——《悅享聽·財務自由之路》336
我們這三天談的都是一件事情，也就是待人處事的第一大原則：不要批評、指責和抱怨別人。因為我們相處的人們包括我們自己並不是絕對理性的動物，而是充滿了情緒變化，充滿了成見、自負和虛榮的一些東西，所以只有不夠聰明的人才批評指責和抱怨別人。
但有些事情確實讓我們很生氣呀！？那實際上是需要我們培養一種叫共情的能力。
所謂共情的能力就是體驗別人感受就跟體驗自己的感受一樣，就是設身處地想到對方立場。有共情能力的人他就會“己所不欲勿施於人”。比如有的人非常喜歡去指責別人，他並不考慮對方的感受，只是認為“我這樣就是對他好”。實際上如果我們能夠反過來想想當我們受到指責、受到批評的時候我們是什麼樣的感受呢？
所以沒有共情能力的人就會我行我素、心中無人。那缺少共情能力的人應該是從小成長的過程中他的情緒、感受缺乏表達，或者是情緒、感受缺乏有效的回應。
實際上孩子的情緒表達能力應該是跟父母有關係的。我的孩子兩歲多，她經常的表達就是：“爸爸媽媽，我好愛你們。”玩著玩著她就會冒出這樣一句話，我會跟我愛人說“輸入決定輸出”，因為她的媽媽的總是這樣去跟她表達，說“即使是我的寶貝兒再調皮、做錯很多事情，但是媽媽仍然很愛你。”當然她另外一個口頭禪就會說“對不起”，因為小孩子嘛，總做錯事情。
小孩子有他們的情緒敏感期，比如說我用了她媽媽的手機，她大哭大鬧；或者是像昨天她跑得太猛了，把她的童車上拴著的氣球繩碰斷了，然後氣球就飛跑了。那個氣球是很漂亮的，在迪斯尼樂園裡買的，她就拼命哭啊，那我們這個時候不是先給她講道理而已，而是理解她的感受，就先讓她去哭一會兒。當然從理性上我們都能夠理解孩子很小，會做錯很多事情，她不懂得很多的道理，但是在生活中往往我們會失去耐心。
所以我為什麼說去努力創造我們家庭的經濟和時間的自由有多麼重要，它會讓我們會有更多的耐心和家人在一起，去互相陪伴互相關愛。
所以對於小孩子呢，他的感受、他的情緒感受得不到積極回應的話、得不到理解的話，長大以後他會對別人的感受也會絕緣，也就是感受別人感受的能力會降低。而我們知道生活中一個人幸福和快樂實際上更源自於你能夠更多地去理解他人的這種能力，因為如果你不能夠理解別人你只有自己難受嘛！
當然了這裡我並不是說你就不去責備你的小孩，而是責備之前的我給你讀一篇非常有名的文章叫《父親備忘錄》。
——父親備忘錄
聽著，孩子，我有一些話想要對你說。
此時你睡得正熟，一隻小手掌壓在臉頰下，你的額頭微溼捲曲的金髮貼在上面，我偷偷溜進你的房間。因為剛才在書房看報的時候內心不斷地受到斥責，終於帶著愧疚的心情來到你的床前。
我想了許多事兒，孩子，我常常對你發脾氣：早上你穿好衣服準備上學，胡亂用毛巾在臉上蹭一下，我責備你；沒有把鞋子擦乾淨，我責備你；看到你把東西亂扔，我更生氣地對你吼叫；早餐的時候也一樣，我常罵你打翻東西，吃飯不細嚼慢嚥，把兩肘放在桌上，奶油塗得太厚等等。
等到你離開餐桌去玩兒，我也準備出門，你轉過身揮著小手喊道：“再見爸爸！”我仍皺著眉頭回答：“肩膀挺正！”
到了傍晚，情況還是一樣。我走在路上偷偷觀察你，看見你跪在地上玩玻璃球，腳上的長襪磨破了，我不顧你的顏面，當著別人的孩子面兒叫你回家，並對你吼道：“長襪子是很貴的！你要穿的愛惜一點！”
想想看，孩子，這話居然出自為人之父口裡。
記得嗎？就是剛才，我在書房裡看報，你怯生生地走過來，眼裡帶著驚惶的神色，站在門口躊躇不前。我從報端望過去，不耐煩地叫道：“你要幹什麼？”你不說一句話，只是快步跑過來，雙手摟住我的脖子親吻。你小手臂的力量顯示出一份情愛，那是上帝種在你心田裡的，任何漠視都不能使它凋零。
你吻過我就走了，噠噠噠噠地跑上樓。
孩子，就是那個時候，報紙從我手中滑落，我突然覺得害怕：我怎麼養成一個壞習慣啊？挑錯、呵斥的習慣，這就是我對待一個小男孩兒的方法？
孩子，不是我不愛你，只是我對你期望過高，不自覺地用自己年齡的標準去衡量你了。其實你的本性裡有許多真善美，你小小的心靈就像剛從山頭升起的陽光一樣無限明亮，這一點可以從你天真、自然不顧一切跑過來親吻、道晚安的動作看出來。
孩子，今晚其餘的一切都不重要了，我在黑暗中跪到床邊深覺愧疚，這是一種無力的贖罪。我知道你未必懂得我所說的一切，但是從明天起，我會認真地做一位真正的父親，要和你結為好朋友：你痛苦的時候同你一起痛苦，歡樂的時候同你一起歡笑。我會每天告訴自己：“他只不過是個男孩，一個小男孩，我實在不該把你當成大人。”
孩子，像我現在看到的你，疲倦地蜷縮在床上，完全還是嬰孩的模樣。記得昨天你還躺在媽媽懷裡，頭靠在媽媽肩上，我要求的實在太多太多了。
讓我們儘量去了解別人吧，而不是用責罵的方式。讓我們儘量能夠設身處地去想人們為什麼要這樣去做，這比批評責怪還要有益、有趣得多。
瞭解就是寬恕，所以讓我們記住待人處事的第一大原則：不要批評，不要指責，不要抱怨別人。
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