我現在已經不知道我能做什麼事了，儘管我知道我不能去打擾他,但我仍然還是忍不住去想。
我有時對著手機打發時間會心生愧疚，我以為我在浪費著我所有能創造偉大時刻的日子，當然不包括他，但卻不得不有他，心裡，腦海裡，都有。
我連分手都想過，當然是在我一次又一次心覺煩悶的時候想到的。但隨著時間的推移，我已經習慣了有他，甚至說習慣了每一句早安晚安，儘管看來是再平凡樸實不過的話了。
細想想我們之間有什麼，他從不向我彙報他的行蹤軌跡，除了整日裡的甜言蜜語，卻並無過日子的踏實。
我所期求的並不是這樣，我明白我為什麼心生反感，就在於與他相處並不感覺到相逢知己的感覺，儘管初次見面是一見如故的，我現在是切實的感受到了地域文化三觀的不同。這也直接的導致了我們的聊天並非永遠順利的，甚至說時常是令我感到聊不來。
我有時也會想，也許身處異地，我所觀的他更為客觀理性了吧。我放大了他所有的短處與所有的長處，把我整的折磨至瘋。
有了他，我覺得在我煩悶的人生裡發起了種子，我無休止的糾纏不清，不必每天跟他有聊不完的話題，但他和我甚至沒有話題。
每天對著影片，甚至有些無聊乏味的面對著他，但我就是不願意他掛電話。
當我第一次見到他，我從沒有想象過會有這樣的人邁出的步子這樣匆急，當時我和他並排走，已經跟不上了他的腳步。微信聊天裡的紳士我已經感受不到了，其實更像是一個落伍被拋棄的醜小鴨。我從沒有從任何人身上有過這樣的感受竟然就在那一天令我極其不舒服的感受到了。
我在細數他的不好，當然這隻會令我更加的煩悶，我也不願意這樣做，但我無數次的想難道他真的是那個和我攜手終生的人嗎。我陷入無數次的掙扎裡。即使現在也同樣是這樣。
好吧，反正我是信了江山易改本性難移這句話了，這是我所能想到比較準確的形容他的話了。我不想舉任何例子，因為我不情願將它落實，再者這會增添我工作的負荷量，令我覺得他是被我說定義過的。
以至於以上我所談過的他，都沒有被我舉過任何的例子。我不願將事情的進展定性了一個方向。
以至於到了目前可能朋友們都不知道我在寫什麼，就當我是發了一回牢騷好了。
都知道眾口難調，但我更不願看到任何隨波逐流的意見。
我現在已經不很想他了，可我仍要牢牢記得他。我喜歡徹底沉溺，無法自拔的感覺，這一點體現在寫作方面，曾經也體現在一段戀情裡，現在想想我都是後怕的，令我再也不敢那麼毫無顧慮的去愛一個人。即使不談我愛錯了人，但依然令我舉步維艱。現在也許你很快明白我有如此多顧慮的原因了，那麼我的這一段牢騷也就到此為止了。
時間推移到今日的早晨，我已經不願意發這個牢騷了，因為我再一次的被他感動了，我的感動之處在於他善於捕捉我情緒的變化，他會用真摯的語言平拂我的內心,這些是我從他的身上所確切感受到的，在我未端平兩壺水之前，我發現我只有索求，索求他會盡善盡美。但其實我更比他欠缺了坦明。
我以為他什麼都不記得，昨天對他說過的，前幾分鐘對他說話的他都會忘記,我一次次對忍受著這種情況。但我所不知道的是他連一個月前的事情還記得，實在抱歉這裡我只能說一個月前，畢竟我們的相識不足兩個月。而我又會再一次的沉淪了，我都詫異我所從他身上來的這些喜怒哀樂緣何而從，我恍惚迷失了我自己。
