身邊不乏黃金剩女，每每問到為何不結婚，她們給到的理由大抵上也就那些，從家庭責任，到扶養後代，再到公婆關係。

最後歸總為一個黃金定律：婚姻是愛情的墳墓！

可是每每看到我和我愛人結婚8年依然恩愛如初，她們又忍不住羨慕並嚮往。

可見，其實並不是不想結婚，只是不敢結婚。

那麼從未組建過家庭的女孩，對婚姻的恐懼從何而來？

不難想象，聽到看到失敗的案例多了，聽到看到那些哀怨的聲音多了，產生了消極的婚姻觀。

後來漸漸從“消極”，延生為“女拳至上”。

比如以下說辭：

單身不香麼？我為什麼要找個男人為他生兒育女？還要一邊工作伺候一家老小？憑什麼？

美名其曰：真的不敢結婚，想想都可怕！

這些女孩的固執己見是哪來的呢？

當然不是憑空想象出來的

一個人的認知來自於她的所見所聞

但是面對這些所見所聞，我們常常忽略一個真相：

每當成功時，人總願意把自身作為主要因素；每當失敗時，大多都是別人的問題。

一言蔽之：都是主觀臆斷！

所以他們每次用那句黃金定律歸納總結時，我作為過來人還是忍不住反駁：

婚姻不是墳墓，是人埋葬了婚姻

輕易說愛，從不經營。

今天借用楊開慧與毛澤東的愛情，和大家聊一聊，革命年代的婚姻觀。

聘禮，婚禮，新房，女拳主義的三座大山

楊開慧和毛澤東結婚的時候，在那個已被封建思想束縛千年的陳舊社會里，她第一個發出對世俗婚姻的批判。

她告訴毛澤東，不要聘禮，不要花轎，不要婚禮，房子不要鋪張，乾淨就行。

一個19歲的如花美眷，拎著行李箱就搬進了他的臨時宿舍。

當時在多少人看來，這簡直就是離經叛道。

毛澤東心裡過意不去，花了6塊錢請幾位朋友來作見證。

吃飯時大家忍不住調侃：潤之，能不能教教我，如何用6塊錢娶一個媳婦？哈哈哈哈…

楊開慧笑而不語。

在她看來，婚姻是神聖不可侵犯的生死契約，是兩個人命運的託付。（這個觀念在她被軍閥處死時有體現）。

毛澤東當時雙親去世，家裡財產悉數變賣分給了兄妹，一個月的工資也就8塊錢，他用6塊錢請朋友吃頓飯，這就是他能表達的最大誠意和尊重。

我不反對世俗觀念，但是我反對風氣盛行。很多年輕人沒有經歷過不知道，有愛情基礎的婚姻是多麼的難能可貴。

我一個朋友就是因為嫌棄她的大學男友家庭條件不好，4年的感情說放就放，連續找了兩個“成功男人”，婚後不滿三年便離婚。

耽誤了自己不說，如今再想結婚，哪有什麼愛情？不過都是暗地裡的權衡利弊罷了。

這時候她才恍悟，說我傻人有傻福。其實哪有天生福氣的人，思想決定行動。

錢財不是婚姻的附庸，更不是交易。

愛情不應該被金錢埋葬，否則人生只剩下算計。

男方盡最大努力給予女方尊重與誠意，這就是愛情合理的歸宿。

經濟獨立是為了平等，不是為了把男人踩在腳下

有一種女拳，叫只問權利，不問義務：

我自己掙的錢，想怎麼花就怎麼花。

說這種話的人，除了自己覺得硬氣，實則對婚姻一點幫助都沒有。

並不是直到新中國成立，女子才農奴翻身歌唱。毛澤東在湖南考察農民運動的時候就看到，一些貧窮家庭，女子能出來做工的，在家裡都比較有話語權。

這裡說的是女子在家庭中的話語權，並沒有說能做工的都是女子當家。

婚姻中最好的關係應該是

好的時候是夫妻，苦的時候是戰友。

楊開慧和毛澤東結婚後，除了一箱衣物之外，媽媽給了她10個大洋。算作她的嫁妝，用於體己。

然而剛結婚不久，她便把這10個大洋全給了毛澤東，以此來支援他的革命事業。

以我們常人的思維，孃家帶來的東西，便是我的個人財產。

發展到今天，即使結婚後，自己掙的工資，也是個人財產，男人養家天經地義。

都說男強女弱，女人和小孩相比男人就是弱勢群體。但是我們要知道，男人的剛強，很多時候都是逼出來的。

性別有男女之分，人心卻都是肉長的。

男人不表現柔弱的一面，不代表他們不知冷暖。

當今社會對女子的要求很高，既要能叱吒職場，又要能相夫教子。

我們作為女人，之所以活得這麼辛苦，是為了能在這個男權的社會立得住腳跟，被人尊重。

但不知何時，我們一邊委屈對家庭的付出都變成了理所應當，一邊又說男人賺錢養家天經地義。

我們一邊梨花帶雨地求抱抱，一邊理直氣壯地對男人施壓，竟這樣順理成章。

責任的分工才有真正的平等，沒有價值的人是不配平等的。

真正的女權應該是“我能做什麼？”，而不是“憑什麼是我做？”

你不是女僕

經常看到很多女性朋友吐槽，白天上班，晚上伺候一家老小，還要防著男人偷腥，問婚姻到底給女人帶來了什麼？

翻開偉人的故事我們看到，天下的夫妻，日子其實都是一樣的。

楊開慧嫁給毛澤東，更是沒過過一天好日子。

她三次生產，愛人都不在其身邊陪伴，照顧更是無從談起。

平日裡要照顧三個孩子，還有年邁的的母親，包括丈夫的起居飲食，除此之外，她更是在時間的縫隙裡幫助丈夫處理工作上的細碎雜事。

比如去各個聯絡站，或者收發，謄抄各種檔案等等。

但是在各項史料中，我們從來看不到楊開慧有任何怨言。

包括她三次生產，丈夫的“失職”她只口不提，反倒常安慰丈夫說：“你在我身邊我要生，你不在也要生。你的事要緊，我不打緊。”

那時候我就一直在想，到底什麼樣的人格，能讓一個二十出頭弱女子，有如此這般的胸襟和氣度？

想著想著，我不禁想到我自己。

剛結婚時，我常常因為家務活誰來幹、碗為什麼又是我來洗、以及家庭責任分工不均等事對愛人喋喋不休。

那時候我內心的聲音很洪亮：我要捍衛女人在家庭中的地位！我嫁到你們家可不是來當老媽子的！

這其實還是在強調女拳。

家庭責任要不要分擔？當然要！

但這不是我們彰顯女人權利和地位的由頭。

我們常說有的女人很聰明，因為她們懂得示弱。

她們從來不學長舌婦行徑，更不會在家中趾高氣昂，她們總是能抓住男人那顆心，激發他們的保護欲，讓男人心甘情願承擔一切。

這種說法看似有理，實則沒有看清本質。

示弱也好，哭鬧也罷，不好強的人，本質是不爭。

因為平等，無所謂輸贏；因為平等，無所謂女尊男卑還是男尊女卑。

我們不會因為自己是女性而索求更多，也不會因為是女性就覺得被低微。

如今我依然還是會堅持讓丈夫儘可能分擔些家庭責任，但已不再面目猙獰，沒有小我，做什麼都是大我。

真正的女權，強調的是共同承擔，而不是爭朝夕之長短。

工作是自己的需要

男人一邊工作一邊兼顧家庭，我們會說這才是男人該有的基本覺悟。

一個女人一邊工作一邊兼顧家庭，我們就會說這個女人命苦，把自己活得像個金剛葫蘆娃。

其實我們自己捫心自問，工作到底是自己的需要還是家庭的需要？

哪一個是首？哪一個是次？

秋收起義後，直到楊開慧犧牲，夫妻倆再也沒有見過面。

最後的兩年時間，一直是楊開慧一個人照顧孩子和家庭，一邊緊鑼密鼓展開地下革命。

她沒有覺得她的生活是絕望的、她的婚姻是失敗的，她更從來不曾想，為什麼我這麼命苦，過著喪偶般的日子？

革命是她的信仰，工作是她的需要。如果沒有工作（革命），她的人生將黯淡無光，毫無意義。

同理，我們是在為自己工作，工作中取得的成績也是我們自己所得。

我們透過工作不僅獲得物質和精神的滿足，也是給我們的孩子做最有力的榜樣！

可是為什麼，我們一邊力求完美的自己，一邊數落男人的不是？好像都是因為這個男人沒本事，讓我們不得不上班。

都說女人豪橫不講理，我們又要保障自己的權利，又要披一張弱者的皮。

男人回到家，可能因為掙錢不多或者陪伴家人不夠，難免又是一頓數落甚至謾罵。

沒有人會想起，你口中的那個一無是處的男人，曾經也是爸爸媽媽眼中的小寶貝。

我們只是經濟上看似獨立，卻是精神上的吸血鬼。這樣的女拳主義，會讓婚姻走向無底的深淵！

結束語

我並非不問是非一味為男權代言，更不是為了奪人眼目譁眾取寵。

在我前幾日梳理楊開慧和毛澤東的愛情時（這篇文章頭條沒給透過），我確實一邊梳理，一邊被這位獨立女性的偉大人格深深折服。

與此同時我也反省到，因為一些錯知錯見，給我的婚姻帶來的傷害。

都說人生的重大難題，書中都有答案。

人這一生能走多遠，看我們與誰同行。

以上這些婚姻觀，都是我從楊開慧烈士身上得到的啟發。

家庭從來不是一個人的事，無論是男人還是女人，不懂向內覺照，永遠不會有真正的成長。

既然愛，就請經營！