不知道您家裡有沒有個慾望無窮盡的寶貝？我家的小寶算是一個吧！
先盤盤點，小寶“十一”假期的收穫：握筆器、噴錢槍、互動拋接球、樂高積木，不算少吧！
可就在昨晚，他又有了新的需求：桌面清潔器。“媽媽，我想要這個桌面清潔器，你看。”說話間，手機就遞到了我的眼前。“你看，平時我寫錯字了，擦出的橡皮泥就這樣輕輕一掃乾乾淨淨。”果然，影片裡，清潔器一路所向披靡。
“我可不能剝奪你勞動的樂趣，勞動最光榮。”我搪塞道。
“媽媽，我上次桌子髒了，上廁所拿了把掃帚，掃了十五分鐘才掃乾淨。你看，這個清潔器輕鬆一掃乾乾淨淨，還節省時間。”他接著說。
“嘖嘖嘖，不髒嗎？”我故作聲勢的回答。
“同學都有桌面清潔器，就我沒有，別人笑話我。”他接著說。
“管別人做什麼，我們的東西又不是給別人看的。”我輕描淡寫的回答。
他用杜撰的“理由”，表達著內心深深的渴望。
今天中午，他又提起了清潔器的事情，說著說著還熱淚滿面呢。
……
在一番你來我往的爭執之後，他說“媽媽，你給我說說，不給我買的理由吧！”。
“第一個理由，十一期間已經給你買了許多玩具了。（開始給他羅列）；第二個理由，我感覺你不是喜歡，只是想佔有，握筆器你喜歡了也不過一個星期吧！（他笑了）然後其他的呢？”我回答。
看我還是不給他買，他很不開心，擠到了沙發的角落裡，背靠在了牆上。我伸手遞給他一個靠枕，“倚在背後吧！省的著涼咳嗽了。”
他沒有拒絕，順從的把靠枕放在身後，然後用力的用腳蹬了一下沙發，開始抹起眼淚來。
“你一定想告訴媽媽，你生氣了，我一定要給我買，對嗎？”我說。
他停止了情緒，等著我的回答。“可是不行，你想要什麼東西可以告訴我，合適的話可以買，不合適的不能買。”
他依舊不開心。
“我們現在能做什麼事情，讓你開心起來呢？”我說。（妹妹教給我的辦法，目的是教孩子在困境中找到讓自己開心的辦法。）
“除非你給我買。”小寶氣呼呼的說。
“不是所有你想要的東西，媽媽都會買，別人的媽媽也不會這樣做。”我肯定回答。
……他思考了片刻，
……我停頓了片刻。
“我們能做一些什麼事情，能讓你變得高興一些嗎？”我又對他說。
“咱們一起去玩球吧！”說話間，他拿出了互動拋接球。
午休時分，躺在床上，就有些感慨，感慨自己在情緒管理方面好像有進步了呢。
然後發現，當我能夠管控好自己的情緒，只是先對孩子情緒的合理性加以肯定，就輕鬆的接收到了孩子給我的正向反饋，而這些正向的反饋又反哺了我的好情緒。
這是一個良性的迴圈。
這只是情緒管理，問題要怎麼處理呢？
是不是要給孩子買玩具呢？買多了會不會是一種溺愛呢？下午真的就在Miss薔薇的一篇文章裡找到了答案。
作者的建議是，能力範圍內的合理需求和願望，應該大大方方地滿足和成全。
“合理需求”的判斷者是孩子，凡是能夠豐富孩子的體驗，發展孩子心智和人格的需求，都算“合理”。
“能力範圍”呢？則在於父母對於自身情況的把握，這時候父母應當保持覺察，避免讓自己的匱乏感扭曲現實，結果明明可以滿足，卻不願滿足。
人的慾望是個無底洞，一味地滿足而不加節制，會不會讓孩子變得越來越貪婪呢？
作者回答，慾望本身是中性的、可被滿足的，只有慾求不滿的黑洞，才會將健康的慾望變成貪婪無度的渴求。而認為孩子有“貪慾”，可能正是家長將強烈的的匱乏感投射出去的表現。
對於超出能力範圍的需求，更多要求父母修通自戀，能夠坦然地與孩子討論自己的侷限，保護好他的自我價值感。
最後，要培養孩子正確的金錢觀。可以設計或陪同孩子參加一些社會實踐專案，幫助他在勞動中體驗賺錢的辛苦與樂趣，既能增進對父母的理解，又能讓孩子體驗自我滿足的滋味，為將來獨立實現和享受慾望賦能。
建議是很好的，在實施的過程中，父母就要有很好的覺察力，覺察到自己的侷限，覺察到孩子的內心需求。
接著要勤加練習，鞏固認知。
這絕非一蹴而就，必將在一點一滴中成就。
對於我來說，在下次（我想時間不會太久），小寶再要玩具，我是不是可以對他說，“你選擇的玩具很好，但媽媽的能力範圍有限，只能完成你其中的一個願望，你可以選擇一個。”這樣，小寶會不會選擇的更慎重、目標更清晰呢？還會不會能挑出自己真正喜歡的呢？
可以試一下。
