前兩天，看到這樣一條新聞：
長沙一所小學的老師，發現班裡一名 8 歲的男孩沒到教室上課，老師聯絡家長後，家長卻表示：孩子已經去學校了。
這下，老師和家長都慌了，趕緊找人。
最終男孩在學校的廁所裡被找到。
原來，這個男孩上廁所沒帶紙，但他也不好意思主動求助，其他孩子以為他就是在正常上廁所。
男孩就這樣一直在廁所裡，蹲了好幾個小時……
孩子找到後，大家都鬆了一口氣，可男孩的行為，卻讓好多人哭笑不得：
一個孩子，寧願耽誤上課、在廁所蹲幾個小時，也不願開口向別人求助一下。
可這種不願麻煩別人，不願開口求助的事並不是個例，網友們紛紛講述了自己小時候類似的糗事：
因為不願、不敢麻煩別人，他們自己都遇到了更大的麻煩。
我女兒前段時間也遇到一件類似的事：
她有道數學題，老師講了，但她沒弄懂，我讓她再去問問老師，她卻猶疑著說：老師已經講過了，我再去問，合適嗎？
怕，不敢麻煩別人，是很多孩子都有的心理。這背後也有很多隱秘的原因。
怕被拒絕
所以不願麻煩人
作為成年人，想想我們自己：怕麻煩人時，潛意識裡最怕的是什麼？是不敢提請求嗎？
不是。
是害怕聽到那個拒絕的聲音，害怕別人拒絕我們時，帶給我們的心理衝擊。
比如前面說到我女兒，她沒聽懂數學題，但又覺得再問老師不合適。
其實她害怕的不是問老師這個過程，而是害怕老師怎麼看待她。她擔心老師會認為她沒認真聽講，或認為她之前的知識掌握不牢固。
《情緒急救》一書中說：人們對微小的拒絕十分敏感。
它的作者蓋伊·溫徹斯特團隊，曾透過核磁共振研究出：
被拒絕會啟用相同腦區所對應的身體部位，讓人們產生痛感。這種疼痛還會傷害人的自尊，讓人產生憤怒。
孩子們心智還不成熟，他們能敏感地捕捉到拒絕帶來的疼痛，但又無力去消化這種痛。
時間長了，很可能就會「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，為了保全自尊，免受疼痛，就不願再提請求，去麻煩別人了。
警惕孩子的「依賴無能」
還有一類孩子，他們的不敢提請求，怕麻煩人，是因為「依賴無能」。
「依賴無能」是美國心理學家曾提出的。
說的是，一個人看起來很獨立，其實內心很脆弱，他們渴望親密又害怕親密，沒有依賴別人的能力。
這大多源於父母跟孩子的感情連結不夠。
知乎一個網友曾講過她童年的經歷：
她爸爸很強權，覺得家裡的事，小孩說話不算，必須大人說了算。
比如：爸爸可以成箱地買零食，但如果她開口要，爸爸一定會拒絕。
網友媽媽是做生意的，為人冷漠圓滑，大多數情況下，媽媽不直接拒絕她，而是敷衍她——答應了，但從不去做。
媽媽敷衍到什麼程度呢？有次網友想吃蔥爆羊肉，她說一次媽媽敷衍一次，整整敷衍了她一年。
爸爸的直接拒絕，媽媽的變相拒絕，讓網友從小就羞於對任何人提要求，哪怕這種要求其實很合理。
一年級時，看到小朋友一起玩，她可想加入了，但她絕對不會去說，因為怕說了被拒絕。
而且她潛意識認為，她一定會被拒絕。她就一個人站邊上，看別人成群地玩。
她從小到大，也從不會去參加任何競選，遇到競選就下意識地逃避，因為她覺得不會有人選她，去了只會丟臉。
高中時住宿，她媽按星期給她生活費。
有次趕上國慶調休，10 幾天都不能回家。
網友怕沒錢吃飯，就每天買點乾脆面湊合。照這樣精打細算，她是能堅持到放假回家的。
可最後一天，食堂刷錯卡了，把她僅有的 3 塊錢也刷沒了，她不敢去要，就生生餓了一天。
網友回家把這事講給爸媽聽，爸媽很錯愕地問：沒錢吃飯為什麼不給家裡打個電話？也可以跟老師說，或跟同學借一下啊？
她才反應過來，自己被拒絕慣了，都養成了能不麻煩人就不麻煩的性格。
就像這個網友一樣，每個害怕麻煩別人的孩子，都有這種「依賴無能」的現象。
他們從小沒有養成連結情感的能力，潛意識就認為求助也沒用、求助也會被拒絕。
在這種想法的支配下，他們收縮自己的想法，把求助、麻煩人這些字眼，都從字典裡刪除了。
孩子小時候，如果父母總是表現出不耐煩，孩子就會認為自己在給別人添麻煩。
他們很難與這個世界建立信任和安全感，也很容易成為一名「依賴無能者」。
不怕麻煩人
孩子會活的更自由
孩子這種不敢表達自己，遇事不敢麻煩人的心態，是可以改變的，它需要大人孩子共同努力：
1. 家庭裡注重情感聯結，拒絕孩子要講方法
父母在和孩子相處時，要講原則，講方法，拒絕孩子時，也要說明理由。
比如，孩子有想吃零食、購物的要求，每個月可以約定買幾次，買多少，給到孩子一定的自由權，孩子會明白——父母愛我，但凡事也要講規則。
一個孩子，如果表達自己的情感需求時，被認為是正當合理的，他們就會對親密關係產生信賴，也容易有安全感。
家庭裡，父母不是不可以拒絕孩子，但一定要把握一個原則，那就是，讓孩子知道，我們一直都愛你。
2. 怕被拒絕，提請求前，先換位思考下
遇事敢求助、敢提要求的孩子，其實身上都有一種鈍感力——不怕被拒絕。
這種鈍感力的形成，是多方面的。
孩子們不必刻意去養成頓感力，當碰到不知道要不要求助，要不要麻煩人的事，讓孩子換位思考下就行了。
一個萬能公式是：
「如果別人求助你，這件事你會幫忙嗎？」如果孩子回答「是」，那就大膽去麻煩別人好了。
大多數孩子，都是心思善良的，他們願意在力所能及的事情上，向別人伸出援助之手。
換位思考，能讓孩子照見別人的敞開的內心，被拒絕的恐懼消散了，孩子就敢於求助了。
3. 麻煩人的原則，孩子要懂
在麻煩人這件事上，孩子們也需要掌握度，情商高的孩子，都懂得，己所不欲勿施於人。
除了用換位思考去判斷這事麻煩人合適不合適，還有幾點小原則要教給孩子：
1）提請求，要禮貌、大方地表達自己的想法、感受，被拒絕了，也要尊重對方；
2）在溝通中，儘量誠懇地直視他人面部、眼睛；
3）別人幫忙，要記得感謝，並且記得在日後也用同樣的態度，回饋別人。
相信，孩子在有來有往的你麻煩我，我幫助你中，慢慢摸索出社交的那些分寸，孩子也會變得有禮有節。
小時候，我們學過很多助人為樂的道理，但長大後才懂：
遇到小困難、小麻煩，敢於張口求助人，說出自己的想法，也是一種能力和勇氣。
每個人都是一座島嶼，需要透過施與授予去聯結彼此。
一句話能解決的事，就不要讓孩子默默承受，大膽去麻煩人吧。
孩子們會得到機會、歷練，也會更明白助人和給予的快樂和意義。
