我是醬醬飯糰，點選上方“關注”按鈕，每天學習一篇個人精進乾貨。

比如我們總是怕自己說不好，開局會寫很多準備稿，要表達多少種意思，一條條列出來。

但是一開口，就囉裡囉嗦，亂七八糟，說一大堆，沒有邏輯性。

或者我們自己一個人準備得很好，但是對方一加入，我們就不知道怎麼接，不知道怎麼引入自己的話題。

最後只是習慣性地反駁對方，自己的目的也忘了。

就像玩五子棋，只會跟著別人走，只會堵著別人，不知道該怎麼下到關鍵點上。

10條說話技巧，幫你找到自己的說話盲區、複製高情商說話方法論，讓我們一直說話說到點子上。

全文3500字，用時3分鐘，先點贊收藏吧~

認識到自己說話的盲區。

就像喬哈里視窗提到的，你知道自己不知道，不會害了你，你不知道自己不知道才是最可怕的。

比如我們說話緊張臉紅，這些毛病只要多練習就很容易改正。

但我們說話經常說不到點子上，是因為我們不知道哪些問題造成我們說不到點子上的。

比如我原來一個同事很胖，我本意是為了拉近距離，我說：我最近長胖了，小肚子都有了。

結果同事有點黑臉。

我後來看到這麼一句話：不要在比你胖的人面前說胖，不要在比你矮的人面前說矮等等。

那我只知道，我說不到點上，不是因為我思路不對，是說話的內容有問題。

很多事我們本意是好的，但由於思維的侷限性，我們自己不會注意到問題。

這時候就需要有人告訴你，這是對的那是錯，也就是找到說話說到點子上的套路。

把成功的說話經驗變成可複製的套路。

李笑來說過一句話：審美常常並不需要知道原理，但創造美的人必須有方法論，否則不可能持續創造。

我們溝通之所有發揮不穩定，就是大部分人經常只是憑感覺做事。

對溝通這件事沒有清晰的認知，所有的應對都是基於我們模糊的情緒體驗。

樊登說：為什麼說不出好話呢？大半是因為大腦處於自動駕駛的模式，用自己最熟悉最不用動腦子的方式回應眼前的事。

我們要想持續有效地溝通，就需要對日常情況進行反思、刻意練習，擺脫自動駕駛。

要對我們每次成功的談話進行反思總結，把成功的經驗變成可複製的套路。

能把話說到點子上的人都是有自己一套完整的方法論。

能一句話概括讓別人聽懂也能把別人亂七八糟的話，理順成一句話。

今天跟大家按場景分享一些方法論，比如如何輸出傳遞訊息、初次破冰、拒絕別人、應對沖突、處理情緒、被人揭短。

可以先點贊收藏噢~

快速輸出訊息。

比如面試時給你一分鐘時間介紹自己、談專案只給你3分鐘、被甩鍋跟領導快速解釋。

此類時間很緊張需要快速溝通的情況，我們該怎麼說呢？

我們通常會加快語速，說話快點。但溝通是雙向的是為了達到目的，我們一味求說完了，對方沒聽懂，那也沒效果。

我們可以採用3招。

製造意外+引發好奇+回應主題。

以面試自我介紹為例：

①製造意外。

1分鐘自我介紹，我覺得挺難得，其實工作的時候我是一個很嚴肅的人。

②引發好奇。

但不知道為什麼，身邊很多朋友都說跟我相處起來很舒服。

③回應主題。

也許，這也是一種奇怪的魅力吧！所以，可能會有點超時，但是不知道我可以講幾個這方面的例子嗎。

傳遞壞訊息。

比如我作為HR宣佈辭退名單、我是老師傳達學生受傷、我是醫生傳達患者傷情等作為中間人的情況，我們可以採用以下句型。

情況+善意+陪伴。

①情況：我來說明一下，這件事情是這樣的。

從9月份開始，大家都知道我們公司最近發生了一些問題，這些問題給公司經濟造成了一定的壓力，只能暫停一些專案，導致我們無法再繼續僱用一批優秀的員工。

②善意：我很遺憾，情況並不樂觀。

因為你們組的專案暫停，並且你的合同這個月到期，公司決定不再續簽，相關賠償都按法律程式走。

③陪伴： 有任何疑問你都可以問我，我會告訴你我所知道的一切資訊。

傳遞壞訊息我們做到專業就行了，千萬別亂出主意，也別試圖安慰。

遇到壞情況，人都是很敏感的，你覺得是安慰沒準對方覺得你是在吹涼風呢。

初次見面破冰。

千萬不要一直提問，暴露自己的缺點+優勢+開放性的問題。

比如 聊送禮物這件事，如果說：

“我男朋友送了我一個名牌包包，我超喜歡！哦，對了，你跟你男朋友最近怎麼樣？”

這種聽起來就很像炫耀，可以換成:

①缺點： 我男朋友最近總是加班，相處時間很少。

②優勢：我不開心的時候，他也只會用買個包這種方式哄我。

③開放問題：我看你男友對你特別用心，你有什麼相處的訣竅嗎？

比如聊工作： “我最近覺得自己的工作沒勁頭了，可就是下不了決心換工作。我看你幹得倒是挺起勁兒，你怎麼就能這麼上心啊？”

拒絕別人。

問原因+反推回去。

①你最近是遇到什麼困難了嗎？

②我也遇到了一樣的問題，真抱歉沒法幫到你。

比如最近我手頭有點緊，可不可以先跟你借點錢？

千萬別問借多少，要問原因：

你不應該啊，收入那麼高怎麼還缺錢了呢？

“我借錢是因為要結婚買房了，你看能不能幫我支援幾萬。”

“哎呀，怎麼這麼巧，我恰好最近也在計劃買房，手頭的資金壓力也很大，想幫你也是有心無力啊。”

發生衝突：

承認自己感受+提出自己缺點陪綁對方+建議。

①抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺……

②你知道我這個人其實有點作（敏感或容易受傷），不過我確實感覺到……

比如因為一些鬧得不愉快，同事說話也很難聽，我們不能什麼也不說，也不能和他一樣瘋吵，我們可以這樣說：

抱歉，這或許未必是事實，但我難免會覺得你這樣做是對我的一種不尊重。

你知道我這個人有點喜歡挑刺，但是我覺得你這麼做沒什麼效果，反而會讓對方小看我們。

比如，“你這人怎麼這樣啊”這是一個會讓人不舒服的評判，所以在說的時候，如果改成描述自己的感受：“你這樣，讓我很難做。”

看到別人犯錯。

先肯定再否定。

認為你做得真的很好，只不過這件事情……

比如我們常會說：“人生就是這樣，有時候做事情就是會出錯。”“沒事的，我是過來人，這都是小事。”“這很正常，大家開始的時候都這樣。”

還不如說：“唉，我知道你花了很多時間和心血，結果變成這樣，真是非常可惜。”

“這個階段本來就很容易出現問題，我當年剛來公司時，表現還不如你呢。”

處理自己的情緒。

別人有情緒不否定別人，把自己的感受直接說出來。

比如別人開我們玩笑，感覺被侵犯：“這個笑話讓我很不舒服，你們再這樣說，我可要生氣了。”

“我生氣了，很不開心，你別回嘴，讓我罵一下！”

怎樣面對他人的暴怒。

①我很理解您，換作任何一個人恐怕都會生氣。

和他站在同一邊，不要產生分歧。

②我有不同意見。

不卑不亢，將話題引入尋求解決方案。

比如，在客戶發脾氣喋喋不休的時候，我們可以嘗試找出對方的高頻詞，就能找到真實需求了。

比如我們請別人代辦一些事，結果出錯了，我們第一反應不是:“啊？我已經交給××了，不關我事啊！”。

真正應該說的是：“是的，領導，您生氣是正常的，讓客戶能準時得到我們的產品是我的責任，現在發生了這樣的事情，你一定很失望，換作任何一個人都會很生氣。”

採用“螞蟻搬大象式”的方式道歉。

①這件事情完全是我的錯，我是……我應該……

②都怪我，都怪我，我有責任……但我沒有做到。

有隻小螞蟻，想搬一頭大象，搬不動，結果被人責怪。

螞蟻的說法是：“對不起，搬不動這頭大象全是我的錯，全要怪我，都是我個人準備不足、努力不夠，我會反省，我很愧疚。”

這時候大家一聽會是什麼反應？通常，大家反過來會安慰螞蟻，說：

“哎呀，你怎麼能這麼說呢，你也不看看這頭大象多麼大，怎麼可能是你一隻螞蟻能搬得動的呢？你太過苛責自己啦！

自謙取得信任。

①我在這方面確實不太行，以後還請您多多指教。

別人喜歡我，從不是因為我多優秀，而是我有缺點，能讓別人有優越感。

例如，收入不錯的公司中層因為要還房貸而自嘲說：“哎，每個月這麼點收入，一大半捐給了房子，到月底就要吃土了。”

這時，旁邊收入比他低很多、還在租房住的實習生自然會覺得很不舒服，感覺被傷害到了。

以上共勉！每一次刻意學習一定會讓我們說話更進步一點！分享給更多朋友看看吧~

7個方法，鍛鍊你的邏輯思維，讓你說出來的話頭頭是道

6個方法，掌握當眾說話的技巧，一開口就讓你“hold住全場”

想成為幽默高手，掌握這6個技巧，你的幽默感會大增

作者介紹：

醬醬飯糰，一枚自由撰稿人，專注口才思維和個人成長乾貨分享。關注醬醬，一起向上生長！閃閃發光！

所有圖片均來自網路、書籍，如有侵權聯絡刪除。