情不知所起，一往情深。今天分享一段感情，該怎麼去形容他呢？

遺憾

是久別重逢的欣喜，也是無可奈何的放手。沒有人會在原地等你，拜託你無論如何都要相信這句話。向前看，別回頭，是你是他都該做的。你可以相信我的衝動是戰勝理智的選擇，而不該說這是我不負責任的行為。我很遺憾你沒能理解我的衝動，是經過怎樣的掙扎，是我如何說服我自己放下不該成為我們之間阻礙的面子，是我如何說服自己兩年了，我還是有機會的，是我如何告訴自己這麼殘忍的事情我要回過頭來舔一舔傷口。我想我們都會難堪，可是一想到我要錯過你，我可以什麼都不要，我要努努力，我要你。

告別信

10月8日，我終於忍不住了，一年了我都沒有勇氣的事，竟然因為找不到你的QQ聯絡方式，我慌了神。我還是給自己做了一晚上的心理建設，可是我翻來覆去也睡不著，凌晨三點，是一個衝動的時間，是我的衝動戰勝了我所有的理智。我設想了很多，如果你沒同意我的好友申請，如果你同意了我的好友申請，如果你有了新的生活，如果你對於我已經不再是期待。我發出了我的好友申請，我以為怎麼樣我都要到第二天早上才能等到你的答案，我害怕不是我所能接受的，如果你很冷漠地問我“有事？”我該怎麼回答呢想著。想著我竟然為自己找了一個最荒唐，最無理，最可笑的一個理由，我喝多了。

可是沒有十分鐘，你通過了我的好友申請，我該怎麼說呢，我要怎麼開口呢。我只是說了一句還沒有睡覺？可是我的心裡不是那麼的平靜。事情好像往好的方向發展了，我很開心，至少不是我想到的最壞的一面。我也失了分寸，把該做的沒做，不該做的都做了。我後悔嗎？我不後悔，我只是有些遺憾。我好像有些怪自己，我又搞砸了。我還是沒有變成我想要的樣子。我很想和你親口說聲對不起，可真的一切好像都晚得很。有很多抖音的甜甜的文案我好想和你說，可我不夠資格，我也沒有勇氣，我覺得說得再多也不如做的，我也有一直想這麼做，可是我好像沒有機會了。我不想對我做的事，作過多的辯解，我覺得都是藉口，但你覺得都是我的錯，確實好像是這樣，但真的只是這樣嗎？說實話我覺得我很不配，好像確實如此，我真的不配得很。我膽小，懦弱，我怕我沒有把握的事情超出我所能接受的程度，所以我只能逃跑。

聽了見了感受了很多別人的愛情故事，我好像看明白了很多，事實確實如此，對任何人都適用。我不應該相信我會是例外，我們會是例外。你問我想明白了嗎，我當時想了一半明白了，我以為只要不是不可抗力，我們都是可以一起面對一起解決的，現在我完全想明白了，但你會發現很多事情，等你想明白了就沒有意義了。我現在想明白了，你沒有我想象的那麼的喜歡我，我們也不合適，我們不會是最後的結果。短短一個半月，我有多開心，就有難過，就像那種在天堂入墜深淵，我也體會到了無奈，無能為力，糾結，掙扎，甚至試圖去改變。我每天都在向我要怎麼做，可我無能為力。

為什麼我不能熱烈而真誠呢？好像在別人看來，我三分鐘熱度，是衝動，也許我們最後會歸於平淡，可不是假的。我只想盡我所能。好像就此放棄顯得我很不真誠，好像坐實了我的衝動，可你有想過嗎，你說的每一句話我都有反覆琢磨，你可能很無心的話，可以讓我心跳漏了半拍。我不敢說我能怎樣怎樣，但我絕對真誠。

我好像也瞭解你，我好像又一點都不瞭解你，我每天都在猜你，可是我好像有點太笨了，我看不懂，我很失落，我很不安，但我確實無能為力。

我自問我在感情裡沒有做什麼不好的行為，沒有第三個人，我也真的用心對你，可在你看來好像不是這樣的。我承認我比不上你對我的好，可你不能就此否定掉所有。我都記得你對我的好，這是我每每想到都可以開心地笑的事，可是對你來說一切都已經是不好的回憶了。

可能兩個嘴硬的人，註定沒有辦法好好在一起吧！

我很抱歉唐突了你的生活，沒有徵兆的來，也沒有徵兆的離開。可我連我自己的這顆玻璃心都保護不好，我要怎麼來保護你呢？我怕沒有結果的事，我怕一切超出我所能接受的程度，我怕了，我都怕。我不是我了，我也不快樂了，每每一句你可能無所謂的話，我都要哭上好久，每天都是你，除此以外我好像什麼都做不了。

可能很多事情沒有結果就是最好的結果吧。

祝福

如果你結婚一定要請我，一定要讓我看看是哪個女孩，這麼幸運。

還是想好好和你告個別，讓我見見你，抱抱你，做最後的告別。

我一定要祝你幸福，祝你平安健康，祝你萬事如意，什麼都要好好的。本來想說我們都要好好的，但這次我希望你一定要比我好。

我很遺憾，但我不後悔。

你不要難過，因為我不值得，從前是，現在也是。

結束

我希望不要因為我差強人意，就認為所有的人都差強人意，只是我差強人意而已。去熱愛這個世界，總有你的歸期。

假象

我一點都沒有捨不得，我也沒有難過。