國慶期間，和朋友一起去景區遊玩，帶著她5歲的孩子。
路過一個賣特色冰激凌的店鋪，誘人的香氣，可愛的造型，加上天氣比較熱，門前擠滿了駐足品嚐的小朋友。
剛才還興高采烈的小姑娘立馬“走不動”了，眼神直勾勾地盯著別人手裡的冰激凌，使勁嚥了咽口水，遲疑了一會，怯怯地問朋友：“媽媽，我可以吃一支冰激凌嗎？”
朋友想都沒想，拉著孩子的手就走。
小姑娘不樂意，杵在原地不動。朋友有些不耐煩：“外面是沒有冰激凌賣嗎？非要在景區買，又貴又難吃！”
孩子瞬時滿臉委屈，雙眼噙滿了淚水，怯怯地低下了頭。
平時脾氣還算溫和的朋友，此時突然變臉：“這有什麼可委屈的？再這樣以後就不帶你出來玩了！”
我想去給孩子買一支，也被朋友攔了下來：“這孩子太不懂事，你別慣著她！”
那一天後來的行程，小姑娘興致都不太高，話也很少，遊玩結束回家的路上，朋友主動提出給她買一支雪糕作為補償，她也撅著嘴走開了。
實際上，朋友和老公都有著不錯的收入，完全可以滿足孩子買冰激凌的需求，但她卻選擇拒絕，因為在她看來，這是一個低價效比的、不合理的需求，不該縱容孩子。
“在景區購物”可能確實不是一個明智的選擇，但很多家長都忽略了一點：“購買”孩子的心願，成全和豐富她的內心體驗，卻是有深刻意義的。
閹割需求，等於閹割自我
在一個“被窮養的孩子後來都怎麼樣了”的影片裡，也講述了一個類似的故事：
8歲時，女孩想買一瓶飲料，媽媽怒斥她不顧及家裡條件，讓她回家喝水。爸爸在旁邊打圓場“就是幾塊錢的事”，媽媽回懟“幾塊錢也不行，我這是在教她懂事”。
17歲時，同學約女孩看電影，媽媽不同意，說沒這閒錢，讓她學會“窮人的孩子早當家”，女孩從此幾乎不再結交朋友。
23歲，女孩即將參加工作，可是她十分自卑，就連爸爸送她的新衣裳也不敢接受，“退了吧，這身衣服太貴，我配不上”。
需求是自我的延伸，而對於自我正在聚合的孩子來說，需求被如何對待，將影響人格的定型。
尤其是父母以經濟相關的原因直接拒絕孩子的需求時，孩子可能會接收到以下幾個訊號：
① 我不值得
孩子在慾望形成的當下，即向某個事物投注了力比多，表現出極大的興趣和渴望，這個事物在他心裡是等同於美好的存在。
父母以經濟情況為由，打壓孩子的慾望，他會被迫放棄美好，而這其中恰好有一個等價物的存在——金錢。
當父母不願花錢，而又沒能很好地保護孩子的價值感時，孩子很容易自動歸因於自己“不值錢”，配不上這份美好。
若這份“美好”只是一個冰激凌、一瓶飲料，本身價值並不高，孩子便越發感覺自己“廉價”。
② 我是累贅
反覆強調家庭條件不好而無法滿足孩子需求，就好像在表達，一個小小的需求都會輕易擊垮父母和家庭。
這時父母在孩子眼裡是脆弱的，他開始壓抑所有的需求，變得乖巧而懂事，但同時也對自己的存在充滿了質疑，活在罪疚和焦慮之中，視慾望為洪水猛獸。
③ 我很差勁
其他人的願望都得到了滿足，而自己卻屢遭拒絕時，孩子將在比較之中，經歷雙重壓力：我不如別人和爸媽不愛我。
這些壓力的結果是，自我意象變得十分糟糕，他會覺得自己是人群之中最差勁的那一個，無論變得多優秀、取得多大成就，都很難改變這種自我認知。
以上這些，便聚合成了一個匱乏且自卑的“窮養”孩子的模樣，強烈的不配得感將被深刻地植入人格之中。
被捆綁的父母
這也許並非父母所願，大部分人都深愛著自己的孩子，只是受到了無意識的驅使，而在無意識裡，他們同樣是匱乏的。
我的那位朋友就是一個長大了的“窮養小孩”：
她出生在農村，還有兩個弟弟，父母都是農民，生活比較拮据，她的童年除了基本的吃喝拉撒，多餘的需求幾乎從未被滿足過。
10歲那年，她和父母第一次去北京，特別饞火車上的盒飯，平時從不給家裡惹麻煩的她，那天特別執著，當場哭鬧了起來。
母親勸說無果，直接甩了她一耳光，厲聲道：“你再無理取鬧，我們不要你了！”
說完拉著父親頭也不回地走開了，消失在擠擠攘攘的車廂裡。
朋友嚇壞了，被拋棄的恐懼瞬間代替了所有的慾望，她說從那之後，她再也沒有過任何好奇和渴望。
“‘這種東西又貴又難吃，你怎麼這麼不懂事’，這句話是我媽當時罵我的，沒想到它一直盤踞在我的腦海裡，又毫無覺知地傾倒給女兒。”朋友苦笑了一聲。
對朋友而言，慾望意味著被拋棄、被責罵，有慾望就會有痛苦，她緩解痛苦的唯一方式，就是對父母保持認同。
認同父母的觀念，認同他們對待自己的方式，認同自己的需求不合理，而這個過程，就是對外在父母的“內化”。
內在父母此後將代替外在父母打壓自己的需求，成為自我的一部分，以至於朋友成年之後，哪怕早已成為收入不菲的白領，可依然對慾望和需求充滿了恐懼，極盡節儉，看到了喜歡的東西也捨不得買。
並且，她還將這份恐懼，投射給了女兒。
這就是匱乏的代際傳遞。
這類父母是不自由的，只要面對需求，內心就會不自覺陷入“吝嗇父母“與“委屈小孩”的戲碼，被恐懼和無助所充斥，而無力看見真實的自己和孩子。
可真實情況是，那個“委屈小孩”早已長大成人，擁有獨立且豐厚的收入，也有了適度滿足自己和孩子需求的能力，慾望不再可怕，她也不必再繼續壓抑和委屈了。
更合適的方式
很多家長可能一直都有個困惑：滿足孩子的需求，少了怕虧待，多了怕溺愛，究竟度在哪兒？
壓抑慾望就是壓抑生命力，所以我的建議是：能力範圍內的合理需求和願望，大大方方地滿足和成全。
這裡有兩個點，一個是合理需求，一個是能力範圍內。
先來說合理需求。所謂“合理”，它的判斷基準應該在孩子而不在父母，也就是說，凡是能夠豐富體驗，發展心智和人格的需求，都算“合理”。
比如景區的一支冰激凌，父母的判斷可能基於物質價值本身，價格偏貴所以不合理，但對於孩子而言，在風景如畫、興致盎然的當下，從對其他孩子的豔羨，到自己親口品嚐特色的美食，這種體驗是獨特且有意義的。
這就是一個合理的需求。
“能力範圍內”則在於父母對於自身情況的把握，此時應當保持覺察，避免讓自己的匱乏感扭曲現實，結果明明可以滿足，卻不願滿足。
有些人可能會擔憂：人的慾望是個無底洞，一味地滿足而不加節制，不會讓孩子越來越貪婪嗎？
慾望本身是中性的、可被滿足的，只有慾求不滿的黑洞，才會將健康的慾望變成貪婪無度的渴求。
認為孩子有“貪慾”，可能正是家長將強烈的的匱乏感投射出去的表現。
而對於超出能力範圍的需求，更多要求父母修通自戀，能夠坦然地與孩子討論自己的侷限，保護好他的自我價值感。
在上文提到的那個短片裡，女孩的父親最後說了一段話：“別受你媽影響，你很優秀，是我們能力不夠，沒能給你想要的生活，穿上這件新衣裳，去好好爭取自己的新生活，加油吧孩子。”
一來將無力感和挫敗感收回自身，二來肯定了女兒的價值與潛能，這是需要智慧和氣魄的。這些話雖然遲了一些，但也為女孩注入了極大的信心和力量，成為她蛻變的基礎。
最後，就是要有意識地培養孩子的金錢觀。
慾望的滿足常常與金錢密不可分，而金錢要靠勞動換取。
可以設計或陪同孩子參加一些社會實踐專案，幫助他在勞動中體驗賺錢的辛苦與樂趣，既能增進對父母的理解，又能讓孩子體驗自我滿足的滋味，為將來獨立實現和享受慾望賦能。
如果說讓孩子“懂事”，或許這才是他們最應該懂得的事情，而並非懂得如何去配合父母，自我閹割需求。
物質窮養不可怕，可怕的是精神窮養。
讓孩子成為一個有慾望、有動力、野心勃勃且內心富足的人，是父母可以贈予的最佳禮物之一。
而被“精神窮養”長大的父母們，也可以藉此機會，重新養育一遍自己，好好滋養內在的“委屈小孩”，讓生命更加舒展和充盈。
