我一直以為，我在“接納孩子”這方面做得很好。
當孩子摔倒哇哇大哭時，我不會對她說“有什麼哭的？”，而是會對她說：“摔倒了很疼吧。哭一會得了。”
當孩子因玩具被搶生氣時，我不會對她說：“你不會搶回來嗎？真沒出息”，而是會對她說：“我們換個玩具玩。”
當孩子不小心把飯撒了時，我不會對她說：“你怎麼這麼不小心？”，而是會對她說：“飯撒了就撒了。下次注意。”
直到上半年娃上中班，某天突然哭鬧著不肯上幼兒園，我從最初的憤怒焦慮，到最後的寬容理解，才意識到原來我對孩子的接納遠遠不夠。
01
今年上半年，有幾周因為上幼兒園的事，我差點被孩子氣哭：
“你說吧，你今天到底還去不去幼兒園？”
“媽媽，你抱抱我，抱抱我。”
“我可以抱你，但是你告訴我，你要不要進去？”
“媽媽，你再抱我一會。”
大早上，我就和孩子在幼兒園門口來了一場拉鋸大戰。
真的太莫名其妙了！上週還好好，到了這週一，突然就在幼兒園門口哭到撕心裂肺，死活不願進去。
人來人往的家長讓我覺得丟臉至極，我把她拉到一個小角落，試圖安撫她:
“你今天乖乖去學校，我就給你買你想要的玩具”
“你聽話去幼兒園，放學回家媽媽讓你看半小時動畫片。”
但無論我怎麼安撫，她始終哭著抱緊我：“媽媽，你抱抱我，抱抱我。”
最後氣急的我開始威脅她：“你今天不去幼兒園，回家沒飯吃，就餓著吧。”
面對我的威脅，她充耳不聞，依舊哭著抱緊我不鬆手，迫於無奈我只好帶她回了家。
回家路上，我的怒火慢慢消散，開始後悔對孩子太粗暴，決定到家好好和她溝通。
回到家，我先安撫了她的情緒，等她情緒穩定後，我試圖和她溝通：
“你為什麼在幼兒園門口哭著不肯進去？”
“我想讓媽媽多抱一會。”
“可媽媽抱了你好大一會，你怎麼還是不願意進去？”
她低著頭，怯怯懦懦地不說話。
看到她這副模樣，我好不容易壓下去的火又冒頭了，我拼命壓壓火繼續對她說：
“你想讓媽媽抱，放學回家媽媽可以繼續抱啊。”
“我就是想讓媽媽抱，媽媽抱抱。”這句話還沒說完，她的眼淚又冒出來了。
我快被弄崩潰了，滿腦子都是“我已經抱你了，你還想怎樣？你總不能一直黏到我身上吧，真的好煩啊。”
但秉承著“接納孩子”的我沒有說出這些想法，而是努力平復情緒，滿足她的“抱抱”要求，並且在那一天極其順從她，她讓我陪她，我就放下手頭事情陪她，她想看動畫片就允許她看。
除了早上短暫的情緒失控外，我自認完全做到了接納，我接納了她的心理需求“抱抱我”，接納了她的行為“今天不願意去沒強迫她去”，也接納了她的情緒“難過時候可以哭”。
可孩子第二天的反應卻完全出乎我意料。
02
第二天早上從起床到上學路上，我一直跟她強調：“昨天你哭著不上學，媽媽允許了。你想讓媽媽抱，媽媽也抱了。今天再哭著不肯上學，就不是好孩子了。”
她再三保證會乖乖上學，我剛把心放肚子裡。
誰知到校門口，她就又給我來了一出“大型哭戲”，抱著我的腿死活不肯鬆手，來來往往的家長都在看著我們，我覺得特丟臉，也很生氣，腦海裡瞬間冒出來一大堆念頭：
“什麼破孩子，明明答應我今天不哭，乖乖上幼兒園的。”
“昨天哭，今天還哭，不嫌丟人嗎？”
“我都接納了你，允許你昨天不上學，還安撫了你，你怎麼這麼不識好歹？”
被這些念頭指使的我一氣之下，掰開了她抱著我腿的手，把她塞到老師懷裡，頭也不回落荒而逃。
然而回家冷靜下來後，我卻想起了很多和孩子相處的生活細節。
當孩子弄壞玩具害怕被罵時，我以為這是接納“壞了就壞了吧。下次注意點，你就是一點都不愛惜玩具？”
當孩子因為玩遊戲輸了哭鼻子時，我以為這是接納“好了，別哭了，玩遊戲總有輸贏的。”
當孩子不肯分享玩具給朋友時，我以為這是接納“你玩一會要給別人玩，不能自已霸佔玩具，不懂分享的孩子不是好孩子。”
重新審視我的做法，我發現我以為的接納，對孩子而言更像是以接納之名的控制與嫌棄。
回到眼前這件事，孩子突然哭鬧著不肯去幼兒園。
我盲目安撫“別哭了，媽媽抱抱，不哭給你買玩具”的背後藏著對孩子情緒的厭煩與抗拒。
我假裝接納“媽媽抱了你，你也哭夠了，做個乖孩子去好好上學”的背後藏著我對孩子行為的控制與管束。
更可怕的是，我對自己的“假裝接納”一無所知，我以為我做得很好，但孩子的反應卻狠狠打了我一巴掌。
但幸好孩子的反應打醒了我，我從她的反應裡看到了自己的樣子，也學會了她教給我的“接納”。
03
意識到我的接納有問題後，我重新梳理自己，也認真思考了事情的解決辦法。
我先詢問了孩子的好朋友，從好朋友嘴裡得知：上週五音樂課，她和小朋友說話被老師批評哭了。
因為害怕去學校再被老師責備，所以哭鬧著不肯去，瞭解到這個原因後，等她回家我開始和她坦誠溝通：
“上週五上課你和xx說話，被老師批評了，對不對？”
“嗯，我很害怕，然後哭了。我不敢去幼兒園，我怕老師再說我。”
“老師批評你是因為你上課說話。如果你不上課說話，老師還會批評你嗎？”
她歪頭想了想說“不會。”
“那就對了，你以後上課不說話，老師就不會批評你。媽媽也會跟你們老師說，你明天上學就不哭了好嗎？”
她點頭答應，而這一次我沒有掉以輕心。
所以第三天送她上學，她還是哭個不停時，我沒有發火，而是蹲下來緊緊抱住她，看著她的眼睛說：“媽媽知道你害怕被老師批評，媽媽會永遠在你身邊。跟老師進去吧，媽媽放學第一個來接你。”
這一次她依舊在哭，但卻不再抱著我不鬆手，而是跟著老師乖乖進去了。
晚上放學回家，我繼續跟她溝通：
“今天去學校，見到老師和小朋友開心嗎？”
“開心，xx老師（批評她的老師）還誇我表現好，獎勵了我一個小貼畫呢。”
我也送了她心儀很久的玩具，她拿著玩具不可思議地問我：“媽媽，我上學哭了，你為什麼還獎勵我？”
我抱著她說：“這不是獎勵，這是媽媽給你的道歉禮物。其實每個人傷心的時候都可以哭，不願去上學也不是壞孩子，還是媽媽最愛的寶貝。”
第四天，第五天，她還是會哭，我卻不再憤怒。
因為我明白了真正的接納孩子，不是我接納了，他就要立馬變好，我要允許孩子不接受我的接納。
當孩子哭鬧不休時，不是敷衍地安撫了事，而是會探尋孩子哭鬧背後的原因，並抱緊孩子，溫柔而又和善地告訴他：“媽媽一直在你身邊。”
當孩子一時半會無法平復情緒，不會厭煩至極“我都安慰你了，你怎麼不識好歹”,而是允許孩子慢慢來。
04
第二週，孩子每天上學不再哭鬧，但依然悶悶不樂，
察覺到她的小情緒，我沒有發火厭煩，也沒有逼問她，而是告訴她：“你要是覺得難過還可以哭，媽媽不會嫌你煩，會一直在你身邊。”
她猶猶豫豫兩天後對我說：“媽媽，我還是害怕xx老師，我害怕她說我。”
聽到這話我有點懵，反問道：“媽媽不是告訴你了。你以後上課不說話，xx老師就不會批評你。”
她磨蹭半天也沒說出個所以然，只是反覆強調“害怕”。
我問她想要媽媽做點什麼，她吭哧半天也不知道說什麼。
我開始思索：我接納了她的情緒，也接納了她的行為，我還需要做點什麼 ？
或許她需要的不止是勇氣，還有底氣。
所以我專門去和批評孩子的xx老師，當著孩子面來了一場溝通：
“xx老師，我來找你不是找事。孩子一直害怕你會批評她，所以我就想帶她和你當面說。”
老師表示理解，也當著我的面對孩子說：“以後上課你不說話，認真聽，老師不會再批評你。”
我也蹲下抱著孩子說：“xx老師說了，你聽到了吧。老師上次批評你，是因為你說話打擾老師上課。以後你上課乖乖不說話，老師就不會再說你。”
和老師的當面溝通讓孩子徹底放下了心裡的包袱，這次回家她整個人都變得活潑了，興奮地抱著我親了又親：“你是我的好媽媽，我最最愛你了。”
05
至此，這事算是徹底結束了。
事情雖然結束，但從這件事裡學到的“接納孩子”，卻讓我思索良久。
如果可以重來一次：
當孩子哭鬧著求我抱抱時，我不會把“我抱過了，你快別哭了”當作接納，而是會安撫她“媽媽抱抱，別怕，媽媽一直在你身邊。”
當孩子因為玩遊戲輸了哭鼻子時，我不會把“別哭了，玩遊戲總有輸贏”當作接納，而是會告訴她“輸了確實很難過。想哭就哭吧。”
當孩子不肯分享玩具給朋友時，我不會把“不懂分享就不是好孩子”當作接納，而是會告訴她“你的東西你來決定。”
因為真正的接納是：
我接納你，我允許你慢慢消化情緒。
我接納你，我不會因為你做錯事，就給你貼“壞孩子”標籤。
我接納你，無論發生什麼，我都會永遠在你身後，為你託底。
只有父母真正接納孩子，孩子才會真正接納自己，從此眼裡有星辰大海，胸中有萬千丘壑，心裡有繁花似錦。
關於接納孩子，我做得還不夠，歡迎大家來指正我。
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