我女兒四歲，今天在樓下玩的時候，有個孩子帶著點橡皮泥在玩，我女兒走過去跟她說“姐姐，我能一起玩嗎？”那個女孩說“走開，我不想跟你玩”。女兒挺失落的，跟著人家走了一會，人家都沒理她。

女兒失落地趴在我懷裡挺委屈地說姐姐不跟她玩，我說“沒事，你去找別的小朋友去玩呀！”女兒告訴我“姐姐帶的橡皮泥，別人都喜歡和姐姐一起玩”。

女兒這麼說，我立馬回家拿了一大桶橡皮泥出來讓她分給小朋友們一起玩，那個女孩後來也湊過來了，我女兒卻說“我不跟你玩了，我有朋友了，我和他們一起玩”。

看到女兒這樣說話後，突然覺得自己剛剛有點“心胸狹隘了”。其實小孩子的世界很單純，反而是大人想得有點複雜化。孩子委屈地跟你控訴“媽媽，他們都不和我玩”時，我們該怎麼回答呢？家長不同的處理方式，決定了孩子今後的“朋友圈”。

“媽媽，他們都不和我玩”，第一種回答：不和你玩，你可以去找別的小朋友玩

“媽媽，他們都不和我玩”，第一種回答：不和你玩，你可以去找別的小朋友玩。這是我看過家長處理方式中最多的一種回答。這種回答通常帶著“敷衍和想當然”，覺得孩子“交友”失敗只是一件微不足道的小事情，時間長了孩子之間熟悉了，這種問題就不會出現了。

“不和你玩，你可以去找別的小朋友玩”：敷衍式回答

“不和你玩，你可以去找別的小朋友玩”，說實話，這種處理方法顯得比較“敷衍”。表面上看似給了孩子“交友”受挫後的另一種選擇，但對於孩子來說很難再往前邁出一步。

人都怕失敗，更何況孩子呢，而且你只是說出讓他去找別的小朋友玩，但孩子卻不知道那麼多小朋友，哪個會願意和自己玩，要是再被拒絕了怎麼辦。

也許少數孩子會有勇氣再去嘗試看能夠有另外的小朋友和自己玩，但是大多數孩子都會選擇呆呆地站在小朋友後面，默默地看他們玩，不敢再次嘗試融入。

這種回答會給孩子的未來鑄就一個“小心翼翼的朋友圈”

家長的敷衍回答，就是把孩子社交能力培養不當一回事了，孩子今後社交能力怎麼樣全憑自己摸索。如果孩子以後交到了朋友，他們會對待這個朋友特別小心翼翼，害怕對方不和自己玩，通常這種性格的孩子朋友圈不太大，容易下意識地出現社交謹慎以及社交自卑感。

“媽媽，他們都不和我玩”，第二種回答：不玩就不玩，我們不稀罕，你就自己玩

“媽媽，他們都不和我玩”，第二種回答：不玩就不玩，我們不稀罕，你就自己玩。給出這種回答的媽媽，通常性格比較強勢，不懂得迂迴曲折。雖說“不是一路人，沒必要強行在一起”。但對於孩子來說，他們的世界比較單純，這樣的處理方式過於“極端”。

“不玩就不玩，我們不稀罕，你就自己玩”：逃避型回答

有些媽媽的性格比較直，看到孩子被排擠，內心不免比較氣憤，就會比較直接告訴孩子“沒必要強迫自己融入不合適的群體中去”。家長這種處理方式在大人的世界裡可行性不錯，但是在孩子的世界裡卻容易帶來潛在的社交隱患：

• 今後孩子一面臨“社交困難”時，直接就會採取退縮躲避的方式，碰到性格相投的小朋友還好，如果沒有，孩子則可能成為被孤立的物件，一直都是一個人玩，甚至今後都不會有屬於自己的“朋友”；
• 孩子在處理不同年齡段的社交關係時，不懂得“迂迴”，對自我的認知比較高，容易把“別人不和我玩這件事看做是對方的問題”；
• “不玩就不玩，我們不稀罕”，家長這樣的處理方式帶有極端且強勢的意味，性格比較強勢的孩子，在社交關係上表現為：即便已經建立了朋友關係，感情也很容易變緊張。

這種回答會給孩子的未來鑄就一個“空洞的朋友圈”

作為家長，當你以一種強勢、堅決的語氣去告訴孩子這樣處理問題時，無形中也會影響孩子。當他們再次面臨社交問題時，他們同樣會以一種自我安慰的方式來處理“不和我玩，我還不願意和你玩呢”。

這樣的性格，會讓孩子以為“你不和我玩，是你的損失，而不是我的損失”。無法建立正確的自我的認知，也就是小時候沒朋友，長大了還是沒朋友，有朋友也破裂了，朋友圈比較“空洞”。

“媽媽，他們都不和我玩”，第三種回答：你把你的玩具分享給小朋友，這樣大家就會和你玩了

有些爸爸媽媽看到自家孩子社交受挫後，會給孩子提出建議“你要不要把你的玩具/零食分享給其他小朋友，這樣大家就會和你玩了”。孩子採納建議後，果然很奏效，然後一發不可收拾，孩子習得了交友關鍵：想方法討好就能有朋友一起玩。

“你把你的玩具分享給小朋友，這樣大家就會和你玩了”：討好式回答

作為父母，我們能很快洞悉怎麼做能夠讓孩子交到朋友，甚至成為小朋友中最受歡迎的那一個。但是這樣的方式真的好嗎？討好式回答雖然能夠讓孩子儘快融入群體，但是會讓孩子養成討好型人格委屈自己、甚至會過早地變得“勢力”，傷害自己。

這種回答會給孩子的未來鑄就一個“危險的朋友圈”

為什麼說這樣的回答會讓孩子的朋友圈變得危險？說個例子：有個朋友女兒上小學後為了儘快交到朋友，經常拿父母給的零花錢請同學吃東西玩，這個女孩因為這樣的舉動成了班裡的香餑餑，都搶著和他玩，做朋友。

久而久之，這些同學開始漸漸開始不滿足了，要求朋友女兒每天把錢給他們，否則就都不和她玩了。金額越來越大，朋友女兒錢不夠了就偷媽媽的，後面實在沒有了，幾個同學把朋友女兒逼得家都不敢回，這才被朋友發現。

“討好式回答”雖說能夠讓孩子快速交到朋友，但是透過利益交換（特別是和金錢相關）得到的友誼，不僅對孩子成長沒好處，反而會影響性格發育，甚至影響今後人身安全。

“媽媽，他們都不和我玩”，第四種回答：沒事，我們一起去看看他們在玩什麼

上面的三種回答並不是說完全不好，而是單獨用不好、不講究場景不好，在孩子委屈巴巴地跟你說“媽媽，他們都不和我玩”，我們不妨採用一種迂迴的方式來引導他們該如何正確融入進去，下面這個小方法希望能幫到你。

“沒事，我們一起去看看他們在玩什麼”：可參考型回答

我們家孩子3歲的時候到小區裡玩，別的小朋友不跟他玩，有“社交牛逼症的我”立馬承諾兒子：看著老媽，小朋友馬上都會跟你玩。我就拍手把幾個小朋友都叫過來，阿姨跟你們玩老鷹捉小雞好不好？

這一招基本沒有失敗過，每次好多小朋友都過來一起玩，我兒子就是老鷹，不一會我就讓他們一起玩，這種方式實施了1年多，後來我兒子再也沒跟我說過沒人跟他玩，他越來越自信膽大，不害怕了，見小朋友都湊過去玩的很好。

想擁有一個“社交牛逼症”的娃，媽媽的做法真的很重要

除非你家娃屬於“天生有社交牛逼症”的，否則孩子的社交能力需要家長想方設法去培養。孩子在外面遇到了被孤立的情況，家長不要著急、也不要想太多，孩子的世界沒那麼複雜。緩解孩子的情緒，再想辦法讓孩子融入進去，久而久之，社交能力就慢慢培養出來了。

具體做法，家長牢記三個小細節就夠了：

• 細節一：認可孩子的情緒，不要敷衍，“小朋友不和你玩，很傷心對不對，沒關係，媽媽和你一起去看看小朋友都在玩什麼好嗎？”
• 細節二：幫助孩子分析原因，告訴孩子為什麼那些小朋友不和你玩，是他們經常就是一個小集體、還是他們注意力在某件事上、還是小朋友故意排擠。
• 細節三：想辦法、給建議，孩子無法分析自己被排擠的根源，但家長可以，千萬不要一味帶著孩子逃避這樣的社交困難，引導他們克服困難才是正解。孩子的社交往往是最容易最簡單的，家長不要想得太複雜化，處理方式更不要過於極端。

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