以下一派胡言，出自於一個悲觀且較真，總妄想把一些奇奇怪怪的悲觀看法編成笑話而屢試屢敗的人。
之前，我跟朋友說要寫一篇《當代家庭戰爭實錄》的文章，緣起我們倆的一段對話。
朋友：為什麼我的孩子就不知道感恩呢，我對他那麼好，我們小時候都知道心疼父母。
我：真愛，是不圖回報的。我們爸媽就努力活命，從沒要求我們心疼他們，說的最多的就是：我們沒多大能耐，只要你念書，我們砸鍋賣鐵都供，但你要考不上，我們也沒辦法。而我們現在的條件，不僅強愛，一雙眼盯著孩子愛，還要對方感恩，最後就只剩下你倆都覺得委屈了。
朋友思考了一會，說：有不求回報的愛嗎？
我斬釘截鐵的說：有，只是你做不到而已。
那時候，我覺得自己獲得了神奇密碼，甚至想立刻抨擊那些以愛之名“強買強賣”還一副別人都對不起他樣子的人，尤其是我曾經一直列為反面教材的親爹，對我們就像急著履行完義務，劃清界限的樣子，而對他的大外孫子就渾身的細胞都在傳遞著諂媚、包容和放縱，讓人生氣。
但半年過去了，半截胡塔的《現代家庭生活實錄》一直沒有進展，為什麼呢？
因為上上個月，我失去了我的愛鳥小綠。
小綠是一隻從還沒有長毛的幼鳥，被我親手養餵養大的虎皮鸚鵡。我覺得小綠，應該是除了家人外，第一個和我生命產生量子糾纏的生命，我無時無刻不掛念它，無時無刻不想看到它。
它從一隻只有頭頂和翅尖長了一點點灰黑色毛錐的閉眼光腚開始，我每天用37°的米糊餵養它。剛開始，它離開媽媽，又換了新食物，非常不安，每天夜裡大約每隔2小時就會大叫一番，然後非常不情願的嘗一口米糊，然後拒絕，委屈的睡去。然後再叫，再嘗，再睡。就這樣，我像個新生兒的媽媽一樣，每天從早到晚的陪在它身邊，隨時準備給它餵奶。感覺我把自己所有的耐心都給了它。
還好，動物的成長，比人類真的高效太多，大約1天它就習慣了米糊奶粉，3天后它夜裡叫的次數就開始下降。從間隔2小時喂一次，到間隔3小時，5小時。一個星期之後，大約晚上10點餵過之後，它就可以睡到早晨7點鐘了。 剛開始餵它米糊時，它就拇指那麼大，感覺有食物靠近的時候，閉著眼，渾身亂顫，嘴到處亂戳。我拿著米糊，顫顫巍巍，無從下手，想用吸管給它往嘴裡擠，不是嗆到就是弄的滿頭滿臉。
一次不個小心，一滴米糊，剛好糊住了它的朝天鼻，我一下傻眼了，它那麼弱小，我無從下手，恐怕它連自己打噴嚏都不會吧，我想。我用棉籤擦，卻沒辦法把鼻孔中的米糊挖出來。用牙籤，輕輕一碰它就開始叫。實在沒有辦法，我一咬牙用嘴給它吸出來了，想想都噁心死了，但當時不覺得，只有看著它終於通氣的鼻子的開心。
當然這件事，我死活都不會告訴朋友們的，因為我怕他們噁心到吃飯不喊我一起。我想起小時候，一次在地裡幫媽媽挖土豆，一不小心，灰土崩到眼睛裡怎麼都弄不出來。媽媽說，沒事，我用舌頭給你舔舔就能弄出來，果真管用，當然我們倆也噁心夠嗆。後來媽媽也迷了眼睛，媽說：弄不出來，你也給我舔舔。我扒著她的眼睛，努力了半天，還是下不了嘴。現在想想，孩兒真是不孝啊。
後來，我的小綠健康的長大了，不出預料，它跟我非常親近，沒事就喜歡在我的頭上，肩上，腿上，腳上待著。給我掏耳朵、扣痘痘、扣死皮，這都是鳥類對喜歡的同類做的事。我看書、看手機、打電腦，它就拼命的撕書、啃手機殼、狠狠的擰我的手，好像在說：這些有啥好玩的，趕緊陪我玩，跟我爭寵的東西都該死。
我的小綠對每個人類都充滿善意，它喜歡在每個人頭上、肩膀上玩耍，嚇得別人嗷嗷叫。因為別人不僅害怕鳥，更害怕它把便便拉在自己的頭上，確實想想都噁心，但鳥就是這種天性，為了便於飛行，他們隨時隨地便便。我的床單上、衣服上、甚至頭上都經歷過小綠的粑粑，奇怪的是，我這麼矯情的人，雖然也嫌棄，但我一點也不會因此生它的氣、討厭它、教訓它。我想，這就是真愛的力量吧，所以你看，真愛是不會有要求的，哪來的痛苦。
我爸說：你這人就是，自己喜歡啥都行，這要是別人喜歡的，你不喜歡，肯定要跳腳。確實沒錯，但不是我吧，應該是每個人都這樣。他對我大外甥的喜愛，恨不得就快養出一個昏君來了，不也一樣愛得跟眼花似的，怎麼看都好，對我們還不是一副冷漠的好像要劃清界限的樣子。
怕是預示了什麼，一次我不在家的時候，我的小綠在跟我爸戶外放風時，越獄逃走了，它衝出籠門，一飛沖天，頭也不回。我知道的時候，它已經離家一週了，剛接到這個訊息，腦袋一下子就炸開了，身體僵硬，我不知道該作何反應，但我心裡知道悲傷的五階段是逃不過去的：否認、憤怒、迷茫、絕望、接受。
我向爸媽反覆確認是否是真的，我回到事發地去看空著的籠子和裡邊試圖喚起它留戀的米，我控制不住自己一直流淚，我在周圍的山邊、村落不斷的播放它和它爸媽的叫聲，直到一週之後，窒息般心痛也不得不接受它再也不會回來的事實。（雖然媽媽讓我不要傷心，因為會給爸爸很大壓力，她說爸爸出去找了好多天，都找不到。但我忍不住難過，雖然我一點也不怪他們。但是，我還是非常不喜歡爸爸的交流方式，這時候就不要在有人問起時，還一臉嫌棄的說走了更好，弄一堆沒良心的玩意瞎操心。哎，所以只有經歷會告訴你，不要指望別人能與你完全共情，人都是獨立的個體，即便你知道他們在用自己的方法安慰你，也試圖原諒自己，但你的精神世界成年後是要獨立的。）
在哭了7天之後，我突然想起了那個半截胡塔的稿子，正寫到：真愛，是不求回報的，你來我滿心歡喜的迎接你，你走，我默默地祝福你。
我朋友的問題又迴響在耳畔：有不求回報的愛嗎？那你為什麼那麼難過？
我為難了。
如果有，我為什麼給小綠準備一個籠子？囚禁它是為了什麼？
如果有，我又在痛苦什麼，我不該為它終於做了自己想做的事而開心嗎？
我遲疑了很久，看著那篇文章，寫不下去。所以有時候，糾結如我，寫文章斷不能過夜，因為第二天，可能就推翻了自己。至此，我只想真心的對我朋友說：對不起，是我唐突了，我一個把自己裝在套子裡不與別人產生糾纏的人，不配說這個。
真愛不圖回報嗎？除了佛，怕是沒人能做到吧。有愛，就該有那麼個值得被愛的目標在，否則愛也無的放矢吧。所以，即便凡人什麼都不求，也起碼想留住它，留住這個愛的承載體，愛才有意義。
前幾天短影片裡，一個和尚又在說，別人愛你是別人的事，與你無關，你愛別人是你的事，與別人無關，想開了，就沒有什麼可難受的。現在我是更信了那句急中生智、靜中生慧的話，念起由腦就可以完成，但心動卻是由心而發。心動的時候消耗的是心力，擺平它生出的是慧。所以這句勸不聽也罷，別說和尚，紅塵裡有幾人真的動心？動心的事，可不是轉念就可以消散的。
有一天我做了個奇怪的關於去到桃花源的夢，我一個心理學的朋友告訴我，他從我的夢中，感受到我的內心力量在流失。（不得不說，我見過很多心理學的人，但我越發覺得，一個人是發自肺腑的在感知心理學，還是試圖用他學來的技巧應試，當下效果可能相差不多，但後勁完全不一樣。）這一句話讓我大吃一驚，我一直以為沒有人會真的理解我“打不著火”這件奇葩事，雖然我寫了很多文章試圖釐清，但現在居然被發現了，他站在我對面說，那一股避世的、與現實衝突的糾結，讓我感到一種內在力量在流失。那一刻就好像，你在家門口準備開鎖，一門心思想著得找鑰匙呀，你四處摸兜，就是找不到。突然，旁邊的人說：鑰匙不就在你手上嗎？
朋友的解夢，就像是一股讓我潛意識，突破次元，來到意識層的神秘力量。它讓我直直的對上了這件事：小綠只是一個導火索，它在告訴我，我一直在逃避什麼。畢竟承認自己的無知、膽怯、懦弱等等，簡直就是人性的大敵，沒有什麼比這更要命的了，所以我著實的恐懼極了。
我相信只要真愛是不圖回報的，就不會產生副作用，這多對的真理呀，所以我一定做了不允許自己難過這件事，即便，我特別想得到什麼；即便，我特別想在乎什麼；即便，我特別捨不得什麼。我猜想，我一定催眠了自己，反覆告誡自己，你不圖回報、不想要、不在乎、捨得。甚至，我猜想，這種做法早在我相信這個道理前，就應該默默存在了，它就是那把握在手裡，卻不會被自己發現的鑰匙。
心理動力學上說，人的心理能量是有限的，如果你用很大力氣來壓抑自己的想法、感受，那麼你就會失去對喜愛事情追求的力量。我說我怎麼一直感覺心在漏氣呢？我恬著臉對自己說：去他的道理，錯了就錯了，一介凡人有慾望有什麼了不得的，你就是又想要這個，又想要那個，就是貪婪，就是自私，就是傷心了，怎麼了，你又不是個出家人。可喜的是，我能感到，皮球不再洩氣了。
有個人說：怕什麼，就去做什麼，最後你就會發現，輸了又如何，只要還活著，總能活下去。但再遇到這種情況，你就不屑的說：這題我做過。
輸著輸著，就感覺其實一切與我都沒什麼關係，在乎的、捨不得的、拋不下的，都不是自己能左右的，能定下的只有自己的一顆心。能依靠的只有鍛造出一個屬於自己的獨立的精神世界。它不依賴於任何外物獨立存在，但它不會阻撓你在紅塵中肆意的愛憎好惡。這件事，靠看書、聽訓、觀摩是得不到的，必須要去：得到過、失去過、痛苦過、傷心過，然後就有一部分人把自己束之高閣，再不入凡塵；一部分人內心受傷亟需下一個宿主的慰藉；還有一部分人，獲得了精神獨立，在紅塵中繼續熱火朝天的過。這和不圖回報就沒有傷害好像是一樣的，但又不完全一樣，就好像第三重看山是山，活生生的痛並快樂著。
所以一個讓人頭疼的孩子、親人、愛人，那不就是早早給你上這一課的老師，他們一次次的為構建你獨立的精神世界而努力，助你的情感在凡塵反覆錘鍊，讓你早日認清你的心應該始終忠誠於自己、專注於自己要做的事。
當然如果一輩子都沒有經歷這種痛苦，那真是八輩子修來的福氣，誰不想要這種福氣呢。
