這幾天有一位媽媽在後臺和小唷分享了她寶寶的故事：
這位寶寶1歲多，但已經常常發脾氣了，最開始的時候，媽媽還能和寶寶正常溝通，讓他不要發脾氣，但發展到後來媽媽的話孩子完全聽不進去，發脾氣，摔東西，尖叫、打滾。
哪怕媽媽已經表現出生氣了，較嚴厲地罵孩子，孩子依舊我行我素。
媽媽最後沒有辦法，把孩子一個人關在屋子裡。
孩子在屋子裡崩潰地大哭，媽媽聽著心都碎了，但是她知道如果把孩子立馬放出來，孩子肯定不改，最後孩子被關了五分鐘才放出來。當寶寶出來的時候，已經哭得話都說不出來了。
媽媽一方面，心疼寶寶，怕他會留下心理陰影，另一方面寶寶發脾氣屢教不改，媽媽也不知道應該怎麼辦了。
一、孩子為什麼會情緒失控？發脾氣？
美國兒童教育心理學教授認為：對於小孩來說，當大人憤怒時，他們的情緒會讓孩子非常害怕，這時的寶寶會有失控感，失控感與安全感相悖，當孩子產生失控感時，隨之而來的則是無助感。
孩子出現這樣的情緒時，因為大腦尚未發育完善，且情緒處理經驗較為匱乏，往往不能做到像大人那樣表達，所以ta們的第一反應往往就是出於本能的“反擊”，有些孩子可能會出現非常極端的行為，比如摔東西大吼大叫發脾氣。
這時，如果爸爸媽媽用激烈的情緒跟孩子相對抗，會更加重孩子內心的混亂，陷入更加失控的狀態。
所以當孩子這樣的表現和行為時，爸爸媽媽要給予一定的寬容，但也要教會寶寶一點——情緒無好壞，但行為有對錯。
任何一種情緒的產生都有它的價值，覺察 “寶寶怎麼了”，比如當寶寶憤怒時，往往是因為受到了冒犯；失落時，往往是因為需求沒有得到滿足等等。它幫我們感知寶寶、瞭解寶寶，所以，對孩子的情緒要“無條件接納”。
但是，在情緒主導下產生的行為是有“對錯”的，所以，寶寶可以有脾氣，但不代表ta做什麼都可以——孩子需要知道良好行為的邊界在哪裡。
二、給ta“無條件積極關注”
心理學家羅傑斯曾提出“無條件積極關注”的理論：
即不以評價的態度來對待寶寶，不依據寶寶行為舉止的好壞來決定怎麼對待寶寶。無條件地從整體上，接納對方，對待寶寶像對待和自己一樣的人。真誠地對待ta，細心傾聽ta所說，包容ta的不合理行為，尊重ta，看重ta。
簡要說即是：“我愛你，我希望你能聽取我的建議”、“你不做我會不高興，但這並不影響我對你的愛”。
父母的無條件積極關注能讓孩子有安全感、控制感，樹立孩子積極的自我，有利於孩子以後的成長髮展。
所以在孩子出現問題的時候，家長首先要做的是，不是否定自己對孩子的愛，刻意跟孩子對抗，這樣的態度會讓孩子感到很無助，而是要溫柔且堅定地對孩子明確你的愛，告訴ta即使在發脾氣，ta也是安全且有控制感的。
三、 同理孩子的感受，予以正確引導
對於我們來說，孩子始終是弱小的勢力，雖然他們發脾氣時表現得張牙舞爪，但也擋不住自己內心的恐懼，會產生無法控制自己情緒的恐懼。
所以做爸爸媽媽的，在孩子發脾氣時要學會同理孩子的感受，這樣有時就能讓孩子的情緒緩解大半。
同時，作為成年人，可以幫助寶寶理順自己生氣的原因，比如可以引導：“你覺得很生氣，是因為沒經你同意就把玩具收起來了，是嗎？”這會讓孩子因為自己“被看見”“被理解”，更願意傾聽你或和你傾訴。
接下來，爸爸媽媽可以進一步引導ta思考冷靜下來的方法。
比如對孩子說：“寶貝，我們怎麼做，才能讓自己的心情好起來呢？”，孩子可能會說“要抱抱”，那就給他一個擁抱；
如果孩子說“想打人、扔東西，那你可以給他一個軟枕頭或者一團紙，對他說：“寶寶生氣了，很難過，可以捶枕頭或者揉紙，努力把壞心情扔掉，但不能打人、扔東西。”，由此可以幫助ta用更好的方式疏解自己的情緒。
當然，爸爸媽媽也可以和孩子一起佈置一個“積極暫停角”，裡面放上軟墊，孩子喜歡的玩具、書籍等等，告訴孩子，ta心情不好時，可以去“積極暫停角”，直到讓自己心情好起來為止。這是在教孩子學會“暫時抽離”，用換個環境”的方法來讓自己的情緒好起來。
控制自己的情緒，學會在負面情緒中管理好自己的行為，是成長的必修課。
學習總是很痛苦，所以有時也會出現爸爸媽媽加以引導後，下一次寶寶發脾氣依然大吼大叫、大哭大鬧，這時，爸爸媽媽要給予孩子充分的耐心，這不是一個一蹴而就就能完全掌握的技能，ta需要在整個成長過程中反覆地面對、改進、再面對……
一次又一次的引導後，相信寶寶們都能變成一個能管理自己的情緒、成為自己情緒的主人的小小勇士。
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