網上流行一句話：“很多孩子一直在等父母一句道歉，很多父母卻用一輩子等孩子一聲謝謝。”
重溫《家有兒女》，我感觸最深的是，重組家庭裡的原生家庭狀態，是給孩子最好的教育。
劉星和毫無血緣關係的夏雨、夏雪姐弟相處愉快、健康成長！他們比同齡人更陽光、健康，能把孩子教育成這樣，得益於夏東海和劉梅的家庭教育理念。
孩子真正的起跑線，不是分數，是心理健康程度。
劉星因成績退步而沮喪，夏東海沒有選擇批評教育，而是鼓勵他不要用成績衡量自己！每個人都有優點和缺點，會因退步而難過，這是對自己更好的鼓勵。
夏東海給他信心，希望他以後能夠取得更大進步，受到爸爸鼓勵，他確實進步很多。
很多家長期望太高，導致孩子成績不好產生恐懼、焦慮，甚至讓親情崩盤。
家庭教育引發的焦慮時常發生，不同家庭存在的不同教育問題時刻給家長們敲著警鐘。前段時間大火的電視劇《少年派》簡直演繹了上萬家庭存在的教育問題，林妙妙這個角色直擊很多家長心窩。
林妙妙因她所謂的“事業”放棄學習，成績大幅下降被叫家長，王勝男跟林大偉苦口婆心，她就是不為所動，一氣之下王勝男砸了她的直播裝置，林妙妙不聽管教要跳樓。
最後如任何收場？
王勝男氣暈住院，林妙妙放棄跳樓。
很顯然，林妙妙的跳樓跟父母有直接關係，因為她的家庭存在很大問題，林妙妙，就是處在不健康家庭狀態下成長的少女。
18歲的林妙妙因爸爸工作被嘲笑、看不起；
林大為佛系養娃，王勝男嚴厲道打罵教育；
王勝男強勢給林妙妙安排各種學習，導致她失去自由開始反抗；
王勝男二胎隱瞞，林妙妙衛生間發現事實，感覺被騙越發反感；
王勝男林大為總在孩子面前提離婚；
......
父母愛孩子是毋庸置疑的，真正的問題是育兒一地雞毛該如何正確去愛？
父母不懂道歉孩子永遠無法學會原諒與成長
在我小孩上一年級的時候，老師要求父母和孩子一起做手抄報，但我把手抄報的主題理解錯了，導致了孩子完成不了任務，他很不開心。
當時我就跟他承認了自己的錯誤：“兒子，很抱歉，是我把手抄報的主題搞錯了，爸爸有時也會犯錯，但沒關係，大不了重做一份，怎麼樣？”
我道歉之後，孩子扭捏了一下，但沒過多久就自己把材料準備好了，讓我和他再做一份新的手抄報。
之所以我會真誠地向孩子道歉，是想讓孩子看到，即使是他崇拜的爸爸，犯錯誤也是正常的、能被允許的。
然而，有些父母很在意自己作為父母的權威感，即使無心犯錯了，也不肯承認，甚至會用“權威感”把錯誤推到孩子身上，或者為了推卸責任重新定義對錯的標準，這些都是父母無法承擔責任的表現。
與此同時，這些父母會認為：“我沒有做錯”，“我是在為你好”，“這是我的孩子，我不可以跟他道歉”，總是把所有的東西都合理化了。
在這20多年的“親子關係”研究中，我發現很多家長面對孩子這些問題竟無從下手：
孩子過度沉迷遊戲不願學習；
跟別的孩子相比顯得不自信；
自律性不高，做事拖拖拉拉；
調皮搗蛋，越來越難管教；
青春期的孩子很叛逆，有的孩子甚至出現早戀行為；
拒絕跟大人溝通，為一點小事學會撒謊；
孩子不願上學家長著急無果；
壞毛病越積越多，孩子不服管教頂撞他人；
......
一旦你的孩子出現這些問題，而你不知如何溝通教育，多種嘗試無果後，你會發現孩子刻意疏遠你，越來越不聽話！
小孩子撒謊很多時候是本能反應
有些家長來跟我說，發現自己家孩子長大後開始學會撒謊了，當面戳穿他的時候他又不承認，現在孩子有事都隱瞞起來，不知道該怎麼溝通？
首先我們需要強調一下，無意撒謊那不叫撒謊，故意撒謊才叫撒謊。
比如在《媽媽是超人3》裡面，賈靜雯教她的兩個女兒唱歌，沒想到咘咘突然起身將妹妹波妞一把推到在地。
賈靜雯表情馬上嚴肅起來，追問咘咘為什麼要推倒妹妹，咘咘說：“我想抱抱她”。
很明顯，咘咘在這裡採取了一種本能的反應。看到媽媽生氣，想要掩蓋這個事情，讓自己能夠避免承擔後果，或者是接受懲罰。
我常跟我兒子說，沒問題的，哪怕你把天捅了一個窟窿也沒關係，我們都可以討論。
為什麼這樣說？因為我要給他提供一個“途徑”，不讓他那麼害怕，害怕到要撒謊。
當你給了孩子一個有可能去澄清的機會，或者是一個可以讓他改正自己過失的環境時，他才不需要用撒謊的方式來逃避。
孩子撒謊最初的動機就是趨利避害、避免懲罰。而一般到了7歲以後，孩子才有可能是有意識地去撒謊、故意捏造事實。
孩子在7歲以前，很多所謂的撒謊其實是本能性的。所以我等到我孩子差不多6歲的時候，才告訴他這3點：
1 不要撒謊，有什麼都可以說出來
2 為自己做的事情負責
3 同樣的去尊重自己和別人
與父親決裂，曾抑鬱尋死
隨著父母與孩子的相處時間增長，無可避免地會出現一些親子矛盾。如何建立良好的親子關係，正確處理孩子的情緒，就成了千萬父母的心頭大石。
或許你會認為，我研究關係心理，一定是個處理關係的高手。
但其實，跟大多數人一樣，我曾經也經常為“搞不定關係”而痛苦不堪。
跟父親決裂，女友出走，生意失敗，遭遇車禍，一系列糟糕的事情在我的人生中呼嘯而來...
我患上了抑鬱，把自己關在8平米的小房間，呆了8個月，就在我準備好了遺書自殺時，遇到了一位心理諮詢師。
他問我，你的人生中有沒有一件讓你最痛苦的事情，到現在都難以釋懷。
在我腦海裡閃過的，是我的父親。
中考那天，我喝醉了酒，導致下午考試交了白卷。成績公佈，距離所有人認為我有能力上的重點高中差了10分。
當時父親從貴州趕來無錫，拿了一把斧頭直接朝我砍來，險些喪命。從此，我跟父親，很少再有聯絡。
心理醫生聽完我的故事，問了一句：“你有沒有想過，你為什麼要在中考的時候去喝酒？”
心理醫生說，“實際上，你想用自己的失敗，去傷害你父親。
你希望他沮喪，讓他感到自己無能為力，讓他體會你受傷的感覺。而你父親之所以要拿斧頭砍你，是因為，他真的被你傷到了。”
你努力擺脫父親的影子，但你不知道的是，在之後的所有關係裡，你成為了你的“父親”。
一語點醒夢中人。
“你不行！你很糟！”這是我記憶裡父親經常對我說的話，卻變成了我對待女友的方式，對工作夥伴的方式，對待孩子的方式。
客體關係理論認為，我們所有的人際關係，本質上都是由我們的內在關係模式決定的。
這裡的內在關係模式，指的是：
小時候和重要親人互動，內化到你的潛意識裡，所形成的一種對待關係的模式，他會在你長大後不斷影響著你和別人的交往。
這恰恰是我關係中的真相。
我對待別人的方式—對女友嚴苛，疏離，對孩子嚴厲，動不動發火，對工作夥伴的不信任，實際上無意識地複製了父親對我的關係模式。
來源： 中國教育三十人論壇
