你的孩子尖叫著說你很愚蠢，並要求你讓他一個人待著。您的孩子會用翻白眼和“隨便”來回應您善意的建議。您的學齡前兒童正在因一塊不合適的拼圖而遭受當天第四次猛獁象的崩潰。當您的孩子被告知刷牙時，您似乎無法讓他們刷牙。所以你失去了它。你對他們大發雷霆，像他們一樣釋放你壓抑的情緒。你必須讓他們以某種方式改變，對嗎？你不是一個人。它發生在最善意的父母身上。
你憤怒的反應意味著你的按鈕被按下了。您的孩子所說或所做的與您對孩子應該說或所做的期望不符。你可能會說出你發誓永遠不會對你的孩子說的話。您可能知道，如果您能夠控制自己的情緒，就會獲得更好的結果：當孩子感到受到威脅時，他們將無法清晰地思考，您也不會。所以，你可能非常想保持冷靜。但如果你不能呢？有些人可以決定改變一種行為然後就去做，而另一些人可能會急於改變，則很難這樣做。
也許你的反應不受你的控制。但他們不是。雖然您無法控制孩子的情緒和反應，但您可以學會控制自己的情緒和反應——這樣您就可以做出反應，而不是做出反應，併成為您一直認為自己會成為的父母。
我們都會按自己的按鈕，但按我按鈕的不一定會按你的按鈕。你的按鈕——你的觸發點——可能源於多年前植根於你腦海中的信念。也許你已經相信我必須按照我的吩咐去做，否則，這會激起你腦海中關於你孩子的聲音（她怎麼敢這麼說？我從來不敢……），這反過來又會助長你的憤怒和威脅. 像這樣的信念可以與您小時候對您的期望以及權威人士的言行有關，正如您當時不成熟的大腦所解釋的那樣。以自我為中心過濾他們的言辭和語氣，你可能已經創造了自我定義的真理：我很失望；我太情緒化了；我的意見不算數；我不數。未經檢查，這種信念可能會成為您的孩子最擅長推動的按鈕。
雖然當我們僅僅受到情境壓力、繁重的議程和日常不耐煩時，按鈕似乎會被按下，但我們被觸發並因此能夠恢復的程度與更深層次的信念是否在指導我們的行為有很大關係.
以 13 歲利亞姆的母親凱蒂為例，她會與她爭論、大喊髒話並拒絕按照她的要求行事。利亞姆的行為激起了凱蒂的憤怒和威脅。一個負反饋迴圈消耗了他們的關係。凱蒂在預料到她兒子的抵抗時的消極態度遭到了他的無視，或者諸如此類的飛鏢：“我無法忍受待在這個家庭中。” 請別打擾我！我不必做你說的任何事情。她會大吼大叫，說他不尊重，並威脅要拿走他的手機。為了找到出路，它幫助凱蒂回顧了自己的童年。
凱蒂是一個意志堅強的孩子，她從父親那裡得到了皮帶，當她不高興時，她被母親扇了耳光。她感到害怕和防禦，很早就對自己產生了一種信念，認為一切都是她的錯。如果發生了不好的事情，她是罪魁禍首，因為她是一個壞女孩。作為一個成年人，凱蒂深受完美主義的困擾，需要證明自己是對的。對她“壞”的根深蒂固的信念似乎被她確保控制的動力所彌補，這樣就沒有人發現她的“真實”自我。作為一名母親，她必須正確地養育孩子——以犧牲她與利亞姆的關係為代價。生活變得非常緊張。
透過我們的共同努力，凱蒂與她的兒子建立了新的關係。利亞姆對她的信任又回來了。他越來越合作了。凱蒂開始為她在行動和反應的惡性迴圈中所扮演的角色負責。她看出利亞姆不是故意不尊重，而是在保護自己免受她的反對，就像她保護自己免受父親的傷害一樣。
對兒童發展的認識、知識以及對自己的情緒和行為負責，足以讓許多人改變舊習慣。對於其他父母來說，需要挖掘根植於過去的信念。在30年與父母的工作，我已經能夠幫助他們度過一個成年人鏡頭利用自己過去的經歷新的圖片，引導他們透過自己有了新的認識。清晰的是運用同理心和同情心的能力，而不是被下意識的情緒反應所驅動。在本指南中，我分享了一些有助於實現這一轉變的視角轉變和技術。
認知療法的創始人心理學家阿爾伯特·埃利斯 (Albert Ellis) 開發了關於人們如何對負面經歷做出反應的“ABC 模型”。A 是逆境（負面事件），C 代表後果，就您的情緒和行為而言。重要的是，埃利斯提出，在它們之間是 B——你對逆境的信念和想法，這反過來又導致 C。
我用埃利斯的模型來說明我所謂的“情緒連鎖反應”：你對自己和你的孩子所做的假設如何激發你的情緒，進而激發你的行為反應。您在瞬間做出的假設是關鍵且通常被忽略的步驟。它們可以包括想法、恐懼、看法或判斷。例如，如果您的孩子稱您為笨蛋，然後按下按鈕，就會發生以下情況：
你會聽到“你很愚蠢”這句話。
你有消極的情緒反應。你感到被貶低、無能為力等。
你的反應是憤怒的威脅和懲罰。
然而，在聽到這句話和感受到情緒之間，你做出了一個假設，比如他很粗魯無禮，或者我不能讓他那樣和我說話，或者我養了一個輕率的小子。我失敗了。
這些假設會激發您的情緒並激發您的反應。你可以透過改變你的想法來改變你的反應。如果您沒有關於被稱為愚蠢的按鈕，您就不會將孩子的話放在心上。你會明白它們是他沮喪的表達。你可以冷靜地回應，因為你知道這是關於你的孩子，而不是關於你。
要問的問題是：您的期望是為您擁有的孩子設定的，還是為您希望擁有的孩子設定的？現實和適當的期望將標準設定在您的孩子可以達到的水平。如果您的期望太遙不可及，您的孩子可能會認為他永遠不夠好。為了保持現實的期望，重要的是要考慮什麼是適合年齡和適合氣質的。例如，如果您的孩子還年輕且以自我為中心，他將不具備充分考慮他人情緒或觀點的認知能力。指望他明白他從妹妹那裡拿東西時會不高興，或者他的母親度過了艱難的一天，需要一些安靜，這是不現實的。如果您的孩子生悶氣並在她的房間裡消磨時間，當你問她出了什麼問題時，期望她與你分享正在發生的一切是不合適的。如果您有一個內向、熱身緩慢的孩子，在他確定自己的舒適度之前，期望他參加任何活動是不現實的。
當您的期望被您想要的東西所影響，並且沒有反映您孩子的需求時，您很可能會遭到拒絕併發出不贊成的資訊。這些資訊可能會被您的孩子解讀，因為我不夠好。
當您按下按鈕時，暫停一下
在被觸發的那一刻，通常最重要的事情就是什麼都不說。不要對那個告訴你把它扼殺在萌芽狀態或現在給他一個教訓的內心聲音做出反應，拒絕那個聲音。您所說的任何話充其量都可能是無效的——並且可能會損害您與孩子的關係。
當您按下按鈕時，您的身體中經常會發生一些身體上的事情。你的胃收緊，你握緊拳頭，你的手掌出汗，你的喉嚨發緊。如果您能注意到並識別出這些反應中的任何一個，它們就可以成為您停止的訊號。
有意識地深呼吸。至少三到四次呼吸進入你的腹部並透過你的鼻子慢慢上升，這將有助於讓你更理性的頭腦恢復正常。停止在你腦海中的聲音也可能涉及為自己創造一個口頭禪，每次你被觸發時說：“什麼都不做，呼吸。” “她有一個問題，不存在問題。或者：“分離，分離，分離。”
檢查您的觸發器和反應
不要指望總是能夠在情緒氾濫的時刻阻止自己。當您的“思維大腦”完全發揮作用時，大部分工作都是在之後完成的。
注意哪些型別的行為會觸發你。是因為您的孩子無視您、用粗魯的語言回嘴或表達憤怒嗎？列出這些觸發因素。（最終，您將能夠說出情況並思考：這是觸發器。我假設他不理我。這裡到底發生了什麼？）
在由這些觸發器之一引起事故後，寫下你的反應；例如：“我大喊大叫，威脅要拿走他的手機。” 問問自己：如果我那樣反應，我一定有什麼感覺？寫出你能想到的所有感受。請明確點。不僅僅是“生氣”，您可能會感到“被施加”、“無能為力”、“被忽視”、“內疚”和“怨恨”。然後問：如果我有這種感覺，我一定是在想什麼？寫下你對這種情況的假設——儘可能多。“他從不欣賞我們為他做的任何事情。” “他太不體貼了。” “我沒能教會他感恩。” '即使嘗試也沒有意義。他永遠不會改變。
還要考慮這個問題：我可以將此與我對自己的信念聯絡起來嗎？也許你會得出這樣的結論：我可能會這樣想，因為我父親曾經稱我為“忘恩負義的婊子”。它一直困擾著我。
最後，問：我如何才能以不同的方式看待情況？例如，以下是看待孩子忘恩負義的情況的不同方式：“他現在專注於他想要的東西。並不是他忘恩負義。也許我們不會一直要求他感激他是件好事，因為那樣他會覺得自己不配，就像我一樣。
透過堅持事實來挑戰你的假設
學會以不同於您預期的方式看待情況是改變您對孩子行為的反應的關鍵。例如，一個對女兒表現出的惱怒表示不滿的母親可以看著孩子脾氣暴躁的臉告訴自己：她有問題，而不是她有問題。她覺得悲慘，而不是她不好。
習慣性的方式是將判斷視為真理。你必須承認你的假設只是你看待情況的方式。需要的是觀察事實——以及同理心。心理學家馬丁·塞利格曼（Martin Seligman）在他的《樂觀的孩子》（The Optimistic Child，1995 年）一書中寫道：“如果你的信念中有一些真理，請不要忽視它。” “但至關重要的是將真相的核心與災難性的碎屑區分開來。”
看著孩子打兄弟姐妹會很快讓父母想到：他太刻薄了。這可能讓人難以爭論，但你必須爭論它。他的卑鄙是一種假設，一種引起恐懼和憤怒的判斷，這自然會導致大喊大叫、控制、威脅和責備。要改變你的反應，你必須首先改變你的假設。他的妹妹打破了他的樂高船。他很生氣，失去控制是一個更真實的假設，鼓勵理解。這並不意味著擊球沒問題。這意味著你會更有效地處理它。
在 Katie 的案例中，當 Liam 沒有在指定的時間離開電腦時，她接近並譴責了他，預料到了他的抵抗。利亞姆正在和他的朋友們玩遊戲，並對他們說：“我媽媽讓我下車。她真是個混蛋。凱蒂輸了。
在努力用對 Liam 的行為及其出現的環境進行更冷靜的觀察來取代她最初的判斷後，凱蒂從不同的有利位置審視了這種情況。她不再假設利亞姆在攻擊我，而且對他在與朋友們挽回面子的行為非常不尊重. 他不想承認他的母親讓他下線，所以他把她當成了敵人。雖然他的話令人無法接受，但她可以看出這不是關於她，而是關於他需要保護他在朋友中的地位。她承認，她從來沒有這樣想過。她覺得更加理解了，於是萌生了舉個牌子提醒利亞姆結束的想法。他喜歡那個。情緒冷卻後，她能夠平靜地告訴他，當他對他的朋友稱她為“混蛋”時，她的感受。他聽到她的話，向她道歉。
當凱蒂開始將利亞姆的言行視為自衛的一種形式時，她感到同情，因此能夠停止為自己辯護。同情心打破了他們的負面反饋迴圈。
努力觀察和理解而不是急於判斷可以幫助你重新構建你的假設。你可以看到判斷，然後轉向事實觀察。你可以替換一個想法，比如為什麼他不能聽我說的做一件事？（注意思想中隱含的情感）他參與了他正在做的事情，或者他不喜歡他所聽到的，或者當我給他選擇和時間時，他確實按照我的要求行事。同樣，您可以將自我為中心的假設（例如我是一個糟糕的父母（感覺無望））轉換為我精疲力竭並需要幫助（鼓勵自我同情）。
即使是善意的父母也會對孩子大發雷霆。雖然您無法控制孩子的情緒和反應，但您可以學會控制自己的情緒和反應——並變得更像您想成為的父母。
你的過度反應可能是由長期持有的信念引發的。這些信念（例如，我不重要；我的感覺不算數）甚至可以源於您自己的童年。它們可以成為您的孩子擅長推動的按鈕。
瞭解您的假設的重要性。你對孩子的行為做出的下意識假設（例如，她無可救藥地忘恩負義；我作為父母失敗了）會激起憤怒和怨恨等情緒，並導致不成比例的反應。
對孩子的行為設定適當的期望。對您的孩子來說過高的期望會使您做出過於消極的假設。考慮什麼對您孩子的年齡和氣質是合理的。
當您按下按鈕時，請暫停一下。最好暫時不要說話——而是有意識地深呼吸或重複一個平靜的咒語——而不是說一些會惡化你與孩子關係的事情。
檢查您的觸發器和反應。寫下按下按鈕的行為列表。如果您對您的孩子反應過度，請描述您所做的事情、您的感受以及您的想法。詢問您的想法是否與您擁有的消極信念有關。考慮一下您可能會如何看待這種情況。
透過堅持事實來挑戰你的假設。請記住，您的假設並不能完美地反映現實。重新構建您的假設需要願意保持客觀和觀察力，而不是判斷力。
要影響並可能消除您持有的限制性信念——這些信念會加劇對您孩子的行為的過度反應——重要的是要了解它們為您服務的目的。也就是說，他們允許你做什麼或避免什麼——他們如何讓你得到你想要的。你的信念，儘管它們出軌，都嵌入在你的身份中。質疑是需要勇氣的。你已經逐漸形成了自己的信念，就像習慣了沸水的青蛙。即使你知道一個信念阻礙了你，也很難放棄你已經執著了這麼久的東西。
考慮以下問題：
如果你腦子裡有一個嘮叨的聲音告訴你你所做的一切都是對的：這是否讓你退縮並讓別人做決定？如果你必須自己製作它們怎麼辦？
如果您認為自己總是受到指責：這是否會給您帶來同情或烈士身份？如果你要求你的權利，會發生什麼？
如果那個內心的批評者告訴你，你必須總是往好的方面看：你認為這意味著人們會喜歡你嗎？如果你讓你的憤怒或悲傷表現出來，會發生什麼？
如果您是一個完美主義者，這是否有助於您避免感到羞恥？如果你足夠好呢？
當你能回答這樣的問題時——我能從堅持這個信念中得到什麼？並且這是什麼我做什麼？– 你正在將信念帶入你的意識。您可以更好地瞭解自己可能會如何破壞自己。一旦你能夠仔細思考並連線點，你的限制性信念就可能成為你過去的另一個事實，就像你從一個城市搬到另一個城市一樣。
請記住，確認偏差會影響我們的體驗。正如塞利格曼所說，它“使人們只看到證實他們對自己和世界的看法的證據。他們駁回了反駁它的證據。例如，如果您認為自己不夠聰明，認為自己永遠做對不了任何事情，那麼您只會看到那些沒有成功的努力，而在您確實完成某事時卻總是忽略。如果你正在和一群人交談，你可能會抓住一個沒有微笑和點頭的人並告訴自己：看，他認為你不知道你在說什麼。當您的孩子在數學作業上苦苦掙扎而您試圖提供幫助，但她尖叫著“您不知道該怎麼做！”時，它會按下一個按鈕——您認為自己不夠聰明。
確認偏見創造了一個過濾器，透過它我們可以見證我們的現實。質疑它對成長和康復很重要。
當您重新評估自己的限制性信念時，您的按鈕可能不會完全消失。但是一旦它的力量被解除，當你的孩子推動它時，你就不會對他做出反應。你可能會生氣或沮喪，但你不會怨恨或憤怒。
目標不是完美，而是防止日常煩惱觸發自動反應。當你可以切換你的心態-要檢視您的孩子的按鈕推擠的行為作為一個訊號，表明你的孩子有一個問題，而不是成為一個問題-這是比較容易切換從憤怒到同情你的情緒反應。
您的按鈕推動者是您將擁有的最重要的老師。你會允許自己被教導，還是繼續試圖教你的孩子一兩件事？當您按下按鈕時，您正處於十字路口。你可以懲罰你的孩子推搡，或者聽聽推搡要告訴你什麼。這是你的選擇。
