我的故事很長,如果您沒有耐心看完也沒有關係。
現在是個流量時代,人們喜聞樂見明星的髮際線靠後了,卻不願花時間去了解平凡人起伏跌宕的一生。
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我是遼寧大連人,和前夫是初中同學。
中考後,我差三分沒考上縣重點高中,而前夫根本就沒去考。
我家裡已經有倆姐姐在讀高中,學習成績優異,還有一個弟弟念小學,父母只靠種地收入,老天爺高興,我們可能春節能把去年欠的債還上,不高興,我們就要借錢過春節。
我還記得,一進了臘月,家裡要錢的人就沒斷過。此時如果我還要堅持復讀,家裡的經濟肯定雪上加霜。
母親和我商量,能否不復讀了,早點進城打工,這樣也緩解一下家裡的壓力。
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就這樣,畢業後,我進了一家肉加工廠,做普工,負責每天串羊肉串。
一天站八九個小時,晚上下班感覺腿都不會抬了,手也又紅又腫。
打了三年工,家裡就有提親的上門了。
父親母親相中了同村的前夫,覺得他父母人老實,比較好說話,再說,他是獨生子女,我嫁過去也沒有什麼姑嫂矛盾,離家也近。
父母就做主讓我和前夫定親。
後來我見過許多人之後,才明白,老實人,和好人,不是一回事。
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我當時感覺比較彷徨,根本不知道結婚意味著什麼,以後會怎麼樣。
只覺得這樣就定親,然後處物件兩年後就結婚,好像很玄幻。
我對前夫也沒有什麼特別的感覺,總覺得我們是同學時候的印象,那時我們還都是孩子。
我們家孩子多,資源少,從小我就是最心疼、最體諒父母的那個。
我隱隱約約的明白,如果我嫁給前夫,對我家裡是有好處的。
首先是姐姐都讀高中,弟弟又小,家裡沒有勞動力能幫父母。
而前夫家父母很能幹正值壯年,在提親前,為了示好,就主動幫我父母秋收。
前夫也是農活的好手,一旦我們在一起,不說別的,農業上的勞作,我父母的壓力就大大減輕了。
另外就是前夫家是我們村的大家族,這個家族挺團結的,青壯年男性多,而我們家是這個村的外來戶,沒根基,沒成年兒子,所以經常因為種地,抽水,被人欺負。
如果我們在一起了,那我們家在村裡的地位,肯定也會上升許多,想欺負我們的人至少要掂量一下前夫家的勢力……
父母當時都說,他們覺得這婚事很滿意。
就這樣,心軟的只為父母考慮的我,稀裡糊塗的,和前夫定了親,而後還收了人家一萬彩禮,三款金首飾,就結婚了。
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婚後不久,我就發現我麻煩大了。
前夫的父母是極其傳統,迂腐,固執的那種人。
他們認為,娶了媳婦,媳婦應該守著家,讓男人去打工賺錢。所以他們禁止我進城去打工了。
除此之外,他們還不喜歡我回孃家,認為結了婚就是夫家的人了,不能總想著往孃家跑,每次我回家婆婆就站在大門口瞅了又瞅,好似擔心我拿什麼東西給爸媽。
我那公公,在外面像個不說話的老實人,關起門來卻很能罵人,而且淨是說一些戳心窩子的話,總說正經家姑娘應該怎麼怎麼樣,言外之意我好像不正經。
許許多多的細節,和爭執,讓我又氣又悶又傷心。
我和父母抱怨,這給我找的什麼破人家?
母親總叫我忍著,說做兒媳婦就是如此。接著她反向抱怨,說她又受了我奶奶爺爺多少苦,我爸爸也讓她遭了多少罪。
我當時很委屈,不明白公婆為啥那樣對我。
現在我明白了,其實許多人都是如此的,他們一生的怨氣與不甘,都要轉移發洩給另一個人。
要麼是孩子,要麼是一個身邊可以捏的軟柿子,以此來換得一些可憐的成就感。
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婚後一年我懷孕了。
農村人對生孩子這事沒有城裡人那麼誇張的高興。
我也沒有什麼特殊待遇,仍然和以前一樣,要下地做農活。
可是懷孕後我饞啊,特別想吃肉。
於是隔三差五,就總偷偷回家去,我媽給我殺雞,或者燉排骨。
沒成想,這樣的結果,是生孩子的時候,差點丟掉命。
我生產那天,很想去醫院,但婆婆卻請來了接生婆。
這個年代接生婆已經越來越少了,我們同村的很多女孩都去縣醫院生。
公公和婆婆卻說用不著那麼矯情。
羊水破了一個多小時,接生婆也到了,這老太太很有經驗,一摸就說,我估摸著孩子大,還是要去醫院保險些。
公婆這才僱車,又叫人,把我送去了縣醫院。
一路上,我已經開始強烈宮縮了,疼得我又哭又喊,父母也急得不行。
到了醫院,B超一照,大夫就說,可能有8斤,實在太大,建議剖腹產。
可我公婆不幹,非說剖腹產生的孩子不好,順產的聰明,就這樣,和我父母起了爭執。後來越吵越厲害,推推搡搡還動起手來。
而此時,我已經宮縮乏力,人也沒力氣了。
大夫說不大好了,胎心監測異常,趕緊剖腹產吧,不然大人小孩都有危險。
就這樣,我被緊急送去剖腹產。
孩子出生了,卻沒怎麼哭,大夫說臉都憋紫了,呼吸和心跳都好似沒有,感覺可能有些不太好,於是說趕緊緊急搶救。
後面我也沒聽到說什麼,只聽醫生說進行縫合,過了大約二十多分鐘,突然聽說產婦的血好像止不住。
然後我就迷糊了。
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過了這麼些年,那一晚在縣醫院的經歷仍然讓我哆嗦,感覺是上天憐憫,才撿回一條命。
然而我可憐的兒子,剛出生經過搶救,雖然保住了命,卻評分不良。
說缺氧會損傷大腦,很可能會發生腦癱,讓我們出院去大城市醫院做下核磁共振,叫神經專家給評估評估。
我前夫的爸媽卻不相信,他們覺得,白胖的大孫子能有什麼問題。
所以一出院就孩子抱回家了。
回去後,前夫爸媽對大孫子倒是很喜歡,尤其婆婆,根本就不撒手。
生產時我父母和前夫爸媽發生了巨大的衝突,而且不能化解。
原因是當時前夫也在,不但沒有勸阻,反而孩子氣得很不懂事,竟然還幫著自己爸媽對岳父
動了手。
這簡直是不可原諒。
於是我剛生完孩子,就賭氣回孃家坐月子去了,孩子卻被前夫爸媽,強留在了婆家,餵奶粉。
矛盾不可調和,公婆放話,大孫子是我們的,想看孩子兒媳婦就自己乖乖回來,否則後果自負。
衝突越演越烈,最終,產後六個月,我和前夫走到了離婚的地步。
父母做主不准我要孩子,說我這麼年輕,要孩子,以後很難嫁人。
那時我太年輕,產後幾乎沒有見過小孩,感覺沒什麼感情,就遵從了父母的意見。
最後村裡也來了不少人調解,沒想到,捲入的人越多,兩家越僵硬,最後只好辦了離婚手續。
當時前夫家提的條件是,彩禮一萬塊錢退回來,撫養費這輩子一分錢也不要了。
我父母不同意,但我點頭同意了,當時只想,隨便吧,再也不想和這家人扯上關係了。
辦完手續之後,我又收拾行囊準備進工廠打工。
此時,我北京有一個開礦泉水送水站的舅舅聽說了我的事,特意打電話來,問要不要去北京投奔他?
可以幫我找個活幹,但可能也是要出力氣的。
我沒有猶豫就同意了。
父母也同意,父母覺得走遠點好,不然太近恐怕天天想回來看孩子。
就這樣,我最後去探望了一下我六個月的兒子,就坐上了去往北京的列車。
到今天,我仍印象深刻。
六個月的寶寶胖胖的,白白淨淨,安安靜靜地在那吃手。
他不像我又黑又黃,也不像他爸爸小鼻子小眼兒。
那時我根本沒想到,再過10個月,由於所有專案都發育都延遲,前夫的爸媽才慌了,帶他去了大醫院,後來幾經輾轉,他就被診斷為輕度腦癱。
因沒想到,我年輕時我輕易放棄了他,內心卻隨著時間的推移,越來越受折磨,越來越牽掛。再婚後即便我又生了一兒一女,仍然無法填補對他的思念,最後嚴重到差點抑鬱。
更沒想到,8年後的某一天,我和我的老外老公,不遠萬里,不怕辛苦的,親自將他從村裡接了出來,帶到美國來進行康復訓練和入學……讓我有機會重新彌補對他的歉疚。
(未完待續)