我不喜歡變化，因為變化代表著被傷害的自我保護

今年五月底，我生育了一個可愛的寶寶，八斤六兩，還是順產。我相信只要是生育過的女性，都能明白這樣重量的辛苦。回家坐月子期間，心情不好，不僅有生完孩子的激素水平變化，更有突然面臨的餵奶及傷口的疼痛。我能理解老公的不重視，因為男人不生小孩不懂，覺得就是脾氣大沒事找事，但沒有辦法接受同樣都是女人，知道也體會過生娃的痛苦的婆婆對我做的一切。順產生八斤六兩的寶寶，縫了很多針。因為心情低落的原因跟老公吵架動起手來，我當時生產完不到半個月，我不知道是不是也有和我一樣經歷的人，結了婚和老公吵架，婆婆都要插上一腳發表一下自己。那次是我們最後一次吵架，因為婆婆說我這樣沒家教的人，讓她的兒子以後吵架往死裡打我，也別害怕我會離婚，我這樣的人離婚也沒人要，好吃懶做。最讓我難受的是，我只是表達我們彼此之間的情緒，婆婆說我是想透過吵架把她趕走，霸佔她的家。那是她的家，她想幹啥就幹啥。好多話都忘記了，但表達出來的這幾句，都是婆婆的原話。我當時一句話都沒說，她的兒子也是向著媽媽那邊，一句話都沒替我辯解。那個晚上我很沉默，說我的時候我難過的連一滴眼淚都沒有流。我就坐著床上，靜靜的看著我生下來的寶寶。因為怕她的母親難過，所以連睡覺都沒有進臥室睡在了沙發陪她。我當時腦袋裡千迴百轉想起了好多事情，甚至當時傷口還在疼，身體裡的血也還在流。我不知道那一刻真的是我一個人的錯，直到現在，我依然覺得每一次想起都更痛苦更難受。也許早已經在婆婆心裡過去了，因為她覺得只是說了些不好聽的話，又沒有對我做什麼。在老公的心裡也早已經翻篇，我媽媽只是說了些難聽的話，還都是被你逼的。你如果不要發脾氣，她會說你嗎？你有什麼可委屈的，她都被你氣哭了。我用親身經歷告訴大家，你為對方生孩子不是多大的事情，因為這樣的舉動也抵不過生他養他的人。在同一件事上，他的天平永遠不在你這邊。但我不知道為什麼，以前的我永遠留在了那一天。說句抽象的話，我覺得那天以後的我，是一個重新開始的自己。但還有一個自己，一直留在那天。因為她很難過，停在了孤立無援的那個晚上，困在那個客廳裡響著難聽的話，愛的人陪在他愛的人身邊。我就在一牆之隔的臥室裡一個人，覺得世界真的靜止了，包括我的眼淚，我的心，還有我的那些自以為是的愛。我沒有辦法解脫，於是我逃跑了，但隔了這麼久，她還待在那裡。我不知道要用多少歲月，多少時間才能真的放下這段痛苦的記憶。但直到現在我都被這段記憶所傷害。我每一次回想都是重新經歷了一次痛苦的傷害，每一次都會泣不成聲。我希望能早一點走出來，真正的不再痛苦。並不是原諒傷害我的人，而是能更愛自己。那個晚上我覺得我孤立無援，沒有人愛我，我很難過，也很傷心。但現在我接受了自己孤立無援的立場。就像我說了一大篇，不感同身受的人覺得我在埋冤一個說話傷人的婆婆，感同身受的人明白傷害我更深的是老公。因為他沒有在我身後，他了解我但更心疼自己的母親。那一刻我是被丟棄的刨除在外的甲乙丙丁，是一個外人，是一個可憐的人。一切早已經結束，但我自始至終可憐那天的我。就是知道沒有辦法再回到那天，所以我永遠會覺得自己孤立無援。從那以後我就開始害怕婆婆的情緒不好，因為我害怕會不會又說我難聽的話。更害怕的是無論說什麼難聽的話老公依舊站在自己媽媽身邊，讓我成為孤身一人的壞人。就像我到現在也不敢去想，我難過的是那些難聽的話，還是沉默卻在母親身邊的他。我希望自己足夠豁達，只是希望自己能好過一點點。別人真的有在認真的傷害，我希望自己愛自己。我也沒有真的懂事，我只是知道在關於母親的事情裡肯定不會心疼我。無論我怎麼樣被傷害，我永遠都要做出讓步。這是一道只有一個選項的選擇題，我只能懂事，他才會覺得可以愛我。有很多時候我都在想，懂事好難，因為我真的很委屈。也真的一次一次的被傷害很傷心。