桃蛋媽有個朋友，她家上初中的娃，沒刷過小區門禁卡，不知道家裡的空調怎麼定時關。
平時孩子啥也不用做，也不讓看電視，唯一的任務就是學習。
然而她家娃不僅沒有好好學習，反而對學習充滿了厭惡，還差點患上抑鬱症。
有時候，桃蛋媽覺得，孩子學習這事兒我們家長能做的有限，我們付出再多，也架不住有個不愛學習的娃。
但是，當我們的視線從分數、排名上移開，我們能做的又很多。比如孩子學習的自驅力、責任感、時間感，這些跟學習息息相關的品質，都可以透過我們日常的生活培養出來。
所謂學習的格局，並不僅僅停留在戰術的階段，想讓孩子學得高效，學得快樂，學得主動，咱們還得有戰略上的方法。
與其死盯著成績，不如從培養孩子良好的學習品格入手，比如責任心、時間感，從錯誤中成長的勇氣。
你可能已經對家裡不愛學習、做事磨嘰的娃深感無力，彆著急，桃蛋媽把取到的經，分享給你。
01
責任感，用美好驅動
很多父母抱怨孩子不把學習當回事兒，成績差也跟沒事人一樣，忘了寫作業還會怪爸媽：都是因為你沒提醒我。
為啥，娃這麼沒有責任感，不把自己的事兒當事兒？
說起責任感，先來說說啥是責任感，是“必須做”還是“應該做”？
對我們成年人來說，這倆是同一個意思，因為這是“應該做”的事兒，所以我們“必須做”。但是對孩子來說就不一樣了，在他們眼裡，“必須做”的是父母、老師強加給自己的，而“應該做”才是自己覺得需要去做，還得想辦法去做好的事兒。
所以，培養孩子的責任心，就是擴大孩子“應該做”的清單，並且讓孩子感受到做完自己“應該做”的事兒之後的那份成就感。
很多人覺得責任感就是用一種悲苦、承重來考驗你，天將降大任於斯人也，必先苦其筋骨、餓其體膚。但是，在孩子小的時候，他承受不了這樣的悲苦、重負。相反，孩子最初的責任感，都是用快樂澆灌的。
種下一粒種子，結果開出了一朵花。給小狗餵了吃的，小狗就會衝你搖搖尾巴。做某件事，然後這件事回饋了你，這種體驗對孩子來說太好了，太值得付出了，他們的責任感就是用這種美好的體驗帶動的。
有個寶媽家的娃喜歡賴床，也因此經常遲到，早上無論怎麼催都叫不起來這個小懶蟲。
後來，她發現孩子特別喜歡給螞蟻森林澆水，於是每天早上都提醒他：寶貝，快來收能量，快來給小樹苗澆水！
孩子一聽就趕緊爬起來操作，然後就不再睡了。等到孩子澆的水足夠多的時候，他們種了一棵樹。媽媽就給他講，樹種在酒泉，可以防風固沙，孩子聽了非常高興，每天起床收能量的勁頭兒更足了。
這就是用美好體驗帶動責任感，負責任應該讓孩子有一種美好的感覺，而不是苦大仇深。
培養孩子的責任心不是一朝一夕的事兒。電影裡經常演，孩子成長過程中發生了某一件大事兒，這件事讓娃頓悟，於是有了責任心，成為他逆襲的開始。
但在桃蛋媽看來，培養孩子的責任心必然是一個漫長的過程，我們必須在日常生活中培養起孩子為自己負責的習慣，而不是期望靠某一件大事來突然質變。
日常的做法就是，我們適當地“偷會兒懶”，你“懶”一點兒，孩子才能變勤快。
以往，我們都太勤快，包攬了所有可以幫助孩子練習責任心的大事小事，導致孩子完全失去能力去做一些自己“應該做”的事。在心理學上，這被稱為旁觀者效應，也叫作責任分散效應。品品這幾個字，孩子本來是第一責任人，現在成了個旁觀者。
桃蛋媽曾目睹過一個父母太勤快的場景。有一次我帶桃蛋參加一個親子活動，其中有一個切哈密瓜的環節。一個小姑娘躍躍欲試，想自己切一盤瓜，孩子媽媽擔心她切到手，一直替她切。
小姑娘說了好幾次要自己切，媽媽嘴裡唸叨著“等我切完這個就讓你切”，手上卻沒有讓孩子動手的意思，反而讓小姑娘幫她拿盤子、拿竹籤，主角完全成了她自己，孩子成了來幫忙的。
這個媽媽做完後，把一盤漂亮的哈密瓜往孩子面前一推，但小姑娘滿臉不悅，這顯然不是她想要的。
其實培養孩子責任心的過程，與其說是讓孩子走向臺前，不如說是讓父母隱入幕後。
我們不需要做一個想著“我要為孩子做些什麼”的保姆型父母，而是要思考“我要為孩子放下些什麼”。
如果你的娃暫時還不想對自己的事兒負責，那桃蛋媽推薦責任階梯法。
如果為一件事負責有從0到10的標準，孩子做不到10 ，那就從0到1，然後一步步攀登。
比如，有的孩子需要戴角膜塑形鏡，但是對孩子來說有點麻煩，因為得每天戴，每天摘，時常清洗，出遠門的時候還得小心儲存。
孩子暫時做不到那麼利索也沒關係，先從0到1，把戴塑形鏡的任務交給他，每天只要按時戴上就算完成任務。當然我們得讓他知道，這是他應該做的事，不戴就看不清黑板上的字兒。
接下來從1到2，每天自己戴自己摘。適應了之後，再進階到3，學會清洗和護理。再然後是更難的挑戰，比如參加夏令營的時候也要好好儲存，別把塑形鏡弄丟了。
總之，責任感的培養是個漫長的過程，我們需要剋制的是自己想要插手的心，控制不住的時候問問自己：
在孩子成長的時間裡，你是想逐漸放手讓孩子去做他“應該做”的事，還是替孩子去做他“必須做”的事兒？
02
時間管理：
寫作業磨嘰的娃還有救嗎？
寫作業磨嘰的娃，大家幾乎人手一個。明明知道有作業要做，但就是搞東搞西，一會吃水果、一會上廁所，非得等到睡覺前才哭著把作業做完。
如果你問娃，拖延了做作業的時間去玩自己想玩的，是不是特別開心。孩子其實也並不開心，反而很焦慮：這下時間更不夠了，咋辦呢？
其實，磨蹭、拖延是人類的本性，別說小孩子了，我們大人偶爾也會拖延。早上起床賴會兒床，寫作業前先摳摳橡皮，也是孩子在自己的節奏中感受生活、建立生活規律的過程。
但是我們有時間觀念，孩子沒有。他們的參考標準就是他們的節奏，孩子的生活就是順序執行，做完這一件接著做下一件，如果中途有更好玩的，那更好玩的就是下一件要做的事兒。
想要讓娃擺脫拖延症，首先就得讓娃有時間觀念。
最開始，孩子是從自身的生物鐘裡以最天然的方式感受到了時間，這就是生物鐘效應。比如，孩子學會獨立行走之後，他的作息基本是穩定的，他會按照自己的生物鐘來吃喝拉撒睡。只要我們尊重孩子的生物鐘，他們的生活就能有條不紊。
但很多父母對孩子的生物鐘不以為然，經常讓孩子跟著成人的作息時間來生活，然後孩子越晚越興奮，越興奮就越是難以入睡。時間長了，孩子對自己的生物鐘就不敏感了，他們會以為時間是無序的，自己不需要按時間來，長大後對時間的概念就會很模糊。
可見從小按時作息有多麼重要。
其次，時間是抽象的，我們把抽象的時間具體化，可以幫助幼齡階段的娃認識時間。
有一個時間管理小工具叫做時間餅，時間就像孩子愛吃的披薩餅，只要把每一塊披薩里的任務、活動和相應的時間一一聯絡起來，就可以把日常生活變成一張時間清單。
透過這樣一個清單，我們就可以在一天中給時間打點，讓孩子把時間與生活對應起來——什麼時候起床、吃飯、上學、玩玩具、看動畫片、洗澡、睡覺。孩子建立起良好的習慣，我們也就不用為了讓孩子完成任務而喋喋不休了。
我們還得經常和孩子一起復盤，哪些任務沒完成，時間都去哪兒了，讓孩子明白時間有限，這塊餅裡的事情沒有做完，就會佔用下一塊餅的時間，導致後面的事情也做不完。
很多時候，你問孩子寫作業需要多長時間，他說不出來。因為他不知道他寫作業具體需要多久，五分鐘是多長，十分鐘又是多長。
這時候，我們可以在家裡擺幾個不同顏色和長短的沙漏，比如10分鐘的是白色的，半小時的是藍色的，45分鐘的是黃色的，然後讓孩子為每一個活動選一個沙漏，讀繪本選藍色的，那就讀半小時。
這些看得見的時間，會在孩子心裡建立起一個看不見的時間表，幫助他們感知時間。孩子對時間有了感知之後，他才會懂得珍惜時間，最佳化自己的時間管理。
在激勵孩子們珍惜時間的時候，我們可以用小獎勵來鼓勵孩子的“習得性勤奮”。
比如，在假期的前一天跟孩子約好假期裡做點什麼，然後把獎勵夾在幾個任務中間。
8:00—9:00這段時間，娃必須上足球課。
上完之後可以帶他去買好吃的。
休息一會兒之後孩子們繼續訓練。
訓練完之後，午餐和下午的時光都可以讓他自己支配。
透過這種操作，我們向孩子傳達這樣一個道理：當我努力完成任務，好事就會發生，反之，我就會錯過美好時光。
不得不說的是，孩子節省出來的時間一定得屬於他自己的，讓孩子們絕望的一個情況是“我再省時間也沒用，我按時背完這篇課文，爸媽又遞過來一張卷子”。那孩子根本沒有動力去省時間，不磨洋工耍賴就已經不錯了。
03
有效犯錯和無效成功
關於犯錯，我們一貫的態度就是，別犯錯兒或者少犯錯。
對於年幼的娃來說，犯錯不可避免，畢竟凡事都有一個由生到熟的過程。而且對於成長來說，犯錯可能也是一種嘗試和體驗。所以孩子犯了錯，我們先彆著急，先讓他在錯誤裡待一會兒，讓他明白行為與後果的因果關係。
很多父母為了讓孩子免受批評，就幫著孩子寫作業，第二天孩子光鮮亮麗地拿著作業交給老師，但這個過程中，孩子並不知道不寫作業的後果是什麼，而且還會誤認為寫作業是父母的責任。
我們不妨讓孩子嘗試一次，讓他知道不寫作業等待他的是什麼，可能被老師批評一頓。有了這一次不光彩的經歷，他就能剋制自己不犯同樣的錯誤。
心理學家馬努·卡普爾曾經提到過一個“有效失敗”的概念，他把成功分為有效成功和無效成功，失敗分為有效失敗和無效失敗。
判斷是不是有效，關鍵的指標就是有沒有從這件事中獲得經驗。
舉個例子，老師讓學生們用模型搭出一座塔。有的娃直接上網搜，搭出了一座完美的塔。有的娃完全依靠自己的思考和創意，搭出了一座獨一無二的塔，但存在很多的錯誤和瑕疵。
前一種孩子沒有經過思考，按照網圖搭設出來的塔雖然完美，這個學習過程卻屬於“無效成功”。
後一種孩子花了更多的時間思考，即使犯了點技術錯誤，得到了一個很低的分數，那也屬於“有效失敗”，因為他學到了更多的知識，收穫了更多的思考，在未來的設計中會有更多的突破。
這個概念其實是讓我們用成長型心態去看待孩子的成敗，去思考其中的有效性。
孩子已經掌握了的單詞，我們反覆讓他默寫，每次都全對，這樣成功就是無效的（如果擔心孩子會忘，可以定期複習）。
如果我們的聽寫讓孩子發現了一個不會寫的單詞，那這樣的失敗也可以算是有效的。
我們平時也可以跟娃溝通，一起發現有效點在哪兒，無效點又在那兒，這樣孩子就不怕跟家長聊自己犯的錯誤，也不會害怕犯錯，畢竟爸媽都是以平和理智的心態看待錯誤的。
聊完之後，我們還要給娃樹立“我可以改正”的思維模型。
有時娃老是犯同一種錯誤，比如總是忘記寫某項作業，爸媽因此很發愁，忍不住責怪娃：你怎麼老是這樣，說你多少遍了。
時間久了，孩子就會覺得自己沒辦法改正，“忘事精”這個標籤已經牢牢地貼在自己身上，既然改不了幹嘛還花心思改？
所以，我們得把娃轉向“我可以改正”的思維模型。
娃越是犯錯，我們越是不能落井下石，而是跟娃站在一起，鼓勵孩子：你可以做到，只要我們一點點行動起來，我們可以一起想辦法！
我們可以引導娃自己去思考、分析和改正錯誤的方法，他自己想出來的對策會更有行動力，當他的方法起作用了，我們一定要及時地鼓勵：你太厲害了，只要你行動就可以做得到！
04
後記
父母之愛子，則為之計深遠，身為兩個娃的媽，桃蛋媽太瞭解那些殫精竭慮的父母了。
但是，只憑我們的一腔愛意，難以把孩子真正地培養成才。
蘇霍姆林斯基說過：“教育不是長輩的斷然命令和晚輩的恭順服從，而是長輩和晚輩參與其中的緊張和複雜的共同精神活動。”
而這場共同精神活動，真正有效的並不是苦大仇深，你輸我贏的對抗，而是讓孩子感受到積極的情緒，快樂的，美好的，有成就感的。
唯有這種成長的喜悅，才能幫助孩子發現自己的目標感和使命感，透過探索周圍的世界，找到自己在這個世界中的角色。
牛娃成長記
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