今天寫了個頭條問答“童年不幸的人，是否害怕婚姻？”
冥冥之中有種契機是讓自己和自己妥協與救贖的，所以有了以下文字。
不幸的童年，既然不能選擇也不能掌握，如同我們一生都無法選擇怎樣的人做我們的父母一樣。當成年的我們擁有了掌控自己人生的那雙自由之手時，何不在自己能選擇掌握的時候去掌控及救贖呢？
我的童年也是不幸，確切地說是我四姐弟的不幸童年。當時80年代，母親看到我父親家起有一棟泥瓦房然後輕易的與之成婚，由於我爺爺是村大隊長，一貫說一不二，婚後未分家，公媳之間矛盾增長，我父親並沒有起到調節劑的作用，以致於分家後公媳關係一如往昔未有緩和。那個時代的女人不會輕易的表達“不”，在計劃生育的強壓下，接連又生下了三個孩子。而我父親好吃懶做，愛好賭博的劣性並沒有隨著四個孩子的出生和成長而有所收斂。家裡撫育孩子，田裡，家裡的活基本都落在的母親的肩上，當然我父親不是什麼都不做，他更像是如同隔壁鄰居家偶爾幫忙的那種。可想而知母親得多難。生活的重擔未能分憂，而雪上加霜的是父親賭輸後就找母親要錢，一而再再而三，日子久了，吵架、打架、喊離婚變成了家常便飯、口頭禪，在整個村裡無人不知，連與我同齡的孩童都偶爾調侃於我母親的悲慘。對於我而言，我母親捱打的時候我只是旁觀，打得實在是厲害了，也只是抱著母親哭，沒有及時喊過一聲“爸爸，別打了！”其他弟妹什麼感覺我不懂，但傷心、害怕、難過肯定是有的。也不記得是什麼時候寫了封信給父親，大意就是懇求他遠離賭博，當然也放了狠話：一日不戒賭一日不與之說話。終了父女情還是抵不了賭博的重要（這就是人性吧，當然這些也只是現在的感慨）。也不記得是過去多久，現在也想不起多長時間了，估計一年還是兩年？回到當時，那樣的環境讓我想逃出去，所以我讀書，我去我姨家上學，我去我舅家上學，寄人籬下的自卑感又在寄宿姨舅家肆意瘋長，自身家庭的困難與父母之間的不和睦，不管你多努力多優秀，姨、舅也只是姨、舅，與其他的表弟妹還是區別對待的，我初二時小姨就美其名曰說，長大了，壓歲錢不用給了。我整個讀書生涯中沒有交到幾個要好的同學，不參加任何集體活動也不社交。這樣的性格一直影響至今。
明知自己缺什麼就抓住到什麼，目的明確，當然運氣也在！慶幸的是我遇到了現在的那個他，他的溫和，熱情，樂觀影響了我，好脾氣的他讓我明白，不是沒有脾氣，不是不生氣，而是不能讓負能量牽著鼻子走，是他教會了我，既然已如此，為什麼不放過自己！自己為自己由內地發光，只是為自己！
我們的兩個孩子更像他，愛笑，溫和。當然人自帶的秉性不可能說變就變，某些時候我情緒失控衝出來後，在冷靜後會和他或我們的孩子道歉和解，不只是因為我愛他們，我應該更愛我自己，是的，這樣做為的是我自己。對自己的寬恕，是讓自己與自己和解，這也是救贖。當然，這個過程需要時間，時間這個東西有太多的不確定性，可能需要一輩子，也可能某天突然的你會發現，你就是你全新的自己，救贖後的自己，發光的自己！
現在的我繼續前行，不單為童年的自己，也為了現在與以後的自己，跟著我的他，是的，他就是我的藥。
