半年前，老公發了一條朋友圈。“匆忙選擇結婚，沒有選擇愛情，用青春換來的柴米油鹽，很貴！如果再來，想放肆自己一回 ”。
後來，這條朋友圈就一直困擾著我。多少次我都覺得我的婚姻受到了欺騙。想逃離、甚至解脫。在我彷徨不知所措之時，拜讀了張德芬的《遇見未知的自己》。
“觀察者影響被觀察者”，我的眼睛是觀察者，我的情緒是感知著。自朋友圈事件後，我常擺臭臉讓老公不痛快；我專挑老公痛點去抨擊他；我不做家務，不去履行妻子的義務；因為我覺得他欺騙了我，我要在婚姻裡罷工，我要讓他向我道歉。但事實是，半年來，他不痛快，我也不高興，家裡瀰漫著讓人窒息且無法散去的硝煙。
壞情緒
書上說“如果一個人充滿了快樂、正面的思想，那麼好的人、事物都會和他產生共鳴。同樣，如果一個人老帶著悲觀、憤世嫉俗的思想頻率，那麼倒黴的事情都會在他身上發生。”
我現在的狀況，恰是壞能量太多。
我要驅走壞的情緒。改變自己，然後影響他。我是從事人力資源工作的，我以工作所長進行自我剖析。我是一個倔強、急躁、事業心強的人；我也是一個不會平衡家庭與工作的人；但我也是熱愛生活、渴望幸福的人。我的家庭出現問題，根結是我不會平衡家庭與工作的關係。我經常把工作的身份帶到家庭，居高臨下指揮老公、孩子。
基於以上問題，我定製了一套“挽救婚姻”的方案。
一、對不能改變的事情臣服
歸根結底，已經發生的事情，我們接受或者不接受都已成為事實，無法改變。對於那條“朋友圈狀態”我必須接受，像書中老人說的一樣，臣服過去。
關於臣服，我以書中方法治癒，每天我都默唸“我在尋找被欺騙的痛苦的感受，我全心全意地接納這種感受，並且我放下對它的需要”。說的多了，我居然覺得哪條朋友圈也沒有什麼特殊含義。
剛結婚的幾年，我也時常有這種心理，認為自己沒有嫁給愛情，認為自己結婚就是為了完成“結婚生子”的任務。只是我沒有把這種情緒表達出來。而老公只是把這種想法說出來而已。經過將近8年的婚姻生活，我已經非常熱愛我的家庭，我喜歡平淡的日子。我相信老公跟我一樣，因為我們的結合是由於雙方都秉持著共同的價值觀。
二、對事情進行重新解釋
痛苦是來自於對事情的解釋，痛苦是自己給自己創造出來的。因為哪條朋友圈，本身沒有感情色彩。是我自己經過解釋，加工後對號入座而產生的結果。
我學著書裡的方法，每天靜坐冥想10分鐘。這10分鐘裡面，我放空自己，與身體聯結，漸漸我浮躁的情緒變小了，我能冷靜的思考問題了。這應該是書中說的“胜肽”在改變吧！
我在冥想過程中看見了好多：
“那天，我們為孩子的教育吵了一架，吵完後我離家出走，徹夜未歸，他焦慮的坐在客廳，給我的家人、朋友打電話。後來，他在午夜時，發了哪條困擾我半年的朋友圈。”
“2016年10月，我們的寶寶出生，他在醫院照顧我，每天睡覺3小時。短短5天，他瘦了10斤。”
“2014年冬天的某日，早上六點，他抱著熱飲，不停的跺腳，在西安火車站出站口，等待著出差歸來的我。”
“2011年，我們大學畢業不久，擠在城中村那個永遠見不到陽光的出租屋裡，相互鼓勵，相互照顧，日子很苦，生活卻很幸福。”
......
慢慢的，我心情好多了。點滴的關懷都在不斷的印證著，我們的婚姻是建立在愛情的基礎上的。
三、學會身份置換
我強勢的性格導致，我在家裡會時常把自己放在一個居高臨下的位置。
平等溝通是破此圈的唯一方法。
下班回家，在推開家門的那一瞬間，我告訴自己——我是妻子、我是母親。我要以愉快的方式與老公溝通；我遇到事情要與老公有商有量；我們是相敬如賓的夫妻。
《道德經》裡面“水善利萬物而不爭”，就是教人們處理事情要向水一樣，迂迴取勝！我覺得，夫妻之間也可如此。後來。我在處理家庭問題時，常“感謝他的好，承認我的不足，提出合理建議。”事實證明，我的方法是有效地，事情解決，他很愉快，我也高興。
經過一個多月的努力，我的家庭可以用其樂融融形容了。這讓我意識到，在任職家庭角色中，也是講究方法的。
四、對未來保持持續的正能量
幸福的感覺真好，就像夏日的習習涼風；冬日的暖暖陽光；為了讓這種感覺繼續保持下去。
我時刻告訴自己：親愛的，外面沒有別人，只有自己。
我像《遇見未知的自己》裡面講的，學習與身體聯結；臣服情緒；檢視思想；覺察身份。
後來，
我把“挽救婚姻”方案改為“經營生活”方案。
我依然堅持每天靜坐冥想。
我也堅持在事情發生後，解析事情，剖析自己。
我總結經驗，用技巧化解矛盾；用方法克服困難。
我時刻提醒自己，保持愉悅心情。每天心中都要充滿正能量。
遇見自己後，幸福時常來敲門......
上週，公司2021年終考核出來了，我本年度工作超額完成；年終獎較去年提升了30%；估計我明年會升職加薪吧！
