人性是複雜的，在這複雜多變的人性當中，最普遍最常見的一種就是嫉妒。
而嫉妒源於比較。
印度電影《三傻大鬧寶萊塢》中有這樣一個片段，將人類的嫉妒心理刻畫得淋漓盡致：考試成績出來後，法爾漢和拉朱從成績排行榜上倒著查成績，倆人一個倒數第一，一個倒數第二，看了好久都沒有發現蘭徹的名字，以為他沒有透過考試。
正當他們為蘭徹傷心欲絕時，才發現竟然蘭徹考了全班第一。於是倆人感慨上了人類行為學的一課：你朋友不及格，你感覺很糟。你朋友考第一，你會感覺更糟。
人性就是如此，越是類似的境遇，越是熟悉的人，越存在比較的基礎，也就越發忍不住要比較。若是比得過對方，尚能竊喜；若是比不過，嫉妒的小火苗就會越燒越旺，一句“憑什麼”就足夠抵消掉過往的種種友善、團結。
這也是嫉妒中比較陰暗的一種表現形式：見不得身邊人比自己過得好。
這種不甚客觀的、經不起細究的惡，正是每個人都要與之鬥爭的人性陰暗面。換做是你，遇到類似場景，你會怎麼做？
1. 嫉妒，是一種非理性的自我保護機制
首先必須承認，嫉妒是每個人都會擁有的情緒。所謂嫉妒，指的是一種當他人更佔優勢時，心裡感覺不舒服，並設法消除和排擠對方的強烈感情。
在西方天主教教義界定的七宗罪中，嫉妒排在第二位。而在我國，嫉妒也由來有之，那句“既生瑜，何生亮”，短短六個字，就展現一個被嫉妒摧毀的人生。
從心理學的角度講，嫉妒是一種源於比較而產生的非理性的自我保護機制。若是兩者無從比較，看到一個遠勝於自己的人，往往就在情感上只剩下羨慕和崇拜。
然而，一旦有了可以比較的基礎，對方哪怕只是比自己過得稍微好一點，就會讓人心裡不舒坦，因為人們總覺得“憑什麼人家比自己過得好”，如果自己也有同樣的條件或機會，肯定做得更好。細品一下，這些都是假想，目的是想要說服自己，自己的實力是“強”於對方的。
比如一個宿舍的畢業生都考上研究生，明裡暗裡都要比學校的知名度，“我要是跟他一樣死讀書，我考得學校肯定更好”，這話是不是經常能聽到？
再比如，很多深陷中年危機、生活一地雞毛的人，看著還沒結婚的大齡剩男剩女，也會莫名生出優越感：“年紀大了不要挑了，有人要就不錯了！”給對方加重婚戀焦慮的同時，這些人也會刻意介紹低學歷、長相遜色、經濟差的物件給他們，其中的主要原因，就是他們見不得別人有錢有閒又有情調，不用為了家長裡短而熬白了頭髮。
如果把大家都在一條線上，我就一定能會贏。這種思想非常不理性，但是又很有阿Q精神，在為自己的不成功找理由的同時，又最大限度地滿足一個人所謂的“自尊”。
2. 快樂，不止源於自己的收穫，也會源於別人的痛苦
不可否認，除了聖人，絕大多數人獲得快樂的來源主要有兩個，一個是獲得自己認為理應的收穫，二個是把快樂建立在別人的痛苦之上。這種心理，雖然很陰暗，但確實是事實。
“好事不出門，壞事傳千里”從古到今，一個人的痛苦都會變成鄰里們添油加醋的茶餘飯後，就算自己被編排進了故事裡，沒關係，還會有很多倒黴蛋以下一個故事主角的方式，讓我找回自尊和認同感。
共患難，從來都比共富貴容易。寧可大家都是一樣的落魄，一樣糟了事兒，寧可被扯後腿，在泥淖裡掙扎，也不願意看到身邊的人飛黃騰達。因為那樣，別人快樂了，沒有痛苦了，自己就快樂不起來。
關於幸福指數的調查也很能說明這一點。今年3月份，聯合國釋出《2020年世界幸福指數》，我國在156個國家中排第94位。不是我們不富裕，也不是我們發展水平低，我國GDP連年排在世界第二，而2020年我國是全球唯一一個經濟正增長的國家，主要是因為我們有太多太多“別人家的孩子，別人家的父母”。
那些被我們用來比較的“別人”，往往就是我們身邊的人。從小就被“別人”打擊，所以當別人過得不好時，自己就會感到莫名的快樂。
但是，真正的幸福快樂並不是排他性的。甚至客觀來說，身邊的人過得越好，越有餘力，當你遇到麻煩的時候，拉你一把的機率就越大。不管是遠親還是近鄰，都好過螢幕前的陌生人。畢竟，社會是由族群構成的，而人情就是族群社會的感情脈絡。
3. 馬太效應與納什均衡
但是，這種嫉妒本身也並非一無是處。因為如果能正確處理這種“見不得身邊人好”的陰暗心理，也不枉是一種反向激勵機制。
如果所有人都沒有嫉妒心理，有的只是對境遇的聽之任之，那麼世界會自動變成所有人都一樣的平均主義嗎？聖經《新約·馬太福音》有個寓言故事，“凡是少的，就連他所有的，也要奪過來。凡是多的，還要給他，叫他多多益善”，世界的天平不會自動平衡，因為所有人都是理性人，資源的配置都是市場化的，只會好越好，壞的越壞。
而如果我們能夠正確處理“嫉妒”，不是想歪點子讓別人過得比自己更差，而是把嫉妒當成促使自己改變的變數，去發現自己的比較優勢，去追求屬於自己的新的“納什均衡”。
“納什均衡”是一個經濟學概念，也是一種非合作博弈狀態，意思是參與博弈的局中人，沒有任何一方可以獨自改變策略而增加。換句話說，對每個參與者而言，只要其他人不改變策略，他也無法改變。而如果把“嫉妒”也看作一個變數，雖然其他人不改變策略，但是出於嫉妒，他改變了策略，原有的均衡就會被打破，其他人也會被迫調整策略，形成新的均衡局面。
當然這種改變也有前提，那就是雖然“嫉妒”本身不理性，但是參與者是理性的。所以改變勢必只能發生在存在比較優勢的領域。沒有人能保證自己在任何一個方面都具有絕對優勢，兩優相權取其重，兩劣相衡取其輕，更應當注重比較優勢的價值。
比如，你的閨蜜嫁得好，一夜成為豪車豪宅的全職闊太，在家抱狗看海。而你嫁得普通，隔三岔五加班，下了班還需要在菜市場跟人討價還價。你嫉妒，但是你原本沒她漂亮，沒她家境好，沒她情商高，幾乎在所有的方面都沒有絕對優勢。那怎麼辦，是四處散播她談過多少任物件，說她只是“無腦漂亮”，還是立下一個“秀恩愛，死得快”的flag，盯著她的朋友圈動態？
不妨認真考慮一下你的比較優勢所在，也許你今日在職場的摸爬滾打，就是日後自己獨當一面的資本，而她脫離社會多年，伸手要錢到底還是少些底氣；也許你家經濟條件不好，但是你在家更有話語權，不需要像她那樣患得患失，處理各種複雜的關係；也許你一時想不起來還有什麼優勢，那就好好活著，活得久也算。
所以，你見不得別人的好，也必然還有別人見不得你的好，與其互相比來比去，張嘴閉嘴都是怨言，把心思都用到歪地方，還不如自己跟自己較勁，發現自己的比較優勢，接納雖然心有不甘，卻依然努力活著。
