和大家說說，我一個親戚的遭遇。
我這個親戚平時特別喜歡炫耀。
這不，前段時間研究生考試，她女兒考上了211，於是又在各大群裡炫。
這下終於有人忍不住，把她踢出去了。
聽說那個群主女兒今年也研究生考試，但卻落榜了。
親戚不懂得社交的分寸感，終於還是吃了苦頭。
而她的這一點，也傳給了她女兒。
比如一群人吃飯時，她女兒卻直接把喜歡吃的菜端到跟前吃；發朋友圈時，總是把自己p得很好看，卻忽視了別人……
大家都是親戚，也就不計較，可換做是別人，難免心裡會不舒服。
著名心理學家卡耐基說：
現代社會，一個人的成功30%靠才能，70%靠人際交往。
一個孩子的社交能力有多重要，答案不言而喻。
而且孩子受不受歡迎，在晨媽看來，主要還得看父母。
今天就和大家詳細聊聊社交這個話題。教你如何讓孩子成長為高情商，受人喜愛，願意合作共贏的成人。
什麼樣的孩子
容易受到排擠
這估計是家長最關心的問題了。
一般來說，兩種小孩不被待見：一種是比較強勢的，另外一種是比較內向自卑的。
有一部片子，叫《小孩的神秘生活》，清晰記錄了一群幼兒園小朋友的相處，也揭示了這個問題。
裡面有個孩子，叫許家潤，性格是比較安靜的。
他來到教室，一個全新的環境，看到大家其樂融融地打成一片。
於是他找個地方坐下。
很快，一個小男孩嶽昊便衝他大喊：有人！有人！出去！
隔著螢幕都能感覺到許家潤的尷尬，他選擇聽不見，硬著頭皮坐著。
後面，一個小女孩回來，他才知道，這個位置是要留給她的。
很快幾個小朋友玩成一片，唯獨許家潤一個人杵在中間，很不自在。
很快，他起身往教室外走。
走到外面，眼淚止不住就下來了：我想找我姥姥了。
後面他多次想融入集體，結果都融不進去，沒有人注意到他。
其他小朋友被問及喜不喜歡許家潤時，都得出了否定的答案。
再講一個很外向的孩子嶽昊，就是叫許家潤出去的那個。
他同樣也遭遇了人際關係的危機。
嶽昊的問題很明顯，喜歡動手解決問題。
這種孩子雖然不容易吃虧，但更容易被排斥。
對於同組的人，不耐煩了，便一把把人推開。
比賽輸了，對於贏那一組的小朋友，直接不分青紅皂白地打上去。
所以小朋友們漸漸地，很討厭和嶽昊玩。
這兩種孩子，在生活中很常見吧。
作為家長，看到自己孩子不受待見，肯定很難受。
而對於孩子，如果交不到朋友的話，一方面他會感覺到自己很孤單。
同時一旦發生衝突的時候，他甚至找不到人可以去幫助他，在外面根本沒有歸屬感，這樣的孩子也容易不自信，更拒絕社交。
你對孩子的態度
決定了孩子的社交結果
雖然每個孩子天生有自己的社交屬性，但關鍵還是看家長怎麼教，平時和孩子怎麼相處。
孩子在從小跟父母互動的過程當中，他無時無刻都在學習，最開始也是和父母學的待人接物。
比如孩子被你打得在哭，在你打他哭的過程當中，他跟你學會了一件事，就是打人最有效，誰有權利誰就有效。
或者你把他關在門外，你說媽媽不管你了，把門一關，他孤單的在那哭。
這時候他又學會了一件事，他說生氣的時候人就要翻臉。
有一句話晨媽非常認同：孩子和父母的關係，是孩子和整個世界關係的投射。
比如嶽昊，喜歡打人解決問題。
我不知道他的父母生氣時會不會打人，但可以肯定的是他和父母相處時，肯定也打過人，甚至打父母，這個行為被默許了，他才會和別人相處時也頻繁地打人。
在採訪中，嶽昊媽媽的笑容，也證實了這一點。
再看許家潤，節目中他父母沒有出現過，目前是姥姥帶著。
很多被老人帶的孩子，其實都有社交焦慮。
許家潤不是父母親自帶的，就很容易產生被拋棄感，對關係失望，變得敏感自卑。
為了避免再次被關係傷害，他們可能會封閉自己的內心，不去社交。
再加上姥姥對社交可能是保守態度，平時也不教孩子人際交往的具體技巧，所以許家潤在很多人際危機面前不知所措，對於交友的第一反應是退縮。
美國兒童心理學家邁克爾·湯普森博士曾指出，孩子的同齡交往是他的親子交往經驗的延續。
如果孩子日常社交場景中不愛說話，或者總是被其他小朋友排斥，那麼家長就要從自身行為做反思。
如何提高孩子的社交能力？
父母除了和孩子處好關係，當然還要從小培養一些社交能力和技巧，才能應對以後更加複雜的人際關係社會。
晨媽推薦大家看一本書《如何培養孩子的社會能力》。
著名兒童心理發展學家默娜·R·舒爾寫的。
社會能力，即解決衝突和與人相處的能力。
舒爾博士在書中分享了ICPS（人際認知問題的解決）的方法，非常實用，晨媽決定分享給大家：
1、培養孩子的共情能力
在社交中，教會孩子共情，理解他人的感受，非常重要。
我們可以從語言入手，和孩子玩字詞遊戲。
首先教會孩子使用這些詞彙：開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪。
家長可以怎麼做呢？
比如可以玩看圖遊戲。陪孩子看圖片或者動畫片的時候要經常問孩子：
圖片中的人是什麼感覺？圖片裡的人心情如何？比如光頭強，當他被熊欺的時候，是什麼心情？
另外，在生活中可以教孩子觀察他人的感受，讓孩子能夠識別開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪等情感類詞彙。
還有一個非常好的方法，和孩子玩假裝遊戲。
在假裝遊戲裡面，孩子不再是說自己的想法，而是要努力去想象，別人在這個情況下會怎麼想、怎麼說、怎麼做。
共情能力強的孩子，在交往中能將心比心，讓別人更願意與之交往。
2、教會孩子尋找多種解決方法
許家潤遇到事情第一件事就是哭，而嶽昊遇到問題就是打人。
這都是因為家長沒有好好培養孩子的社交力，腦子裡沒有別的解決方案。
所以，當孩子和他人發生矛盾，家長可以套用下面的解決步驟：
①問題是什麼？（你們現在出現了什麼問題？）
②感受如何？（你們倆的感受如何？分別是什麼感覺？）
③怎麼辦？（誰有辦法讓你們倆都高興？）
④先寫出這些辦法。
⑤如果不管用，那麼我可以試試不同的辦法，直到找到解決辦法。
⑥告訴孩子“這個”就叫作（分享）、（寬容）、（協調）……然後，尋找多種解決辦法。
3、教會孩子，考慮後果
僅僅有解決辦法是不夠的，孩子們要學會考慮人際交往中的後果。
如果……可能會發生什麼：幫助孩子想象各種可能的後果。
如果你看下來還是雲裡霧裡，那可以好好看看這個打人案例：
ICPS：
孩子：鮑比打我。
家長：發生了什麼事？他為什麼打你？（家長想知道）
孩子：他就是打了我。
家長：你是說他無緣無故地打你？（鼓勵孩子思考起因）
孩子：哦，是我先打他的，因為他不讓我看他的書。
家長：當你打鮑比的時候，他會有什麼感覺？（引導孩子考慮他人感受）
孩子：生氣。
家長：你知道他為什麼不讓你看他的書嗎？（引導孩子理解他人的觀點）
孩子：不知道。
家長：你怎樣才能知道？
孩子：我可以問他。
家長：那你去問他吧，看他肯不肯告訴你。
（家長鼓勵孩子搞清事實，發現問題）
後來：
孩子：他說我從來不讓他看我的書。
家長：現在你知道他為什麼不讓你看他的書了，你能想想自己做什麼或說什麼他才會讓你看他的書嗎？
（鼓勵孩子思考解決問題的辦法）
孩子：我可以不再跟他玩兒。
家長：如果你這樣做，可能會發生什麼？
（引導孩子思考後果）
孩子：他可能不願再做我的朋友了。
家長：你想讓他做你的朋友嗎？
孩子：想。
家長：你能想個不同的做法，使他願意繼續做你的朋友嗎？
（鼓勵孩子進一步思考）
孩子：我可以拿本書給她看。
家長：這是個不同的主意，你為什麼不試試呢？
家長是孩子社交的“第一責任人”。
再好的社交技巧，也抵不上父母和孩子關係好。
如果你總是對孩子提要求，孩子要討好你，那麼和別人相處時，也會卑微的去討好別人。
如果你給孩子足夠的愛，尊重孩子和信任，那麼孩子在面對別人時，也能做到不卑不亢，有底氣，不委屈自己，在社交中更從容。
孩子和世界之間，站著父母。
父母對孩子足夠好，教孩子懂規矩有教養，就是最好的社交教育。
幼兒園，是孩子的社交第一課。每個孩子的不同性格、不同愛好，都一起構成了班級裡豐富的色彩。
但是，有些孩子卻在這裡格格不入，好像被排斥在外。
這時，父母們需要格外注意孩子的社交方式，及時發現問題。
耐心、尊重、技巧，都是孩子向外的橄欖枝。你的孩子有沒有遇到社交問題呢？留言區分享一下！
