千姐居然罵人了！！！
前幾天，放學後溜娃。幾個小女孩湊一對，大人們各自在一旁刷手機。突然我聽到千姐大喊：
“你走開！我才不和你一起玩，你再和我動手動腳，我也不會放過你！”
？？？？這都啥情況，我瞬間手機都不香了，拉著旁邊騎滑板車的萬億，跑來看熱鬧。（自家娃的瓜，前排咔咔吃）
那幾個和千千拉拉扯扯的小女孩，瞬間散開了。
我假裝不是親生的，繼續圍觀吃瓜。
萬億跑過去：“姐姐，她們要欺負你，告訴我倆，我們替你做主！”“你一聲令下，我們把她們一個跟斗送飛到十萬八千里！”（馬後炮，假殷勤，抖機靈）
我看瓜吃完了，溜達著假惺惺問千姐：“咋了？需要媽媽幫你幹啥？”
千千：“別鬧了，對於這種不文明的孩子，不能硬碰硬，大喊一聲，我看她們再亂來！我可不是好欺負的！哼！”
看來，是幾個小女孩看千姐是新加入的，開始“排擠”她，甚至有肢體霸凌的行為。
我在群裡聊到這件事，好多媽媽說“孩子太老實”，“真羨慕千姐敢硬氣”，“擔心娃兒是包子”…
無獨有偶，我們微博後臺有個寶媽在微博上問了我一個問題，也引來100多位家長圍觀熱議：
這段描述的外衣下，是一個非常普遍且棘手的問題——
如何避免討好型人格？
大多數好孩子，都覺得別人的想法非常重要，總是過於好心，不敢說“不”——
- 別人需要幫忙，即便自己根本不“順便”，還是答應了；
- 有人傷害了自己，不管自己是否有情緒，都照單全收，甚至屢次被傷害；
- 機會就在前方，內心也很渴望，可就是不好意思表達，眼睜睜看著別人贏…
但是往往，為了一句“好人”，或者因不好意思拒絕，我們浪費了太多時間精力，滿足了別人，過程中自己卻一肚子怨氣，總懊悔自己“太窩囊”。
長此以往，邊界感被模糊，自我被壓抑，很容易自我攻擊和自我否定。
每個善良的大人，都經歷過以上的時刻。直到被生活磕的頭破血流，才知道“中庸之道”“懂得謙讓”“吃虧是福”都是騙人的。
尤其是當了爸媽，發現自己的孩子身上，經常有自己當年的“包子氣質”，老好人，太溫和，不懂得爭取。如臨大敵，好像孩子太善良了會吃虧。
而有時候事實卻是證明，善良是好事，但是沒有稜角的善良，就是軟弱。
《被嫌棄的松子的一生》裡松子就是最為典型的討好型人格。
為了看到父親的笑容，她天天扮小丑。
為了不讓父母生氣，她去學習了自己不喜歡的專業。
學生一句愛她，她就付出一切。
松子人生的主基調，就是討好別人。也是這樣的基調導致松子屢遭利用，遭背叛，自暴自棄，最後鋃鐺入獄的悲劇人生…
那麼，該如何杜絕孩子成為“包子”性格，徹底告別討好型人格呢？
同理心和高敏感，更容易變“包子”
孩子過於善良，不全是壞事。同理心強，不忍心看別人難過，不好意思拒絕別人，也是因為自己細膩的感受到了對方的情緒和期待。
能換位思考，急人所難，不是軟弱，是高敏感的善意。
這樣的孩子，情感細膩，笑點淚點更低，很容易被感動。一面讓父母捏把汗，但TA的感恩、溫暖、責任心也是受歡迎的原因。
表達自己，是邊界感的開始
大人孩子都要學會的“邊界感”，就是從明白自己和他人開始——
幫助孩子從小識別情緒、表達感受、懂得拒絕，最終學會解決問題。
爸媽一定覺得，你說的太輕巧，怎麼說才能引導孩子“敢說真話”呢？往往一不小心，就把天聊死了…
這幾個“小話術”，可以無限迴圈，自行代入：
- 明確表達自己的感受。
（當被別的小朋友搶了玩具的時候，可以引導ta明確的表達“你搶了我的玩具，我很難過”）
- 覺得不喜歡的事情，一開始就不接受。
（當小朋友出口不遜時要告訴ta“不好意思，我不喜歡你這樣的話！”）
- 先安排自己的選擇。
（一些小事可以讓他做決定，例如今天想穿什麼樣的衣服、去哪個公園玩）
- 該拒絕就拒絕，並相信友善的關係不會因此而被破壞。
（告訴孩子即便是好朋友，但當ta讓你幫忙做壞事，或者你不能接受的事時，要直接拒絕“雖然你是我的好朋友，但是太抱歉，我做不到”）
- 習慣主動選擇，而不是被動接受。
（在家中就培養孩子習慣主動選擇，小朋友一起時也會是主動的那一個“我想玩這個玩具，你呢？”）
在家敢真誠，社交中更有主見
往往，在家裡更主動的孩子，更敢於直接和父母表達需求的孩子，更敢於在社交中“不做軟蛋”。
和父母說no，對父母來說，一定是不省力的一條路。因為獨立的代價是需要給孩子更多的話語權，放棄更多自以為是的權威，小到穿什麼衣服，大到家庭採購，很多細節都是幫助孩子“做好選擇”的練兵場。
“謝謝媽媽，我飽了”
“可是，爸爸我不想寫作業”
“我更想做XXX”…
這樣的對話，需要父母接納孩子的想法，商討彼此能接受的行為，必要的時候，兩方都做妥協。
孩子覺得表達真實的內心，是安全的，就會持續表達。覺得父母並不期待TA的“NO”，就會放棄溝通。這種模式，也可能傳遞在社交裡。
學會禮貌拒絕而不必感到歉疚，會讓孩子終身獲益。學會say NO，是懂得最佳化選擇的開始。
對孩子來說，安全的表達自己的想法，相信拒絕別人不會傷害關係，並且知道如何推進共同的選擇和解決，才會越來越懂得選擇的力量。
幫助孩子理解“你不選擇自己，就會被別人選擇”，不是腹黑，也不殘酷，是幫助孩子和選擇一起成長。不過度迎合，不壓抑自己，在真誠中尋找合作和成長。
當然，自我完整的父母，也更容易培養自我完整有邊界感的孩子。一起做選擇，彼此來成就。
