法是用“運氣好”來推脫，比如“這件衣服我也很喜歡，當時多虧運氣好才能買到”，或者“我家孩子這次考試運氣確實不錯”，這樣對方也不會多想。在受到稱讚時，要學會巧妙地接受和回應。
09
不要擺出一副自己什麼都知道的樣子去教訓別人。
有很多表達方式會讓人顯得有些高高在上，其中最容易激怒別人的說法之一就是“這個世界沒有你想的那麼簡單”。父母對孩子、參加工作的人對學生、上司對下屬都經常會說這句話。
年長的人和有經驗的人經常用這種“定時炸彈”一樣的表達方式來跟年輕人、新人們劃清界限。同時這句話還帶有一種威脅的語氣，似乎是想告訴對方“你這種天真的想法根本沒法在這個殘酷的世界上生存下去”，導致對方變得更加消極。細說起來，一下子把話題上升到“這個世界”，未免有些太過籠統，對於不同的人來說，“嚴酷”的定義也是各不相同。這樣的說法只會給對方留下自以為是的印象，徒然惹人反感罷了。
如果真的擔心對方，想給對方一些建議，可以直接說“能不能跟我講一講你的想法”。這樣就可以在傾聽對方想法的同時，找到機會讓對方詳細說一說自己的行動計劃。例如，如果對方說“我想要辭職提升自我”的話，可以繼續追問他具體想要怎麼做。
如果對方的行動計劃在你看來還是太過天真，可以再跟他講一講自己以前的經歷，比如“我三十多歲的時候換過工作，那時候沒有錢，日子過得非常艱難。所以我覺得還是找到下一個工作之後再辭職比較穩妥”。這樣的話，對方也許會更容易接受你的建議。
在跟別人交流時，一定要尊重雙方的差異。
10
“同感”和“同理心”看起來很像，實際上卻完全不同。
當對方在聊天時說起一些消極的話題，而我們也有過類似的經歷時，很多人為了拉近與對方的距離，會說“我懂，我也經歷過”。
然而，“同感”和“同理心”看起來差不多，實際上卻相差甚遠。和“我懂我懂”相同，即使是和對方有過類似的經歷，雙方的想法和價值觀也肯定會有區別。
因此，當對方遇到挫折或是困難時，如果想要安慰、鼓勵一下對方，可以說“我也遇到過類似的事情，雖然我們的情況可能不一樣，但是我能理解你”。
還要注意的一點是，接下來即使是為了對方著想，也不要單方面地給出自己的建議。我能理解大家想要幫助對方的心情，但是不同的人所經歷的情況是完全不同的。無論是多麼具有說服力的建議，在大多數情況下都無法為別人派上用場。
我們在做心理諮詢的時候，基本上不會輕易跟對方表示“同感”。但是在日常對話中，有時也會希望對方能夠理解自己。在這種情況下，一定要記住一個大前提，那就是“不同的人所處的情況一定是不一樣的”。
11
嘴上說“為了你好”其實只是一種自我滿足。
在職場和家中都愛對別人說“我是為了你好”的人要多加註意了。這句話表面上是表達了對對方的善意，而實際上卻只是一種自我滿足，希望支配對方，讓對方按照自己的意志去行動。
類似的，使用“不是我說你”這種開場白的人也是一樣。在想要控制對方時，這樣的話往往會脫口而出。說完這句話後，緊接著通常是對對方的不滿和攻擊，控訴對方辜負了自己的期待。他們的“期待”一旦沒有得到滿足，很容易就會轉化為對對方的“攻擊”。
在職場中，有很多人會使用這樣的表達方式來維護自己的領導地位。越是勝負欲很強的人，越是會像“搶椅子游戲”一樣，想要證明自己比其他有能力的人更強。那些沒有什麼自己的想法的人，或者喜歡指出上司的錯誤的能幹下屬經常會成為他們攻擊的物件。一旦對方威脅到自己的領導地位，他們就會立刻提起警戒。
當你想跟對方說“我是為了你好”的時候，請再重新審視一下自己的內心。如果真的是為對方著想，換成更加簡潔直接的表達方式會更好，比如“我覺得這樣做的話會更好”。人的負面情緒很容易透過話語表現出來，一定要注意客觀地看待自己，冷靜地處理問題。
12
只會聽話的孩子將來很難獨立。
很多毀掉孩子的父母都有一個共通的特點，那就是喜歡對孩子的一切事情指手畫腳。這樣的父母會將“你只要聽媽媽的話就行”這樣的話當作口頭禪，他們教出來的孩子會失去獨立思考的能力，成為只會看父母臉色行事的牽線木偶。
反之，那些會獨立思考的孩子，他們的父母通常會尊重他們的看法，經常會問他們：“媽媽是這樣想的，你是怎麼想的呢？”在孩子給出自己的意見後，他們還會和孩子一起深入討論：“原來你是這樣想的呀，咱們的想法是在哪裡出現了不同呢？”
比如，當孩子說“我就算學習成績不好也沒關係”的時候，父母通常會告誡他“在學習中懂得很多知識是非常有趣的事，所以現在應該好好加油”，此時，如果孩子反駁說“可是我想踢足球、打遊戲”的話，我們應該怎麼回答才好呢？
這個時候家長最好不要當場否定孩子的意見，而是和孩子一起制訂計劃，對接下來一週的時間安排進行規劃。
這個過程中的關鍵在於，我們要先傾聽孩子的想法，然後問孩子這麼想的理由。在此之後，父母可以說出自己的意見，和孩子一起商量著做出決定。在制訂好計劃後，家長最好事先和孩子商量好，如果出現違約的情況該怎麼辦。
13
在“好好”“認真”的後面最好加上具體的指示。
我對“深入”“徹底”這種意義較為曖昧的詞語進行過分析。對很多人來說，聽到這種含糊不清的指令只會感到越發摸不著頭腦，孩子也是一樣。
使用這種意義曖昧的詞語來對孩子提出要求，很難達到自己的預期效果。在提醒孩子時，最好用孩子能夠理解的詞，向孩子做出具體的指示。
比如，當孩子在商場亂跑的時候，很多人會對孩子說“好好走路”，但對孩子來說，他們並不清楚什麼才算是“好好”，所以即使暫時停了下來，之後也很可能會再次做出相同的舉動。
家長如果希望孩子坐在椅子上時不要亂動，最好把話說得具體一些，比如“坐著的時候把膝蓋併攏，五分鐘內不要講話”。
就算孩子還不太理解時間的概念，也要多對孩子使用具體的數字。此時，手頭如果有繪本之類的能夠吸引孩子注意力的東西的話，就更好了。
在使用“好好”“認真”等意義較為曖昧的詞語時，最好加上一些具體的指示。一句之差，也會讓孩子的理解程度出現巨大的變化。
14
不要讓孩子覺得只有拿到高分才能獲得表揚。
對孩子來說，父母是最重要的人，孩子們都希望能得到父母的認可。因此，父母需要在平時對孩子進行稱讚、認可、感謝和鼓勵。然而，雖然表揚孩子是一件好事，但是如果在表揚的話語中加上“評價”的因素，其意義就發生了改變。
“考了100分，真是太棒了”這句話對孩子來說就意味著“考了100分的你很棒”。聽到這樣的稱讚，孩子會覺得只要自己考了100分，別人就會認同自己存在的價值。如此一來，孩子很容易形成一種思維定式，那就是“只要滿足父母的預期，就會得到父母的愛，反之則會失去父母的愛”。
如果經常使用這樣的交流模式，孩子會將父母的評價放在第一位，在考慮問題時總是以父母的標準去思考，很難形成獨立的價值觀。這樣的孩子在長大後一旦遭遇挫折，就會把責任扣到父母的頭上去，覺得自己變成這樣全都是父母的錯。
為了防止這樣的情況發生，我們在表揚孩子時一定要將重點放在“過程”，而不是“結果”上。
在表揚孩子時，我們可以多去向孩子表達自己的感受。比如當孩子考了100分時，我們應該肯定孩子的努力，告訴他“這都是你每天努力學習的結果”。當孩子幫忙做家務時，我們不要說“你真棒”，而是應該說“媽媽/爸爸真開心”。家長應該稱讚孩子的行為和努力，對孩子進行肯定。在向孩子表達自己的感受時，也可以儘量誇大一些。這樣一來，孩子被承認需求得到滿足，就能夠成長為一個積極向上的人。
15
“要是能解釋得再清楚一些就更好了……”(表示要求)，“要是能早點跟我說就不至於這樣了……”(推卸責任)，“反正肯定是會失敗的……”(表示輕蔑)，“差不多該結束了吧……”(給對方施壓)，“那個人雖然性格是挺好的……”(說別人的壞話)，這些說法都十分典型。
總是喜歡欲言又止、說話只說一半的人一定要多加註意，改掉這個習慣。
本文節選自
《特別會說話的人都這樣說話》
作者: [日]大野萌子
譯者: 滕小涵
出版社: 上海文匯出版社
出版年: 2021-6編輯 | 巴巴羅薩
主編 | 魏冰心
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原標題：《特別會說話，是一種怎樣的體驗？》
