每個人都在表演。
這個表演，即便不能算作演戲，也是在按照你被設定的社會角色，來行動。
比如，別人說你是自信的、外向的，在他們面前，你會不自覺地表演自己的外向和自信，隱藏起內心的無助和不安。
如果你想“換角色”，往往需要進入另一種環境——和以前完全不同的環境。
這樣的故事真實發生過——
一名球員，在原先的球隊中，被貼上了各種標籤，比如不自信，缺乏熱情，缺乏勇氣。
即便他內心熱情似火、激情湧動，但改變自己，也相當困難。一旦改變，會迎來無數詫異的目光：“呀？你今天咋這樣了？”
他最終選擇出國，到了一個完全陌生的球隊。在陌生的環境中，他努力改變自己，激情四射，熱情如火，重新定位了自己的“角色”。
每個人都不可避免地存在“扮演”的成分，比如在公司你是老闆，是領導，頤指氣使；回到家中，不得不謹小慎微，服從老婆的領導，卑躬屈膝。
家長也是如此。即便你不自信，也要努力裝得自信，自信的父母，對孩子會產生強大的正面作用。
有心理學家指出，就算你對生活感到灰心失望，也不要在孩子面前表現出來。
這並不是說，家長就只能虛偽地表演；脆弱的時候，你完全可以真實地表現自己，但同時，要給孩子以勇氣和力量，讓他知道，個體是脆弱的、孤單的，但家庭和集體充滿力量。
有一位男子在臥室接到一個電話，他最好的朋友，因病不幸去世了。
他哭了起來，妻子聽到聲音，走進來，擁抱他，安慰他。
兒子也聽到了動靜，來到臥室門口，不知所措地看著爸媽。
爸爸原本不想在孩子面前表現自己的脆弱，但又一想，誰都有悲情時刻，不必隱瞞，於是抱住兒子，哭著說自己的好友去世了。
兒子輕輕拍打父親的後背，安慰他。
那一瞬，兒子在成長。
無論扮演，還是真情流露，都沒有一定之規。扮演，不是讓你變得虛偽，反倒更接近於真實。
並不是說，你非要跟周星馳一樣，拿本《演員的自我修養》，每天裝模作樣地研讀，而是要克服一種心理弊端：喜歡“劇透”。
每個人都有“劇透”的慾望，戳破別人的窺探欲，是一種讓人上癮的行為。
家長和幼崽之間，關係純真，家長會更急切地想把自己掌握的內容，傳給孩子。
如果家長和幼崽之間可以連一根網線，迅速上傳、下載，我想很多家長會毫不猶豫地去做連線手術。
但是，在科技沒達到這種高度之前，喜歡劇透，迅速告訴孩子答案，結果往往適得其反。
換句話說，家長越喜歡劇透，越想“讓孩子少走彎路”，孩子就越有可能走彎路。
表面上，走捷徑、被“劇透”的孩子，更能記住答案，但記憶時間非常有限。通常情況下，孩子繞的彎路越多、學習時越吃力，長期的記憶度越好。
在心理學上，這叫“合意難度”。意思是說，適當增加孩子學習的難度，但又不至於難度過大，對學習更有利。
這就很考驗家長以及老師的“定力”。難度的增加，會帶來以下肉眼可見的事實：
孩子當前的表現，會比較差；孩子有挫敗感，垂頭喪氣……
淡定。你要習慣接受這種喜人的氣象，就好像我以前說過的——初為人父（母），首先要努力對嬰兒的哭聲產生免疫力，否則很難成為“懂育兒科學”的父母。
唯一不太好的是——這樣做，感覺有點“虐待”孩子呢。忍忍吧，受點挫折，不是壞事。
在孩子遇到難題的時候，不要輕易給出提示，更不要直接給答案。
研究表明，在練習期間，實驗物件獲得的提示越多，早期表現就越好；但在一段時間之後的測試中，表現就越差。
不帶提示、有難度的練習，會帶來“當時成績”的下降，孩子們差錯較多，做起題來感覺“不順手”，但一段時間之後，他們對這些內容的鞏固程度，會相對較高。
所謂家長的“表演”，就是要在孩子面前，控制住“劇透”欲，不要孩子一面露困惑就渾身難受，急切地想告訴他答案。
你可以暫停3秒鐘，對孩子說：“你先想想，有沒有可能自己找到答案呢？”
高金國，網名高了高。小學畢業證得主，出了26本書。以“有趣”為第一要務，專注家庭教育。
