我很早就知道自己抑鬱了。
懷上孩子，期盼;生產孩子，痛苦;生出孩子，歡喜;護理孩子，手忙腳亂;產假到期，興奮待返崗。但在某人突然變卦不來幫忙帶孩子的震動下，原本正常的鏈條斷了，我被踩崩了。
就像是本來在平坦的大路上走著，突然被親近的人推入了萬丈深淵。原來她所謂的好心好意，兌出來的都是假心假意，令人噁心，乾的全是騙子行當。
驚愕，懷疑，恐懼。欺身而上!抑鬱的種子迅速生根，我的心裡開始了六月的雨季，滿眼荒蕪的雜草，陰雲密佈的天空，讓人頓生絕望。
抱著孩子站在車站，茫然地看著熙熙攘攘的人群，真心羨慕他們，匆忙的腳步都有方向可去。可誰，又能把我帶到哪裡去呢？眼睛脹痛，鼻子酸，緊閉著嘴咬著牙，把這口氣悶在體內。孩子生病了，我冷靜了，我害怕了，媽就是孩子的盾啊!
逃亡的念頭立刻消失。外面的風雨，搖曳著樹枝，猛烈的撞擊著玻璃窗，可那與我又有何干?輕輕瞟一眼，又轉過頭來，專注懷裡的孩子，他沒有嚇著，他沒有餓著，也沒有凍著。熟睡的他，嘴角微微上翹，我也學著他的樣子，翹起嘴角他的世界很祥和，很溫暖，一片寧靜，我想加入。
不想跟任何人說話。任何人的建議指責我都覺得有道理，只是我的心口被堵住了，任何的東西進不去，裡面的東西出不來。對我的任何安排，沒有接受也不反抗，就是無所謂。
所有的統統的，我都不看不聽不想不顧，老爸老媽就住在隔壁棟樓，妹妹住對面棟樓，他們離我很近，對我很好。他們一個個都不是我想訴說的物件。我就喜歡抱著孩子，靜靜坐在窗邊，看遠方。看遠方。
等天亮，等太陽，等月亮星星，聽風吹聽雨聲，等孩子不哭，等孩子歡笑，等孩子長成這般聰明帥氣，不求飯菜可口，吃飽就好，不求衣服時尚，穿暖就好，就這樣把自己藏在影子裡。
我穩穩地託著孩子，護著孩子，他終於平安長大了，我笑著把他送進幼兒園。我笑著把他領回新房子裡。又滿心歡喜地去找工作賺錢。可現實沒有笑著臉迎接我。
有資源、又有三五年的管理經驗、哪又怎樣?三十出頭的女人、還出職場三年，就是懸崖式的斷層。被否定。我認同否定。但不放棄。
領到1700元的零工費時，像突然不認識錢似的，都怪高興的雙眼亂跳，害得我數了又數。在我把做零工當過渡時，聽到了嘲諷的聲音，來自那個背後暗推的人，她好像是我抑鬱種子的養料。這一次讓我喪失了相信的功能，不自信，也不相信他人。懷疑自己的一無是處。懷疑過往的一切都是假的。
抑鬱嚴重的時候。當親人歡聚圍在我身邊，父母有弟弟妹妹相伴，孩子有哥哥姐姐相隨，我想抽身離開這個世界。我不是他們的空氣和水，我祝福他們永遠相親相愛沒有欺騙!如果死亡可以用意念控制，我想我可以很快完成這個動作。
我拿著體檢報告，走在鬧市的一個天橋上。撫著欄杆，看橋下過往車輛和人群，真羨慕他們還有活著的激情，真羨慕他們沒有被人性毒害。我滿眼擎著淚水，抬頭看著西邊的太陽，想問問它。為什麼?為什麼?為什麼我活得這麼絕望?
一個陌生電話打進來，詢問我是否還在找工作，是否願意考慮加入他們，是否對他提出的薪資範圍滿意。我全程帶著濃濃的哭腔回答。是，是，我滿意。是落日餘暉的仁慈，還是死神的謝絕?總之謝謝!
我久久直視那橘黃的太陽，我把它刻在了腦海裡，作為我新生的印記!因為接受這份工作又因為孩子的學習，換了新地方搬了新家。在新的社群裡，有幸認識了一位心理老師。經過三年的心理輔導，記憶中的痛已經消退了不少顏色，現在更加關注的是我自己本身。
命運的神奇，就是它變著法兒，讓你垂死掙扎中去尋找自己，做自己，愛自己。
