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在英國威斯敏斯特教堂的地下室有這樣一塊墓碑，上面寫著——
在我年輕的時候，我曾夢想改變這個世界，可當我成熟以後，我發現我不能夠改變這個世界；
於是，我將目光縮短一些，那就只改變我的國家吧，可當我到了暮年的時候，我發現我根本沒有能力改變我的國家；
於是，我最後的願望，僅僅是改變我的家庭，可是這也是不可能的。
當我躺在床上，行將就木的時候，我突然意識到，如果當初，我僅僅是從改變自己開始，我也許就能改變我的家庭；在家人的幫助和鼓勵下，也許 我就能為我的國家做一點事情；
然後誰知道呢？說不定，我能改變這個世界！
我們很多人都曾夢想改變世界，可是慢慢長大，我們都會發現，自己的夢想變了，不被世界所改變就好了，世界就讓更有能力的人去改變吧。
上學時的孤獨、工作時的壓力、家庭的重擔、父母的期望、自己的夢想，所有這些看似毫無關聯的事情，綜合在一個人身上，就足以讓我們奔潰決堤。
無論假裝堅強了多久，無論刻意堅持了多久，小時候那種看似沒有情緒沒心沒肺的快樂與簡單再也回不去，留給我們的除了變強大就是被絕情的淘汰。
可是，誰也沒有告訴我們，變強大的過程會多麼的痛苦，會多麼的折磨人，會讓我們一度想要放棄卻不捨已經付出的辛苦，隨時會奔潰無助的日子，生命彷彿一眼就可以看到盡頭。
三木清曾說“孤獨不是在山上而是在街上，不在一個人裡面而是在許多人中間。”那些我們主動或被動被比較白孤立被排斥的日子，孤立無援的你又是怎麼過來的呢？
以下三點分享給大家，希望能夠給你帶來暫時的安慰與力量，沒有人天生強大，有的只是後天的拼搏與拼命！
一、萬物皆有裂痕，那是光進來的地方
我曾經因為一個女孩，抑鬱了一整個青春！
雖然這麼說可能有些誇張了，可是內心的那些煎熬和痛苦，不敢與人訴說的痛楚，無法表達出來的情緒，甚至顯得多餘的關心，都讓我一度覺得自己的人生就這樣了。
我們是大學同學，我性格很內向，一直沒什麼朋友，她大大咧咧像個女漢子，性格開朗，學習成績優異，人緣還很好。因為書的緣故我們結識了，並且成為了最好的朋友。
真心一定要給那個懂你的人，因為一不小心，你的真心在別人眼裡就會廉價的一文不值。或許因為內向，或許因為沒朋友，或許因為她太好，她成了我心裡很重要的人，甚至是比我自己還重要的人。
一起逛街一起吃飯一起上課，一起做所有的事情，我逛街時會想給她買東西，買衣服也會給她買，買任何吃的用的都會給她帶一份。
將她介紹給家人，拉近家人群，只因為她說她是單親家庭很孤獨，說話從來都是小心翼翼，永遠不會提媽媽怎麼了，班裡需要交的錢只要我有都會幫她交。
事實證明，對一個人太好，好的時候有多甜蜜，結局可能就有多悲慘。
後來因為一點小事鬧得不開心，她就聯合整個宿舍的人孤立我，排擠我，那種生活只有經歷過宿舍暴力的人才會懂，表面上永遠和和氣氣，暗地裡暗流湧動，指桑罵槐，就像是地獄一般。
你剛進來，她們突然一起大笑；你一過來，她們突然誰也不說話，眼神示意看著我笑；故意買零食分著吃，無論是誰到你這永遠都是直接跳過，還大聲說都拿到了吧，都有了吧，沒有人沒給吧。
在你值日的當天，故意站在宿舍正中間聊得開心，然後使勁洗衣服，也不擰乾讓水順著陽臺流進來，然後大聲喊值日生都不知道拖一下的嗎，這麼溼看不見嗎？
感覺失去了一個人，彷彿失去了全世界，內心的壓抑不安恐懼無助無人可說，在宿舍一刻都不願意多待，早早出來晚晚回去睡覺，畢業走的那一天，宿舍沒人，我第一個走了，這場沒有硝煙的戰爭總算說了告別。
二、你不是怪物，你只是比較特別
靈魂的契合才是真正的合群，委屈討好得來的永遠只是快樂的浮萍！
當時我真的很不合群，大學最後的一年多時間，幾乎沒有在宿舍待過一天，她們還在睡覺時出門，很晚回去睡覺，那裡更像是一個讓我感到絕望的客棧，所幸我有自己的歸屬。
整天泡在圖書館，不是校內的就是校外經常去的幾家，一坐一整天，剛開始只是坐著發呆，在無聊中打發時間，在眼淚中消耗自己所有的，慢慢的我開始真正的讀書，在閱讀的過程中，我慢慢的慢下來對自己的偏見。
一個對自己有偏見的人，是真正快樂不起來的人。
起初因為太難熬，我也想過也確實讓自己去融入宿舍這個集體，主動地和他們說話，積極地融入他們的圈子，和她們一起笑，一起開心，一起去吃飯，一起去上課，但是那卻讓我感到更孤獨更不安更不快樂。
每天都要患得患失，猜測她們的想法，看她們的臉色，不想做的事也勉強自己去做，耽誤自己的時間去做對我沒有任何意義的事，最讓我無助的是，無論我多麼努力，她們永遠是她們，我永遠是我，她們才是真正靈魂契合的人，我的靈魂一直遊走於她們的世界之外。
陪她們逛街浪費一整天的時間，其實我真的不想去，但是我不敢說出來；和她們一起窩在宿舍追劇大腦一整天，一件有意義的事情都沒做，讓我感到很頹廢；一起去做頭髮做美甲看不喜歡的電影，她們有說有笑，我的內心卻比之前更失落。
我以為委屈討好迎合他們，就可以化解內心的絕望不安，不再煎熬，就可以快樂一點，可是並沒有，我不僅失去了原本的自己，也沒有得到想要的解脫和快樂。
最後我選擇繼續一個人。
三、你不用合群，你只需要做自己
查理·卓別林說“當我真正開始愛自己，我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。”
因為一直違背自己的本心，所以才會感到低落不開心。或許我的低落無助在他人看來是我自找的，在一定程度上也確實有我的錯，但總不能因為過去的錯，過去的沉重，就消耗今天的快樂。
我們不在一起吃飯上課，同學們議論紛紛，都說我是白眼狼，都說我在最孤獨無助時是沒有幫助了我，拉了我一把，現在心情好了就不和她們玩了。
但是我發現自己開始不在乎議論的目光了，更確切地說是不害怕了，那種曾經讓我懼怕到不想去上課的恐懼消失了，那種好似被敵人緊緊包裹著不敢大聲呼吸的壓抑消失了，那種想要逃離一切與世隔絕的不安不見了。
當我真正開始愛自己，我才發現，日日是好日！
孤獨無助的日子，於我而言是捷徑，它讓我更接近自己的熱愛，更確信自己的信仰，或許我曾一度絕望想要妥協，委屈自己的靈魂，隱藏自己最真實的情感，融入那個不屬於我的圈子，幸運的是，我大膽的做了自己。
孤獨無助的日子只是一時的，她們終會過去，你並不是怪物，你也並不需要假裝合群，就讓裂縫繼續生根發芽，總會有開花結果的一天。
以上，共勉！
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