如今，有很多孩子並不是由親生父母帶大的。這裡主要指的是這樣的家庭：父母離婚、父母一方或雙方死亡、未婚夫妻，或親生父母由於各種原因無力照顧孩子。
當為了這些孩子而建立了新家庭時，這些家庭被稱為繼養、領養、養育家庭。這些重新組合的家庭，被稱為再婚家庭。若這個家庭沒有重新組合，則稱為單親家庭。
如果你正準備建立一個再婚家庭或單親家庭，請允許自己去了解，你的家庭可以成為一個最完美的地方。所有可能性和可用的技術，都是為了保證完美的家庭而存在。
一般來說，組成家庭需要幾個因素，包括自尊、交流，以及成人對家庭的建設。這些要素同樣也適合於再婚家庭和單親家庭。
儘管這些家庭有一些額外的方面需要注意，但是其他需要考慮的事項與普通家庭相比都只有很小的差異。如果成人能以一致的和富有創造性的方式管理，那麼所有形式的家庭都可以成為一流的家庭。
單親家庭
單親家庭會面對特殊的挑戰。目前，這種家庭共有三種形式：
- 父母其中一方離開了，而留下來的另一方沒有再婚；
- 一個單身的人合法地領養了一個孩子；
- 未婚媽媽。
單親家庭，無論它的起因是什麼，比較常見的是一個婦女和她的孩子。它的挑戰是，一個只有一名成人的家庭如何能為孩子提供成長所需的東西？
在這裡，我們能夠看到過去的陰影所起的作用。為了建立一個健康的家庭，怨恨和悲痛需要被優先解決，否則這會成為探索和指責“為什麼會成為單親家庭”的部分理由。
單親家庭中一個很大的問題，是對男人或女人的完整畫面的呈現。留下來的父母很容易傳遞給孩子離開的一方的負面資訊，特別是如果那個人的離開是造成離婚、遺棄或痛苦的原因。
如果那個留下來和孩子在一起的女性必須努力工作，那麼她是否應該告訴孩子他們的父親的“壞處”？
一個耳濡目染這一切的男孩，將很難去相信男性是好的。如果他不能相信男性是好的，那麼他怎能去感受自己是好的？而女孩則可能會因為對於男性的歪曲認識而使成長受阻。這正是後來與男性相處不愉快的基礎。
同時，母親非常容易讓最大的兒子去扮演丈夫的角色，而模糊兒子作為母親的兒子和弟妹們的哥哥的角色。
與之對應的，現在也有越來越多的家庭在離婚之後，孩子由父親撫養。感到難以處理孩子所有需求的父親，往往會請一個管家式的幫手（比如家教、保姆）來幫助處理家務和監管孩子。
然而，管家能夠顧及孩子對於親密關係的需求嗎？這在很大程度上依賴於管家的人格特徵、對於父親的態度，以及孩子自己。這種情況絕不簡單，它需要每個人的耐心和理解。
最後，由於單親家庭的孩子們在生活中，缺乏以父母為榜樣的異性交往經驗，所以他們的成長缺失了關於異性交往的範本。
當然，這些問題並不是不能克服的。比如，一位單親媽媽對男性有著健康、接受的態度，並且足夠成熟，不會傳遞給孩子關於男性的負面資訊，而且她還願意創造和鼓勵孩子和她所認識並仰慕的男性成人之間的達成關係。這些男性成人可能是她自己的父母，可能是朋友的丈夫，可能是她的男性朋友。
再比如，如果一位單身母親，想要透過邀請孩子與她一起成為家庭的領導者，而將孩子放在負責任的位置上。她可以向孩子解釋，完成一項既定的任務和一個全職的角色之間的差異。她可以告訴自己的孩子：“如果你十二歲了，那麼你當然應該比十歲時更懂得何時以及如何去收/晾衣服，並且你的身高也足夠讓你去完成這件事。”
收晾衣服，或是做其他需要孩子幫助的工作，並不意味著孩子需要與母親一起扮演一個全職的共同領導者。
單親家庭中的男孩可能面臨的最大的陷阱是：被母親過分地照顧，並且（或者）形成了女性是社會主宰的印象，感到男性什麼都不是。於是，男孩就會感到需要為他母親的無助感做些什麼，而這會使得他不能發展出自己獨立的生活。
因此，很多男孩選擇繼續與母親生活在一起，並且不表現出對於異性的興趣；或者他們反抗並離開家庭，感到女人都是敵人。接著，他們會交替地虐待和崇拜女人，由於這些情況過於頻繁地發生，使得他們的餘生陷入混亂。
與人們所關注的家庭模式相比，單親家庭被認為是不完整的。接受這個觀點的成人會做一些事情使得完整成為可能。這甚至可能包括：定期地讓孩子與一個充滿愛和信賴的家庭一起生活——一種非正式的領養家庭安排。
單親家庭中的女孩對異性關係也會有歪曲的認識。她對於身為女性的看法會有很大的跨度，從作為僕人——付出所有卻一無所獲——到感覺她不得不自己完成所有的事，要完全獨立。
再婚家庭
現在，讓我們轉向再婚家庭。對於那些初婚者的婚前準備工作，專家們已經談論過很多了。但是這種準備，對於那些再婚的人其實更為重要。因為這一次，他們有了孩子。
所有再婚家庭在開始的時候，都有很大的阻礙。如果這些阻礙能夠得到理解，它們就能被克服和被有效地加以利用。
再婚家庭有一些共同的特點，就是它們會將過去家庭的某一部分放到一起。再婚家庭主要有三種形式：
- 一個帶著孩子的女人嫁給了一個沒有孩子的男人。
- 一個帶著孩子的男人娶了一個沒有孩子的女人。
- 雙方都有與以前的伴侶所生的孩子。
即使這些人不一定都住在同一個屋簷下，但不管是否願意，他們滲透在彼此的生活中。因此，再婚家庭仍不得不給每個人留出空間。
每一個成員都對再婚家庭的成長和成功都有重要的作用，但是，現實中再婚家庭中的很多人都試圖這樣生活：好像其他成員不存在一樣。
這是因為所有成員都會在新的家庭中希望擁有權力。當他們沒有時間坦誠地談一談時，問題就產生了，可能是意見不合，或者在有些情況下，是公開地敵對。
我曾經做過這樣一個孩子的家庭顧問。在這個家裡，有母親和繼父，而父親和繼母在另外一個家裡。這四個大人都對這個孩子負有某種責任。
如果每個人都能以不同的方式要求這個孩子，你能想象這個孩子生活在這樣的氛圍裡，會是怎樣的情景嗎？特別是如果大人們還沒有意識到這一點，或者如果他們互相不說話，那事情又將如何？面對兩個矛盾的指導，一個孩子將會做出怎樣的反應？
為了孩子，有兩件事是必須的：
第一，關心孩子的人，需要鼓勵孩子說出他們得到了怎樣相反的指令；
第二，大人們要與孩子定期聚會，以便孩子去發現每個大人在做什麼，他們之間的意見有怎樣的相同和不同。
如果大人們能夠坦誠相見，那麼孩子至少能做出選擇，而不會成為大人們秘密的保守者——這是離婚的夫妻間常存在的一個問題，他們將彼此視為敵人，並將自己的孩子作為間諜來利用。
我記得有一個十六歲的女孩，她間歇性地表現出瘋狂和抑鬱。她的症狀是在這樣的環境下發展起來的：平時她與母親和繼父住在一起，到了週末，她與父親和父親的未婚妻住，下個週末回來與母親和繼父住，第三個週末則與她的姥姥姥爺住。
每個地方的大人都要求她告訴他們，另一個地方的大人過得怎樣；同時他們又要求她做出承諾，不告訴其他人“這裡”的大人生活得如何。
最悲哀的是，所有大人都真的喜歡這個女孩並想要幫助她，但是他們在不經意中將他們對對方的嫉妒、敵對和怨恨的重擔放在了這個孩子的身上。
相同的事也可以發生在一個自然家庭中。一個再婚的丈夫和一個再婚的妻子，如果他們不能坦率地對待彼此，他們就會在無意中要求孩子去做一些他們自己無法處理的事。
當然，孩子不可能以任何建設性的方式完成這些事，所以孩子經常以生病、學壞、瘋狂、犯傻，或者其他這類行為來做出反應。
不必說，在我將與這個十六歲女孩有關的所有人集中在一起時，我們經歷了好幾個小時的暴怒後才將所有真相呈現出來。事情有了進展，這個女孩不需要再瘋狂或抑鬱了。當然這種改變不是一個晚上就能發生的，她需要慢慢地重新學會如何信任。
當孩子周圍的大人都能夠彼此坦誠相待，並且承擔他們的責任時，孩子就能從中獲益。
對某個人坦誠，並不意味著你需要愛這個人。不能期望過去的婚姻物件會繼續愛對方，但是他們可以互相坦誠，而不將他們之間的問題強加於孩子身上。
這個可能是再婚家庭最關鍵的問題：讓孩子擺脫成人的負擔。
身為再婚家庭的事實並不能阻止我們成為一個好家庭。我見到過很多各種各樣非常成功的再婚家庭。要達到這個目的，他們必須瞭解很多潛在的阻礙，並以一種充滿愛的、現實的、一致的方式去處理這些阻礙。
再一次強調，家庭成員之間的相處過程，決定了家庭中會發生什麼。
讓我們詳細地審視其中的一些問題。對於一個結婚不久的離異者而言，離婚的經歷可能非常痛苦。離婚包含失望，並且有可能發展出對婚姻的不信任。
從某種程度上來說，第二個配偶比第一個更難維持這個婚姻。這是因為，再婚者會對新伴侶抱有一種潛意識的希望：“你必須比之前的那個人好。”離婚後再婚的人們已經被傷害過一次了，他們不會輕易忘掉這種感覺。
這就是為什麼對於離婚者而言，去弄明白他們各自之前的婚姻是如此重要。要去理解它，並且運用任何你可以發現的事情去教導自己。這是最可取的一種方式，而不是去哀嘆自己的命運，或者吝嗇、不肯給予，或者承受巨大的失望。
有孩子的再婚女人，經常會傾向於對待孩子就像對待她自己的私有財產一樣。這將會在一開始時就給她的新配偶帶來阻礙。她相信自己並不想給她的新丈夫施加壓力，覺得也許新丈夫不能理解她的孩子或她與孩子的特殊經歷。有時，她甚至會感到對她前夫仍舊寄予忠誠，但她本不該這樣做的。
任何模式都會強化這樣一個事實，即：她的新丈夫不能扮演一個很好的幫助者的角色。她也忽視了這樣一種可能性，即一個男人進入這個家庭有他自己的新視角和處理事情的新方式，這些新方式可以使這個家庭融為一體。
女人可能會感到非常需要一雙“父親的有力的手”，她希望新丈夫能夠發揮一種力量和影響，而這是他還沒有機會和孩子發展起來的力量和影響。這種要求非常強烈，特別是當她感到孩子已經處於她的掌握之外時。
新的丈夫們可能會傾向於儘量滿足妻子的期望和要求，卻經常辦不好這件事。他們可能是這個新家庭的一家之主，但是就像一家公司或其他地方的新老闆一樣，他們需要在新環境中找到自己的位置。
如果新的丈夫過早地承擔了這個責任，他可能會陷入來自孩子的不必要的麻煩。特別是當孩子處於青少年階段時，這種情況常常會發生。
當家庭中包含一個繼父（繼母），在其他方面也會有困難。親生的父母和孩子已經一起度過了很多年，因此形成很多默契，比如所開的玩笑或家庭中的專用語。這類事情，會讓繼父（繼母）感到被排除在外。
這是因為幾乎每個家庭都會發展出一些儀式性的、或傳統或特殊的做事方式。這些習慣都應該被介紹給每個家庭成員並被其理解，否則它們真的會成為麻煩的源頭。
當我在給那些將要組成再婚家庭的人們做諮詢時，我的其中一個建議是，他們需要時時記住每個人之前都有過一段生活，並且現在所進行的許多事都有過去的參照點。如果一個人聽到了一些事情不能理解，那麼坦誠地問才是解決問題的方法。
很多繼父（繼母）不是透過“問”，而是透過“想”來處理這個問題：“哦，這可能不關我的事”，或者“我最好不要問這件事”，或者“我可能不被希望知道這件事”，再或者表現得就像他們知道一樣。他們會解釋自己這樣想的原因是“我沒有自信處理這件事”，或者是“如果想要我知道，他們早就告訴我了。”
發生這種情況的另一個原因，是過去的財產、朋友以及聯絡無意間侵犯了現在的婚姻。當然，這些人包括姻親、祖父母，以及前夫（前妻）的其他親戚。
很少有夫妻離婚，而雙方親戚不對其發表任何意見的情況。在大多數情況下，親朋好友們往往說得太多了。我們需要將這些事情都考慮進去。每個人都清楚發生了什麼事，並能以坦率的方式相互交流是很重要的。
聽起來簡單，做起來卻並不容易。儘管這樣，我們不能掩蓋事實，或者毀滅和拋棄我們過去所擁有的東西。我們需要接納並整合我們的過去。
如果新丈夫的孩子不與他住在一起，那麼與他自己的孩子相比，他可能花了更多時間與他的繼子女生活在一起，這是真正的接近。然而，這種情況經常會讓他感覺不舒服，因為他覺得他正在忽視自己的孩子。
讓丈夫的孩子到新家來看望父親，會給他的前妻，也就是孩子的親生母親帶來困擾。因為在這種狀態下，親生母親像是在和另一個女人分享身為母親教養孩子的權利。
為了做好自己身為父母的工作，再婚的成人必須調整自己的教養方式。他們必須教養自己的孩子和配偶的孩子，不忽視和欺騙任何一方。如果離婚的家長或是再婚了的家長都是成熟的，那麼他們可以一起解決問題，以便讓孩子都有所收穫而不是損失。
第一，要記住大人們已經結婚、離婚或再婚了，而孩子只是情願或不情願的跟隨者。
孩子必須要被允許為自己原來的父母留有位置，並且得到幫助去尋找一種方式，以便讓新的父母能夠加入。這個過程需要時間和耐心，特別是在剛開始的階段。
由於繼父（繼母）是一個陌生人，孩子甚至可能會將其看成闖入者。這和孩子是否善良和可愛幾乎完全沒有關係。
實際上，對於再婚家庭的孩子而言，他們必須面臨一系列的問題。比如，“我該如何對待我的新父親（母親）？我應該怎麼稱呼我的新父親（母親）？新父親（母親）會怎樣看我以及我和另一個父親（母親）的關係？”
也許，再婚家庭中的孩子面臨的最嚴重的問題是，他們或許會感到沒有自由去愛自己想愛的那個父親（母親）。愛那個已經離開了的父親（母親），可能會給孩子帶來麻煩。
再婚家庭中的孩子需要確信他們擁有愛的自由。很多的大人都希望保留離婚的另一方在孩子心中的位置，但這是很困難的。
如果你是一個母親，假如你的前夫酗酒、經常會打你、讓你捱餓。而現在，你嫁給了一個不會有這些行為的男人。你可以幫助你的孩子評價他們的親生父親，幫助他們接受這個新的父親，而不會傳遞給孩子關於生父的不好的資訊嗎？
你當然可以，如果你能夠將一個人的價值與他的行為分離開來看待。
有的時候，當父母中的一方被送進監獄或者精神病院，或者有很長一段時間不對家庭負責時，剩下的一方會因為羞恥感，試圖以“好像另一方不存在”的狀態去生活。
我見過數百個案例，每次當孩子被要求去忽視或譴責親生父母中的任何一方時，這個孩子都在經歷發展出低自尊的危險。因為孩子會覺得自己擁有一個壞的血統，又怎麼可能建立起“我是一個好人”的自信？
當然，這並不是說，為了幫助孩子建立自信就隱瞞歪曲事實。最重要的，是引導孩子意識到人由很多部分組成。有的時候，關係使兩個部分聚集在一起，但這兩個部分無法契合。有這樣一個部分並不會使一個人成為壞人。
有問題的關係也不代表它是一段壞的關係。有時候我們知道怎樣去改變事物，去繼續滋養我們自己和其他人；但有的時候，我們不知道該如何改變。
實際上，從未有人天生就是徹頭徹尾的壞蛋。例如，一個遭受伴侶暴力攻擊的人也能從對方身上獲得一些東西，因為他（她）看到伴侶的攻擊行為是因為低自尊。儘管他們雙方之間的互動可能會觸發暴力行為，但是我們關注的應是交流和契合，而不是指責。任何程度的摩擦都可以提醒我們去放鬆下來。
作為再婚家庭的繼父（繼母），你應該放鬆而不是推進。在這個時候，你在孩子的生活中可能還是個闖入者和陌生人，但是你也要給自己一個機會，在你自己的意識中給你的繼子女的其他家長留出空間。儘管那個人可能生活在其他地方，但他（她）對你的繼子女來說也是一種存在。
提供足夠的機會讓孩子知道，你並不是要取代那個人的位置。沒有人說你必須自發地愛孩子。然而，你可以給孩子作為一個人所擁有的身份，留出空間讓信賴和愛去生長。
總之，對於再婚家庭的父母，需要思考以下問題：
為了孩子的福祉，現在的配偶要計劃怎樣處理與前配偶的關係？
你希望前配偶以怎樣的狀態存在於現在的家庭中？
這些問題給我們帶來了探視和撫養的問題。特別是，當孩子還未成年的時候，會變得更加困難。而解決這些問題的答案，幾乎完全取決於離婚雙方在離婚問題上達成的協議。
如果緊張仍然滲透於雙方的關係中，那麼這些問題就更不容易解決。來自過去的陰影是非常真實的，並且需要新婚夫妻來處理。
孩子們也不能完全擺脫這個陰影，他們可能是舊傷痕的一個部分，可能會偏袒一方。他們的忠心被撕裂了，而且經常不能與自己偏袒的那一方生活在一起。他們的問題不會僅僅因為更換了父親（母親）而消失。
