本篇作者 | 清風
本篇編輯 | 董小姐
當值編輯 | 識無邊
今日導讀
自9月初的開學，已然過去快一個月了。依然有很多孩子，因為內心的迷茫、困惑、糾結或者其他情緒問題，休學在家。而在這些孩子的背後，是一群同樣焦慮迷茫的父母。
孩子為什麼不願意去上學？如何解決孩子不上學的問題？父母究竟該如何做，才能真正給到孩子支援？對於這個話題，相信沒有誰，比正在休學中的孩子，更有發言權了。
來聽聽一位休學男孩的真心話吧，來看看孩子究竟需要怎樣的陪伴和支援。相信透過這位男孩的回答和他父母的思考，你也會找到自己的一份答案。
開學日已然過去了快一個月，對於那些趴窩在家、不願上學的孩子，我們要不要強推孩子去學校？就這個話題，前兩天，我和休學在家的兒子討論了一番，準確地說，是“小吳老師”又給我上了一課（兒子讀過很多的書，知識面遠遠超過我，我在這裡尊稱他為我的老師）。
孩子為什麼不願意上學？
基於自身的體驗和在學校觀察的經驗，兒子說，孩子趴窩的原因可分為兩種：一種是由於厭惡學習，這一類孩子往往沉迷手機、陷於虛擬，這是一種貪圖安逸的懶惰；另一種則是由於內心迷茫、困惑、糾結，這是一種對現行學校制度的不滿與挑戰，常見於青春期。基於以上兩種原因，它產生出三類不同的人群。
第一類人群，是完全不想讀書、不想工作的懶人，這一類人不拘泥於年齡，有可能是青少年，也有可能是成年人，跟青春期沒有太大的關係；第二類人群，則大部分是青少年，不上學的原因主要是由於青春期的迷茫困苦；而第三類人群是複合型的，既有懶惰的成分在，也有青春期的迷茫在。
兒子說，即便是複合型的人群，也分兩類，一類是懶惰因素佔主導。一類是迷茫因素佔主導。兒子說，他就是複合型的，但佔主導的原因是青春期的迷茫。
如何解決孩子不上學的問題？
想要解決孩子不上學的問題，首先要分清楚孩子屬於哪一類人群，如果是屬於複合型的，又要分清楚孩子哪一方面的主導因素更多些，這樣才能對症下藥。
那麼怎麼區分這幾類人群呢？兒子說，很簡單，你就問他：呆在家裡快不快活？如果他說快活、滿足，那他勢必就是第一類人群，如果不快活，那就是第二類、第三類人群。
兒子繼續說，推動一個人行動的力量分三種：來自於自己內心的力量、周圍人的主觀力量、社會現實的力量。第一類懶惰型的人必須靠父母強推，否則就會變成巨嬰；第二類人，父母推了沒用，只會在他的傷口上撒鹽；但更多的人應該是第三類複合型的，既有懶惰、怯弱也有迷茫、痛苦，那麼針對這類人，你就要分開來解決。
首先，要解決孩子懶和怕的問題，這是完完全全個人的問題，必須是個人要承擔的部分，作為父母，必須要推他一把。透過什麼辦法？比如說，讓孩子勞動呀、幹家務活呀、制定一些必須執行的生活中的小計劃啊....對於這些已經休學在家的孩子來說，父母對其的生活安排必須要勞逸結合，不能一味的放縱。
而對於孩子內心痛苦和迷茫的問題，這其實更多的是社會和學校要承擔的責任，但即便是這樣，我們也不能透過改變社會來解決這個問題，還是得由自己來承擔。對於這一部分問題，家長此時的強推是解決不了的，還是得由孩子自己去經歷、去思考，繼而找到他自己的答案，他才能把這個問題解決好，這也就是我們經常提到的與自己和解。這是一個比較長的過程，它不是一蹴而就的，所以家長一定要足夠耐心，給孩子時間。
休學的孩子，只是在停下腳步尋找方向
兒子接著說：“通常，我們這一型別的孩子，其實內心是向好的，只是現在一時找不到方向，暫時停了下來。我們很想擺脫這個現行的制度，但又很無力，我們也不想這樣孤獨寂寞下去，但確實暫時遇到了很大的阻力，內心痛苦無比，這個時候，如果家長還去推我們，是給我們增添更多的痛苦，適得其反。”
“這個時候，你就要更多地看懂孩子的痛苦，找到背後的原因，再去巧妙、不著痕跡地輕輕的推一推，但前提是這些孩子一定是在心靈上、道理上、理論上有了一定的認知。”
兒子接著舉了他自己的例子：“就比如說，我在五月的時候，真的發自內心的明白了、領悟了，好像一下子看清了人生的一點點真相，當然，知道和做到還是有距離的，即便後來我依然有很多沒有做到，但在那個時候，好多東西我真的一下就看明白了。”
這個時候，我插了一句話，我問兒子：“你的這個明白是建立在什麼基礎之上的？”兒子說：“是建立在曾經無數個糾結、煎熬、思考、探索的日子的基礎之上的。”
所以說，千萬不要指望休學的孩子可以“頓悟”，沒有這個說法，孩子不可能突然“靈光乍現”，忽然說自己要去學校了。家長務必站在孩子的身邊，尊重、理解、接納、陪伴、引導，這才是智慧家長的做法，而且尤其記住，不要有功利之心，不要急功近利，這是最要不得的，不要以為你做一點什麼就一定要看見成效，請問你要看見什麼成效啊？家長你們到底在焦慮什麼呀？
兒子又舉例說起作家毛姆的小說《刀鋒》，他說，越過刀之鋒背實屬不易，所以常言道，得道之途艱難。他告訴家長們，我們這個階段猶如越過刀尖，這是多麼艱難的一件事，真的不是輕飄飄的，真的不是幾日可以見成效的，這是老天給我們設定的磨鍊之途。喬布斯年輕時，還刻意去當苦行僧修煉自己呢，無非他們是行路上的修行，而我們行的是心靈上的修行，但可都是修行啊！
家長要做的，是陪孩子走出痛苦
“推”是什麼？兒子接著說，推就是把你的主觀意識強加給別人，就好比現在我站在路中央，我不是不想走，我只是不知道往哪個方向走，前面有城市，後面有森林，左邊有大海，右邊有沙漠，我該去向哪裡？這個時候你告訴我，不用想了，就去城市吧，那裡最好最幸福，於是你一推把我推入了城市。
這意味著什麼？這意味著先入為主，你喜歡城市，你就知道我也一定喜歡城市嗎？我明明更喜歡森林，更喜歡大海呀。
這個時候，父母對孩子的陪伴很重要。此時，我的內心很痛苦，那麼，請你看見我的痛苦，我請你陪伴我，不是陪我走上哪條路，而是陪我走出痛苦，我曾經經歷了痛苦的思考，我希望因你的陪伴，我可以平靜、平和地思考，這就是家長應該做的。
關於這個事情，你們還可以看看《森田療法》，兒子接著說，森田醫生推沒推？肯定推了，但森田醫生的推也是建立在尊重來訪者的意願之上，然後在這個基礎上，無限的包容、接納，鼓勵患者帶著心結、帶著恐懼、帶著害怕去經歷行為的發生，說白了就是鼓勵患者帶著勇氣去踏出那一步，這就是巧妙的推，輕輕的推，不是強推。
其實這個巧推，也不是說需要多高深的技巧，大道至簡，歸根結底無非是尊重、理解、接納、包容，陪伴。兒子解釋道：尊重是指尊重孩子的意願；理解是指我懂你的不容易，知道你的痛苦，但不要緊，我可以與你同在；接納、包容、陪伴是指你放心，發生一切問題別害怕，還有我呢，我會為你兜底，你只管往前走。
所有的秘訣在於兩個字：放下
說老實話，兒子關於這個話題的言論再一次打動了我，我們真的不能總是把孩子當作孩子，有時候，他們看問題或許比我們更透徹。正所謂：一念迷，走投無路，一念悟，海闊天空。心寬了，事就小了，就能天高雲淡、寵辱不驚了。有的人一念覺，即成佛；有的人，聲聲佛，催貪念。
很多父母在沒有學習的時候，整天焦慮、恐懼和控制，學習之後，滿口接納、愛和包容，可心裡眼裡，卻還是一直盯著孩子的行為。形變意不變，對孩子還是控制，還是想改變孩子。愛，是對人性的慈悲，學習如何愛，是每個父母的誠意！不怕念起，就怕覺遲，執著於相，苦海無邊。
所以，我以為：所有的秘訣就在2個字：放下。
人間百態充滿了悲歡離合 。學習群裡的老師告訴我們：這一趟，我們不是來帶孩子走向光明，而是陪孩子度過黑暗。
那麼請你務必記住：我們首先要陪孩子走進黑暗。陪他做同一件事，融入他的世界，嘗試陪他待在黑暗裡。從心理角度說這是共情，共情是理解對方的經歷，就好像你像他那樣活過一樣，而且你還要讓對方知道你理解他。共情不是簡單地理解別人，而是對他人的行為和情感做出反饋，透過視覺、聽覺、觸覺、表情、動作等多種方式讓對方知道你和他有共鳴。透過建立這種有共鳴的連結，我們能夠克服恐懼，這就是心理治療的過程。
共情是最高階的接納，不是為了馬上去解決當下的問題，而是一種深深的懂得，因為懂得，所以產生了慈悲。慈悲會讓一個在困境中的人感覺到被愛著，生命有了陪伴，不至於那麼孤立無援。眾生皆苦，我們慈悲了，就能看到每個人的不容易。
三放原則和十字方針
如何面對趴窩在家的孩子，結合兒子剛才講到的，以及歲月老師給我們總結的，我覺得簡單歸納起來，我們家長要做到的就是三放原則、十字方針。
三放原則就是指放下，放手，放心。放下就是指家長要徹底放下替孩子承擔的習慣，徹底地把屬於孩子的事情還給孩子，讓孩子自己面對、承擔。
放手就是我們不要過多地管孩子，不管總比亂管要好得多，很多事情讓孩子自己來，即使他會在眼前摔跤，也要讓他自己來，因為犯錯摔跤是成長過程的必然經歷，你越不允許孩子摔跤，孩子以後會摔得越慘。
放心就是指相信孩子，相信每一個孩子都是有一定的自我恢復能力的，家長越焦慮，擔心越是不知不覺，想要強行干涉孩子，想要控制孩子，最後孩子越來越糟糕。相反，當家長真正相信孩子、徹底地放手了，孩子雖然眼前不會變好，因為十幾年的問題不可能解決的那麼快。甚至當你放手後，他會表現得更加糟糕，更加沉迷網路。但是經歷混亂、摔跤也是成長的一個正常過程，當我們放手後、真正相信孩子後、學會逐步樹立原則後，孩子一定會逐步好轉。
十字方針就是：接納、允許、理解、尊重、相信。對十字方針理解不透徹的家長，可以先去看電影《阿甘正傳》，把自己代入阿甘媽媽的角色，思考在那些情況下，自己能否做到像阿甘媽媽那樣。
我們還可以把現在孩子在家，當作是家裡住了一個鄰居家的孩子，我們對鄰居家的孩子應該是什麼樣的態度？最起碼的尊重、允許、接納，一樣都該不少吧？那你會不會對鄰居家的孩子過多的擔心、干涉呢？還不是你自己該幹啥就幹啥嘛！
轉變思維模式，孩子才能真正成長
親愛的家人們，父母對待孩子的模式，對孩子心靈成長的重要性，遠遠大於說話內容的影響。因為父母對孩子的模式，是進入他的潛意識的，塑造的是孩子的心智模式。你把他當什麼，他就會成為什麼。
我家孩子最近對哲學社會學之類的書籍非常感興趣，老師告訴我，你就把他看成一個未來的哲學家好了，這樣，你看孩子的心態都變了。你感受到美好，孩子也會感受到自己的美好，你感受到孩子的價值，孩子也會感受到自己的價值。
兒子告訴我，以前的自己，以自我為中心、很自私，透過這段時間的學習，他已經認識到了自己的不足，他說，將來他希望可以成為這樣一種人：達則兼濟天下，窮則獨善其身。我告訴他，我的兒子果然生來不凡，你的同齡人還在學校裡為多考幾分，上個好大學一頭扎進書本無法抽身，而你已經心懷蒼生和天下，媽媽為你驕傲。兒子掩不住的笑意。
其實，更多的孩子是想好起來的，只是他們不敢好起來，他們只有在確認家長真正變好之後，才可能走出來，否則他們就會一直躺平。
我們會看到不少這樣的人，從青春期一直躺平到成年，成為一個“啃老族”，我們常常會批評這樣的人，但其實他們也想變好，但可惜他們的父母完全沒有認識到這一層，一直就覺得他就是一個廢物，所以他終將成為父母詛咒的樣子，這樣的悲劇其實每天都在發生。
在此，我也很想提醒各位家長一個事實，在家長和孩子的抗爭中，只有當父母完全敗下陣來、繳械投降，孩子的重生才會開始。
我記得兒子從初二開始。對手機遊戲有興趣，我那時也是如臨大敵，天天和兒子鬥智鬥勇，想盡千方百計一味地堵，最後導致孩子玩手機一發不可收拾，休學後甚至給自己買了一個手機天天不離手。
我後來就沒管他玩手機這件事了，兒子也開始意識到這不是長久之計，他開始試著去調整，隔一段時間就會主動提出來要進行“斷舍離”，兒子說，拿著手機，天天想看，這是人的天性，我接受這樣的自己，但我可以讓他離開我，這樣就斷了念想，這是我的順勢而為，我讚歎兒子的智慧。其實真的就是這樣，你越阻止他做什麼，他就越會去做什麼。
所以各位家長朋友，面對孩子出現偏差行為，我們一定要把自己的思維倒過來，放下對孩子學習上的所有期望，放下所有的擔心焦慮，放心孩子的未來，放手讓孩子自己經歷、承擔後果，唯有這樣子轉變思維，我們的孩子才會真正成長成才！
始終記住，我們要變我執為執我。我們最該培養的，是自己，不是任何人；我們唯一能改變的，是我們自己，不是任何人；我們唯一能幫助的，是我們自己，不是任何人。把我們內在的戾氣，外在的刺和硬殼去掉吧，柔軟下來。你會發現不一樣的人生。
