有人說過，平均到每一個人，世界上大約有3萬人適合當其丈夫（妻子），這3萬人是範圍概念，在你的底線之上，在你的上限之下。他們的空間排布是混亂無序的，有的可能在北京，有的可能在太平洋彼岸；他們的綜合素質也有高有低，並且不會刻在額頭上，而是隱藏在深入瞭解的基礎上。
那我們如何邂逅有緣人呢？
——心態要積極，行動也要積極
現在很多單身女孩認為自己只是還沒遇到合適的那個“他”，這顯然是正確的，畢竟3萬人可能已經是一個小鎮的全部戶籍人口了，這麼多的人都在等待與她相遇，愛情的碩果掛在不知哪棵樹上正等待她去採擷。但3萬人放到全世界76億人口當中來看，它又是如此渺小，並且他們不是機器人，並沒有收到等待與你相見的指令安排，他們是你的合適伴侶的同時也會是另一個女孩的合適伴侶，隨著時間的流逝，機會在流失，增長的年齡也成為部分濾網，這3萬人會逐漸萎縮。
相信有人在未來等待自己的心態固然不錯，但因此就呆在家裡、關上心門等待天降王子或者七彩祥雲是不現實的，合適的3萬人是無序且隱藏的，我們要學會走出家門、開啟心扉，去擴大自己的交際範圍，擴大自己的搜尋範圍，範圍大了才更有可能遇到那個正在“流浪”的他，同時提高自己檢索能力，將合適的他從隱藏中挖掘出來，把偽裝的混蛋篩出去。
此外，合適的3萬人是一個平均數，它在自然狀態下會慢慢萎縮，但我們可以透過提升自己來改變這3萬人的狀態。提高自身綜合素質會打破自己的緣分上限，解鎖更多優秀的合適伴侶，如果說擴大交際是為了邂逅而做的努力，那麼提升自己就是為了更高質量的邂逅而做的努力，兩者不矛盾、不衝突，可以同時進行，也不意味著結緣後就不用再提升自己，畢竟，提升自己是一項終身工程。
——邂逅之後的相處才是緣分的關鍵
不能不用條框，但又不能死守條框，要在不斷的互相瞭解中看清自己真正的底線。如果完全沒有條框，如學歷、年齡、興趣愛好等，一方面我們會失去目標，變得隨波追流，變得比較被動；另一方面從成本效率來說，條框內的人群是我們找到合適伴侶成功機率更高、沉沒成本更小的範疇，所以我們要有一個大致的條框。但又不能完全遵照條框，因為人類的思維十分複雜，有時條框會矇蔽我們的初心，反而成為找尋真愛的阻礙。如，你要求大學學歷以上，但其實你要求的是大學學歷所帶來的的視野和談吐氣質，如果某個人只有高中學歷，但他自學了許多大學的知識，他的見識和談吐並不比一般大學生差，他的事業也一片光明（沒受到學歷影響），那麼學歷就不應該成為緣分的阻礙，這時你的底線在條框之下。又如，一個人符合了你的學歷、收入、顏值、興趣愛好的所有條框，但你在相處中發現其三觀與自己有極大沖突，那麼你可能不會再遵照條框與之發展，這時你的底線在條框之上。
雙方相處時是否融洽，是否舒服，事關後面婚姻的質量與維持。如果不是顏控，一些男生可能不會去追求太漂亮的女生，因為漂亮女生的高顏值雖然使她們在生活工作中佔有比較有利的地位，但也導致追求她們需要超水平的精力消耗（有時精力可以彌補財力，如果財力缺乏，需要投入更多精力去彌補），假設一個男生精力滿狀態是10分，如果戀愛時用了15分力氣去追求，婚後因為激情褪去、目標達成而逐漸下降為6分，就會給女方一種婚前婚後變了一個人的強烈錯位感，容易感情破裂。而在戀愛時談得來，雙向奔赴，相處輕鬆愉悅，只用了7分力氣，那麼結婚後反而能夠留有餘力繼續提升婚姻質量，更容易白頭偕老。戀愛，也需要留白。
期待美好但又正視現實，做一個悲觀的樂觀主義者。真正的天真是歷經滄桑的仍舊天真，真正的樂觀是考慮悲觀的理性樂觀。一些女生希望遇到甜甜的愛情，這是人之常情，但要看清這份“甜甜”是否由對方單方面提供，對方有沒有感覺到“甜”。如果期望對方將付出甘之如飴，默默奉獻，那麼這是否與女性獨立想要擺脫過去男人希望她們為家庭辛勤付出、甘之如飴的意願相違背？己所不欲，勿施於人，美好是互動的，而非單方面付出。
邂逅和戀愛中要善於發現對方優點以深入瞭解對方，結婚前要正視對方缺點，從心底問自己在接下來的下半輩子裡能否接受。正面和反面都是硬幣真實的一面，喜不喜歡這枚硬幣應該是在仔細觀察兩面的基礎上作出的判斷，這無關對錯，只是自己對自己的負責。
——保護自己與放過自己同樣重要
把考驗放在日常交往的覆盤。不要為了考驗而考驗，人性往往經不起考驗，但有責任心的人不會自負於自己的忠貞與自控力，陷自身於惡劣環境中，而是提前避開這種環境。如果你設計惡劣的環境去考驗對方，就好像給對方注射毒品，看其能否做到不上癮一樣荒謬。生活中這種人性的“毒品”並不缺乏，因此一些人對伴侶的考驗往往導致了悲劇的發生。
那我們還需要考驗對方嗎？就這樣聽天由命賭對方人品嗎？當然不行，社會是複雜的，人心有時是險惡的，從大方面說，未曾斷絕的殺豬盤事件提示我們以感情為工具進行謀財的壞人一直都在；從中方面說，謀色的渣男也並不少見；從小方面說，雙方品質都沒問題只是三觀不符而走不下去的情侶也相當平常。所以我們需要考驗對方，但這種考驗是一種覆盤式的考驗，隨著時間的拉長，一個人的思想終究會體現到他的行動上，除非他是“偽裝者”，需要一直潛伏在你身邊。所以，我們在日常相處中需要留個心眼（不要刻意引導），要具備一些批判精神，把一些自己不太舒服的環節留意起來，透過覆盤串聯，大致還原對方的品質，這個東西說起來很複雜，其實很簡單，只要你有這個意識，自然能夠有所判斷，因為我們每個人心中都有桿秤，這秤的運作原理未明，但這秤的結果十分可靠。我們在前期要站在不相信對方的立場來相信對方，重點是批判精神，但後期彙總了對對方的意見，卻要站在相信對方的立場來不相信對方，重點是信任對方，就是要儘量從對方角度理解其行為的有失偏頗，珍惜一段感情的來之不易，審慎判斷，只有站在相信對方的立場上都無法得出相信對方的結論，才能在心裡給對方定性扣分。
放過自己，不要糾結機會成本，才能迎接更好的未來。有些已婚人士經常把“如果當初嫁給張某，人家現在都是公司大老闆了，我生活不知道會愜意多少”類似的話掛在嘴邊，這種心態既是對自己現在的否定，也是對自己伴侶的否定，百害而無一利。時間不會倒流，生活沒有重來，特別是一些現在生活過得不如意的人們，常常長嗟短嘆於嫁娶的悔不當初，卻絲毫不思考當下的破局之路。適合自己的3萬人確實不少，最終選擇的伴侶大機率不會是其中最拔尖的（要選最拔尖的可能成了麥穗哲理中的第二個人，浪費了不少青春，留下了不少遺憾），如果一直耿耿於懷於當初的選擇，那麼必定不能全副身心地迎接更好的未來。
伴侶的選定看似扼殺了無數的可能，其實裡面蘊藏著澎湃的能量，選定出的1和0創造了整個網際網路世界，選定下來的26個字母構造了整個英文文學世界。我們的世界不缺少變化，而是太多變化，導致分散性氾濫，如果真的將這3萬人放在身邊，人生的許多時間和精力就耗費在了龐雜無比的交際接觸中，陷入“亂花漸欲迷人眼”的困境，待到年歲見長，卻發現自己並沒有搭建出一個充實的家庭。反倒那些在合適時間確定了伴侶關係的人們能夠用心用情用力去精心經營家庭，藉助時間的魔力，結出累累碩果。
