相信每個有孩子的家庭，有很多像我一樣吼孩子的吧！特別是教孩子寫作業，越教脾氣越大，越來越控制不好自己的情緒，從而情緒失控脾氣爆發。不得不承認我本意不想這樣的，我也想安安靜靜相夫教子，溫柔的像個女人，可是雞飛狗跳的又是幾人願意的？每天最開心的是把孩子送去上學，最害怕的是孩子的作業！後來最害怕的是與孩子相處一整天，不知道你們會不會我此感受？
我只說我的感受，如有雷同純屬巧合。
孩子出生時，誰都是洋溢著喜悅的臉龐，滿滿的都是愛，對孩子沒有任何要求，只求他健康成長。沒有一個討厭剛出生小嬰兒的哭鬧，除非是媽媽得了抑鬱症。當一個新的生命到來，也證實了一個女人的偉大，但也被別人忽視了女人的柔弱。放下工作沒了工資，又有幾個女生不會自卑？當你伸手要錢的時候，屬於女人的自尊還剩多少隻有自己知道。我們農村的人，生孩子之前都會辭職在家，可是自從沒有那點薪水，自己也變得卑微。那渺小又自卑的我，不想伸手要錢的自尊心已經變得特別沉重，不怕誰笑我，買件衣服都是挑最低價花唄支付的，[流淚]花的多了怕家人嫌棄，就是謹小慎微的我還是被嫌棄了，就是因為我孩子買了鉛筆，因為批次買的便宜，所以買了很多，就這樣被他說浪費錢。而且被他說了很多次，次次如心碎，句句如刀割，可每次又把委屈埋在心底，不想把它升級矛盾。可是每一次的忍讓終究不會有人知道我的良苦用心。結婚兩年內唯夫是從，唯唯諾諾，謹小慎微，誰都不敢得罪，誰跟誰吵我都沒多一次嘴，就算是委屈了自己也不敢發脾氣，忍到不可忍的時候，就把自己關在房屋裡不吃不喝，我想自己把不好的情緒悄悄釋放，再把它壓到心底最深處，可又不知該如何面對自己，更不知道怎麼面對她們，所以害怕面對想要逃避，可又逃無可逃，躲無可躲，只能把自己縮在房間不吃不喝，不希望任何人來打擾。
我是自由戀愛，遠嫁他鄉。到一個陌生的地方我更希望與周圍的一切和諧相處，所以我謹小慎微，察言觀色，雖然我嘴不甜但是我看得清楚，該說什麼不該說什麼我都知道，悄悄記下每個人的喜惡，不評自己的喜惡表達情緒。我是遇到了一位好婆婆，可惜沒遇到一個眼裡只有我的老公。自從嫁進來，他似乎把我交到他的家裡人，從而由我自生自滅，對我來說猶如正宮娘娘生活在冷宮，無人問津。你說他不愛我吧，可他娶了我，你要說不愛我，娶了我又不理我，什麼事情都沒讓我操過心，這是不是愛？我雖然不愛操心，但是我是家裡一份子，我總是希望我有話語權，但是我沒有決定的權利，這就是我在家的存在，渺小卑微可憐。我多麼希望自己在這個家有存在感呀！不過我愛他才嫁給他，真心願意跟他生活的，踏踏實實，不奢求轟轟烈烈的愛情，只求平平淡淡的過一生。當孩子快一歲了，我在在家閒了一年多，這一年多他家的事我可以說都不知道有什麼事，因為他從來沒跟我商量過，我想他打心底覺得我是個外人吧！我也這麼認為。慢慢的我覺得我還是沒有融入到這個家，想要逃避，於是我提出了外出打工，其實我想要自由。孩子十一個月我走的，雖然很捨不得，但是也阻擋不了我那顆想要逃避，想要自由的心。正因為我的離開，斷了母乳，卻成了他們母子二人對我的道德綁架。每次孩子一生病他們總會念叨是我母乳斷太早體質差了，說真的我積壓多年的委屈一次次的逼近心頭，想大吵大鬧來場痛快，可我不能，老的有冠心病，暈倒了我就是第一不可饒恕的罪人，不能得罪老的，而他我也不能，嫁給他是因為心中的那份可憐愛，不能破壞我心中的夫妻情感。有一天我突然控制不了了，突然我覺得我認為愛不是隱忍不發，也不是苦苦等待別人的垂憐，也不是求著別人尊重自己，也不是自己騙自己我有一個幸福的家庭。我開始認識自己的原來是那麼可憐，隱忍不發也換不來將心比心，換不來家裡的存在感和話語權。就算家裡只有我們夫妻兩個我依然覺得自己是個外人，不能像朋友之間嬉鬧，不能像夫妻之間玩笑，不能像親人之間互相關懷，不能像敵人之前猜忌，不能像情侶之間任性野蠻，不能像兄弟姐妹一樣袒露心聲……我找不到和他相處的模式，猶如在一輛火車裡坐在了面對面卻無言以對。你敢相信我們是低頭不見抬頭見生活五年的夫妻嗎？你不信？我自己都不敢相信。我是愛他的，我們也是自由戀愛的，可是結婚後我迷茫了，直到現在我也找不到和他相處的模式。只是坐在一起陌生而又熟悉，雖然交流不多，但是我確定我還是愛他的。只是不知道怎麼和他相處。
跑題了！孩子上幼兒園了，我對孩子上幼兒園就一個要求玩好，只求孩子健康快樂！可是孩子剛上學沒有一個月就讓我的要求變了。每天放學被老師投訴孩子在幼兒園淘氣，在地上打滾，帶領其他孩子在地上爬，拉褲子，不在廁所拉屎……一切打破了我對孩子上幼兒園的幻想，每次被老師投訴，我便多一分要求，甚至找其原因。家庭的矛盾在我心中多了很多，我會覺得是他爺爺奶奶太溺愛孩子，把孩子寵的沒有規矩，但是我不敢要求老人怎麼樣，把孩子照顧好我也應該知足。不能指責他們，但是我又怨他們，只是我不能說。那一天我教孩子圖一個圓，孩子不想圖，我呢想趕緊圖完趕緊結束，我著急的吼了起來，他奶奶在一旁說了些教育我的話，我一聽心底的不滿立刻湧到心頭，敢怒不敢言的我變得火爆，老的我惹不起，我自己生的我怎麼就不能惹，老的我的不能說不能吼，我生的怎麼就不行，我像是找到了發洩的物件，猶如洪水猛獸一發不可收拾，自此每當他奶奶在旁邊，我的聲音就會大一些，再也沒了禁字。直到今日我依然怨恨，卻又不能正面交鋒，然又愧疚又悔恨自己對孩子的所作所為，心底依然希望他們能夠認識到我對他們的不滿，不要讓我明面講出來，又不想面對家庭矛盾。矛盾的自己又迷茫。
吼孩子的時候，你內心在想什麼呢？我在想老公真沒用，沒有把孩子教育好，掙錢又少，又沒把我放在心上，他爺爺奶奶只會慣著孩子，老公也不管，甚至他心裡都沒有孩子，也沒有我，有任何事都是得找媽媽，孩子的一切都得媽媽負責……還有自己太懦弱無能，沒錢自卑，太隱忍，我恨我自己的所為，我恨自己……有時候腦子裡也會出現遺忘在心底的不滿，也就一瞬間有聲音告訴自己“不能再這樣下去了”想要改變卻又不知怎麼改變，那種迷茫也變成了打孩子的邪火……當看到孩子那種害怕的表情，擔心，愧疚，恨，怕一下湧在心頭，一瞬間覺得孩子是我最後悔的決定，對未來充滿了絕望，對孩子也不該有希望，可又將這一切變成了一股邪火發在孩子身上。當真的拿起棍子，有個聲音告訴自己“不打到身上他就不知道自己做錯了”“不打他他就不知道你是真的生氣了”……放到孩子身上，可又不知道該怎麼放下棍子，該怎麼收場，於是變成了拿著棍子亂吼，嚇唬了他又讓自己偽裝的可怕。說實話發起火來自己都覺得自己是個潑婦，自己都害怕自己。真要錄下自己發火的樣子，我都不敢去看，我也害怕我自己。發完火我有悔恨，可又控制不了，因為我知道發火背後的原因根本解決不了。
其實我發現只要我老公跟我交流多一些，逗我開心些我的脾氣就會少發這些，甚至沒有脾氣。誰說母老虎不溫柔呢？誰又不討厭自己是母老虎的樣子呢？只是心中只有恨沒有愛的母老虎你怎麼敢要求她對你溫柔呢？所以說，家裡有母老虎的一定是老公的錯。
如果是你你會在一個沒有交流的夫妻關係中維持多久呢？
吼孩子誰都不想，可你吼孩子的背後原因是什麼？想透了也許你就能多控制些自己的情緒。
