重度抑鬱還有活著的必要嗎？

之前有過抑鬱症，那時還只是輕度。重度是從一九年十月底開始的，初期是反應在身體器官上。也就是胃部不適。我也沒往這方面想，就把它當胃病治了四個月，藥吃了很多 胃鏡也做了。後來是換了醫院看醫生 問我情緒怎麼樣？我當時很疑惑，胃病怎麼會和情緒有關呢？我就說了我的情緒不穩定。醫生建議去看看精神心理科。我帶著我的疑惑去了。測試是做卷子 ，就是那些問答題。醫護特別囑咐一定要按照心裡想的那樣去答題。答完交給護士，然後出來兩份紙質結果，我看到我的各項指標都接近滿分。再後來拿著報告到了診室。醫生說建議住院，我不懂這些，我關心的是多少錢？不用醫生說我也知道 ，住院肯定花費高。所以我就拒絕了。我要吃藥，開了奧氮平和德巴金還有安非他酮，阿普唑侖。就這樣吃了一年我就斷藥了，服藥期間的每一天我都想怎麼死。如何快速 又不痛苦?整個人的思想被這念頭整整圍繞著。我不怕死，我怕的是死不掉，或者死的不徹底。那樣很受罪。停藥後也沒有反彈，也算穩定吧。一直到今年國慶前遇到了大刺激，所以又復發了。現在我開始準備了。我先把我的公積金提出來，再把膝上型電腦和iPad賣掉。衣服捐了。最後手機寄回家。我前兩天在網上搜了一下，藥物衝突和過量會死，燒炭也行。這些應該痛苦比較小。所以七號以後我要先去醫院開點安眠藥，再從藥店買點抗生素這些 還有感冒藥。這些一起吃配上白酒。肯定會死掉。既然做了就算痛苦我也忍了。農藥除草劑都喝過，這點痛沒有什麼。這個世界來一次就好了 ，下輩子不會再來了。肯定有人會說我，不考慮父母家人的感受。我想說的是，未經他人苦，莫勸他人善。你們又如何知曉我家人會在乎我?我死了，她們真的會難過嗎？我不知道 我也不想知道。自私這個名字我背了。一個人要是死的心都有了 我問你們。這個是心裡還有誰放不下?萬事都可以放下。