晚上，飯後你開始拿出書包，從書包裡找出各科作業，先拿出了一張語文試卷，默默地坐在書桌前寫了起來，我只是坐一邊安靜的看著書，此刻是有多麼的歲月靜好，之後就有多大的差距。十多分鐘後，你開始呵欠連天，我裝做沒看到，你隨後走近衛生間洗了個冷水臉又回到了座位上繼續寫試卷，語文試卷寫好時間是7點整。你接著開始寫數學作業，我放下了手下的書，你給我講起了解題思路，有一陣子我都幌惚自己好像又回到了學生時代。完成了數學作業之後，我以為你的作業全部完成了，你答到還有一篇日記，話音剛落，我內心的小火苗就撲騰起來了…
無數個為什麼充斥在我的腦海，你明知道自己校內作業多的情況下，在原本時間充裕時不開始寫，為什麼一定要拖到上學的前一天晚上才開始動筆，此時，我還是用沉默取代了內心的火苗。十點，日記完成了一半，我的一本書也看完了，時間從七點到十點，你在一直是打著呵欠寫…看著你小小年紀就出現了眼袋黑眼圈的那張臉，好吧，我徹底失控了粗暴地把你拉到了衛生間，讓你照著鏡子看看鏡子中的自己因為晩睡而有的印記，隨後無法抑制的情緒波動較大，數次的巴掌落在你的屁股上，我又一次因為你的拖延晩睡而失控，而這一次距離上一次只有兩天時間，距離上上次是國慶假期最後一天了，歷史總是如此驚人的相似……
自從三年前你踏入了小學生涯，像這樣大大小小的失控的場景已經數不勝數。每次你熟睡後，我安靜的躺在床上，內心從來沒有一刻停止過難過。一邊冶愈著自己不快的童年黑洞，一邊又害怕因為我的失控給你帶來更多的不好的記憶，我是那麼的愛你，為何情緒失控一發不可收拾後會對你說出那麼過分的話語。這三年來，翻閱了各種各樣的育兒書，我自己也從沒有停止過自省，教育你我更多的是身體力行…
你9歲了，妹妹5歲了，這幾年我一直帶著你們看店，一拖二照顧著你們，轉眼這些年的兵荒馬亂我也一個人熬過來了。生妹妹那年月子裡，你還處在一個比較依賴我的階段，你哭著要我，妹妹哭著要照顧，過來照顧我坐月子的外婆看到說了兩個字，每每午夜夢迴，一想到這兩個字眼淚就如瀑布水。也是因為如此，這些年我一個人照顧你們時無論多苦多累從不向他人訴說，大概在外人眼裡我一直都是一位正能量的媽媽。對外不能說，對內說不得，我內心的苦楚從來沒有減少半分。
小學後，我下班接好你們兄妹二人買菜做飯搞衛生洗衣服，做完這些再輔導你的作業，妹妹也只能時常抱在懷中，這兩年，她稍大了些自己能玩上好一陣子，檢查完你的作業，帶著妹妹洗漱，上床講故事。你們倆睡後我卻要好久好久才能入睡，每天家裡幹不完的家務，輔導不完的作業，陀螺似的轉動，圈子小到只有你們兄妹，我時常覺得自己快熬不下去了，這樣的日以重複的日子似乎一樣就看到了頭。像我這種天性傷春悲秋的性子，從小到大得到的正確愛也不是那麼的多，一走了之的念頭，累到想哭時，可一轉身看到你們兄妹倆熟睡的模樣，又覺得一切值得，人間值得。你們兄妹倆經常溫暖著我，給予我的愛慢慢的彌補了我幼時所缺乏的愛。
此刻當我寫下這些文字時，你們的呼吸聲在我耳邊輕輕的響起，我親吻著你們的小臉，撫摸著你們的小手，寶貝，我愛你們，永遠勝於我自己。
這個社會對女人從來都不友好，你要會工作賺錢，要教育好孩子，在這場生命之途，短短几十年，女人從來都是孤軍奮戰，也只能在這樣深深的夜，訴說著自己的悔恨。明明自己是個多愁善感的人，但一直強迫自己手提冰刀站在川流不息的人流中，一直強迫自己理性看待一切事物，那感覺就像在雨中撐著傘但雨淋滿身。
天亮後，淚乾了，依舊是正能量的媽媽。請不要擔心我現在的狼狽，我已知曉善變的人生，前行的泥濘！會有涵養的溫柔，撐起我想要的風骨。
