孩子老跟你唱反調，只能乾瞪眼？學會這3招孩子對你“言聽計從”

如果你用眼睛看到的是一個生命，你關切這個生命，你就會從孩子的角度看孩子，用孩子的眼睛看世界，生命就會受到尊重。

————孫瑞雪

01 孩子總跟我對著幹，怎麼辦？

最近看到了一個媽媽的分享：

媽媽獨自帶孩子去遊樂園，孩子對很多東西都感覺比較新奇，一會跑這裡，一會跑那裡。

媽媽一個人拎著大包小包的東西在後面跟著，有些力不從心。

於是媽媽就在後面不停的喊：“別亂跑！”

“不要去那個水池，危險！”

“別跑丟了！”

……

但是孩子並沒有因為媽媽的話而停止亂跑，相反跑的更快了，媽媽快要崩潰了。

我們帶孩子時是不是也有這樣的情況呢？

“不許哭！”孩子反而哭的更兇了；

“不能玩遊戲！”孩子根本停不下來；

“不準看電視！”他看了一集又一集；

我們發現孩子處處跟我們對著幹，把這一切歸結為孩子的“叛逆”，於是，便束手無策。其實，發生這些現象背後最真實的原因，在於父母平時跟孩子的說話方式，觸碰了“反彈效應”。

02 什麼是“反彈效應”？

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納曾經做過一個實驗。他要求參與者嘗試不要想象一隻白色的熊，結果參與者的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。

越是不要做、不要記得的事情，卻往往越會做，越會回想，這其實就是心理學中的“白熊效應 ”，又叫“反彈效應”。

就拿看電視這件事情來說，我們越是禁止和壓制孩子看電視，孩子對電視越好奇，這樣的好奇心驅使他們去了解去接觸，想盡一切辦法就是要看電視。

同理，我們越是禁止的事情，孩子偏偏要做，不是孩子叛逆，而是因為“反彈效應”。

03 為什麼會出現這種現象？

1、從生理角度分析

我們首先來了解一下大腦的思維方式：大腦是透過繪製圖畫，而不是透過言語進行思維的。我們的言語，最終在大腦中呈現的是圖案，而不是文字。比如，我們說不許看電視，孩子的腦子裡接收的只是“電視”的圖案，而不是“電視”這個詞語。

其實，人的頭腦只會接受指令，卻不會區分指令的對錯。

所以，當父母說，不許看電視，孩子的大腦接收到“電視”這個指令，它不會去分析該不該做，而是把電視這個影像呈現在孩子的大腦裡。

這就是，我們越不讓孩子做，孩子越要做的原因。

2、從心理角度分析

有人說，禁止本身就是一種誘惑。

因為“禁止”本身就含有很強的暗示性，越是禁止的東西，人們越想得到手；越希望掩蓋的某個資訊，越能激起人的窺探欲。

當我們可以轉移注意力時，思維也開始出現無意識的“自主監視”行為——監視自己是否還在想不應該想的事情，使我們無法從根本上放棄對這件事情的關注。

簡單來說，當告訴我們不要做什麼時，我們的注意力就已經成功地“專注”在了不要做的事情上。

所以，你告訴孩子“不要玩遊戲”，孩子可能已經努力地轉移自己的注意力，不去想遊戲，可是，腦子裡卻全部是遊戲有關的東西，越剋制越去去想。

孩子，天生好奇心比較強，很多我們說過“不許做”的事情，對他們而言，卻是一種探索和認識世界的方式。

04 父母怎麼做才能避開“反彈效應”呢？

第一：多用正向語言跟孩子溝通，透過不間斷的額正向刺激，從習慣上減弱的孩子“逆反心理”

《父母的語言：3000萬詞彙塑造更強大的學習型》作者達娜.薩斯金德別指出，雖然孩子聽到的字數都很重要，但如果孩子從小長期處在充滿否定句、禁止句的環境，壓力荷爾蒙如皮質醇開始籠罩嬰兒的腦部，極度負面、通常無法逆轉的影響，滲透它們的核心。

父母經常對孩子說一些禁止性、命令性的話語，會給孩子造成一個持續性高強度壓力的環境，會讓孩子產生內在緊張源。

這些緊張源代表著兒童大腦發育最初的遺傳因素，需要大腦集中注意力，向學習方面轉移。當壓力水平持續攀升，也就是我們過多使用禁止或命令性句子，長期使兒童處於緊張狀態，“壓力荷爾蒙”就會滲透兒童的大腦，使大腦構造發生永久性改變，這將導致孩子的長期行為問題、學習問題或者健康問題。

透過結果可以觀察，禁止性否定性的句子不僅影響孩子的認知及語言發展，也影響行為、自我控制、情緒穩定、社交發展，與整體的身心健康。

所以，跟孩子說話時，一定要多用正向的語言。比如，當我們想讓孩子停止看電視，可以跟孩子說，“一直看電視眼睛會累的，關上它，我們去戶外玩一會吧。”

當我們想讓孩子放下手機，可以跟孩子這麼說：“玩手機的時間結束了，放下它，我們一起玩積木吧！”

孩子並不是故意跟我們作對，而是因為“反彈效應”。

第二：多向孩子描述我們的理想“願景”，避免出現禁止等詞語，從語言上消除孩子的逆反“來源”

心理學家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，個體除了人格的統一性，人性的另一個最重要的心裡事實就是人們對優越感和成功感的追求。

每個孩子都渴望獲得父母的尊重和關注，如果讓他們體驗到自己完成事情的成功感和優越感，孩子是非常樂意去做的。明白了兒童的心理需求，我們就知道怎麼引導孩子了。

如果想讓孩子按照我們的要求去做，就從正面給孩子描述我們想要的結果，比如，拿尿床這件事來說，如果給孩子換了新床單，告訴孩子，“試試看，我們今晚能不能保持床單幹爽整潔。”

這句話給孩子傳遞的資訊是，如果你能保持床單幹爽，那就很棒了。孩子為了得到父母的認可，肯定會努力保持，慢慢地就會控制自己，養成不尿床的好習慣。

有一次，閨蜜帶兩歲多的孩子來家裡玩，看到我家地上擺放了一個軍艦模型，孩子上去就要拿，閨蜜在一邊不停的說：“不許拿，不能動，碰壞了怎麼辦？”可是孩子就像沒聽到一樣，繼續要拿在手裡。

我走過去，拉起孩子的手，邊示範輕輕地撫摸模型邊告訴他，“要輕輕摸它，輕輕摸。”鬆開孩子的手後，他學著我的樣子，一邊摸模型一邊說：“要輕輕的，要輕輕的”。

與其對孩子說“不許”、“不能”、“不要”這樣的禁止性詞語，不如我們清晰地表達出希望孩子怎麼做才是正確的，才是我們想要的結果，孩子為了獲取成功感，一定會按照要求去做。

所以，當我們想讓孩子按照我們說的做時，一定要向孩子描述我們希望做什麼，怎麼做，以及為什麼這麼做，從語言上消除孩子的“反彈效應”。

第三：合理設定“合法”選項，透過一次又一次的有效選擇，強化孩子接受正確概念的“能力”

《正面管教魔法書》良好的行為養成術中提到，當孩子時不時表現出的那些出乎意料而又讓我們頭疼不已的“不良”行為，“二選一”的方法能讓我們在保持鎮定及理智的前提下，迅速將這些行為“滅火”。

比如，當孩子在客廳不停地扔皮球時，你可以對孩子說：“要麼把球拿開，要麼你到外面去玩。”說完趕快離開現場，不給孩子“反彈”的機會。

這麼平淡的一句話能解決問題的原因在於，你為孩子提供了兩個選項，一個選項是在讓孩子停止不正確的行為，另一個選項是在讓孩子以合適的方式將自己的活動繼續下去。

這樣既給了孩子選擇權，又讓孩子感受到了“自主權”，很多孩子喜歡跟父母對著幹，唱反調，就是感覺被父母限制了自由，剝奪了選擇權。

給孩子的“自主權”需要在“合理”的範圍內。孩子該睡覺時，不睡覺，需要提供的選項是，選擇讀一本繪本再睡，還是看一集動畫後睡覺；不想讓孩子亂跑亂跳時，可以讓孩子選擇在一個固定區域跑跳，還是馬上離開遊樂園。

“二選一”的方法需要你快速思考，並且給出合理的選擇。

《在如何說孩子才會聽》裡，作者分享了這樣一件事：

我們家每次吃飯的時候，會非常痛苦。一開始，是五歲的喬斯抱怨不想吃雞肉，他說雞肉噁心，接著我對他的行為大吼，並且命令他必須吃下去；然後，七歲的兒子也來攪和：“他不吃，為什麼非要逼著我們吃？”每天晚上我們都以戰爭結束。

後來，我決定試著解決這個問題，我告訴孩子，我辛辛苦苦做的飯沒人吃讓我很受傷，孩子說不想被迫吃不喜歡的東西。我意識到他這麼粗魯地反抗我的原因就是我沒有給他選擇。如果我稍微讓步，孩子也願意更禮貌一些。

我告訴孩子如果覺得晚飯真的沒有可吃的，允許他自己做三明治吃，但必須提前做，不能影響我做晚飯的時間。

孩子很開心地答應了，我們還把一張“推薦選單”貼在冰箱上，他們可以寫下對飯菜的想法，我每週至少一次要按照選單給他們做吃的。

到目前為止，這個辦法執行的非常好，孩子們沒有了抱怨，兒子每週自己做兩次三明治，晚飯也沒有了爭吵。

如果你願意在“合理”的範圍內，給孩子提供選擇，讓他們充分感受到“主動權”，相信我，孩子也需要個臺階下，他並不想跟你反著來。